父母种下因，孩子只是果

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听说姑姐的婚姻正式进入起诉离婚的阶段。

在婆婆的精心栽培与教育下，姑姐的婚姻有这样的结局我一点儿都不意外。

姑姐结婚十余年，我嫁入婆家五年有余。

我入门即见识了姑姐的离婚大戏，但经过漫长的折腾却迟迟不见落幕。

不知这次是否能有个了断？对我这个局外人，只能远观，说不得、道不得。

但嘴上不说，“爱管闲事”的心却始终盼着他们有个快速的了断，毕竟还有两个深受其害的无辜孩子。

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其实，包藏在孩子失败婚姻结局里的多数是父母种下的因：

婚后与公婆同桌吃饭，就见婆婆常把剩饭剩菜给公公吃，婆婆自己吃不完的饭菜也一并甩给公公。

我对老公感慨：我婆婆很任性啊，但是我公公也挺宠她的。真好！

及至我孕期、生子、婆婆跟我们到外地来带孩子，日常生活的闲碎让我发现，在这“宠”的背后不知掩埋了多少“积怨”和委屈。

我孕晚期恰碰上奶奶生病，按婆婆的话说，虽说兄弟姐妹四个，只有我公公拿上家里所有的积蓄带亲娘去医院，婆婆好说歹说留下三千块钱以备我生产用，实际情况是，我并未用上他们一分钱。可见公公是一个对父母极尽孝道的人。

而与公公闲聊时，听公公说过一句话：你妈年轻时受过不少委屈，所以你们要对你妈担待些。（说实话，我总觉这是妥妥地渣男甩锅语录啊，你给自己老婆带来的风雨，让儿子替你担待？）

2017年生孩子时我像是回到上世纪80年代，做了个“忆苦思甜”式的月子——一日三餐面条为主且伴着婆婆对自己月子里的凄苦回忆的述说。好像这样我才能记住她月子期间的恩情。

（不由感慨我真的是天生做妈妈的材料，这样的月子环境，我依旧能心境平和，产奶颇多）

婆婆可怕的月子回忆只能证明她的婆媳关系不睦，这与作为“协调人”的公公如何作为有莫大关系，上述孝心与这种不睦只能联合证明他的愚孝。男人的愚孝简直是婆媳关系的头号杀手！

后来又听婆婆说，公公极为重男轻女，姑姐小时候他是从来不会带闺女出门的——又不是个小子（男孩），带出去有什么意思！

凡此种种，已经勾勒出婆婆“委屈的前半生”，且她有把这一切不幸与委屈，急于找到端口发泄出来的欲望。

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我不知道除了重男轻女的阴暗，姑姐的成长过程还有哪些其他不良影响，她受父母、母亲和奶奶这种相处模式的影响有多大？

只是在婚后看到一个完全没有独立性特别依赖娘家、听妈妈的话，甚至甚少有自我意识的农村媳妇。

可是她的妈妈，我的婆婆，作为一个一直沉浸在自己的委屈里难以跳脱的农村妇女，又能给她多少有效且独到的建议与意见呢？

我看见的五年，姑姐夫妇一直纠缠在离婚的泥淖里，竟还挣扎出二胎来。

我看见的五年，婆婆对她的女婿从来没有半句正面的评价：

两口子吵架，一定是女婿的不思进取、被惯坏的德行……

女婿三十多岁的人了，还是一事无成，一份正经养家的工作都没有！没长性，又是不能吃苦被惯坏的德行……

这位女婿可是你一手为闺女挑选的啊，假如没有任何闪光点，你何以要把闺女往“火坑”里推呢？

女婿也是在部队摸爬滚打过几年的人，那种严酷能熬过来，何以婚后就被“惯坏”了呢？

在与婆婆相处的这五年，我明显发现她是一个极少有同理心的人，却偏偏把自己婚姻里的委屈完完全全凭借臆想照搬到自己女儿的婚姻里——我的女儿在婚姻里一定也是极委屈的。

但是她从未想过她的女儿在这段漫长且矛盾重重的婚姻里，除了将母亲传递给她的种种抱怨与不满发扬光大，她“贡献”了什么？

姑姐生了两个孩子，教养的多数任务却落在爷爷奶奶肩上（老大小时候偶尔还会用上姥姥姥爷）；

姐夫没有长期稳定的工作和收入，姑姐也没有，现在不是讲求男女平等么，这不是旗鼓相当么？

夫妻间的相互鼓励呢？我不知道姑姐与姐夫的相处模式，先不说互相的鼓励，他们是否能好好说话？

至少在我见到他们时，一次也没有好好说话的时候！正如婆婆在餐桌上永远是任性而为地对待公公的三餐。

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最近姑姐家孩子一直在我婆婆家，作为姥姥、姥爷，我公婆自然十分高兴：

这孩子没白养，还是跟自己亲着呢！

他们不明白，一个十多岁的孩子，他什么都懂得，若论“亲”，他肯定是跟对自己付出更多、相处更久的爷爷奶奶亲。

孩子不是跟谁亲或者不亲，他不过是想找个地方躲起来，躲开父母——两位至亲——之间的战火罢了……不然他不会问妈妈：假如你们离婚，你是要我还是要妹妹？

（想起前两年因为父母闹离婚，一直以写作业为名“躲”在大哥家的表哥的孩子）

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有人说，一个孩子长成什么样，不是他想长成什么样！而是要看他有什么样的爸妈，甚至爷爷奶奶，甚至再往上数几代。

我非常赞同这个观点。

又想起我的妈妈：幼年丧母，跟我爸结婚时奶奶已是丧失劳动力的状态。生下我们兄妹四个，个中艰辛一定不是我的婆婆能想象的吧，但自小至今，几乎从未听到过妈妈半句抱怨。

也许是因为我有一位给力的老爸？

有时候我会想，如果上述故事发生在我的姐妹身上，而不是我的姑姐身上，我会拼劲全力、不惜撕破我的母女关系、姐妹亲情叫醒这两位亲人：

妈妈，你要从你的委屈中跳脱开，这样你才能有更快乐阔达的后半生，而不是时时给儿女的婚姻以负面影响；

姐妹，自己的婚姻还是靠自己维持呀！作为成年人，听妈妈的话只是为了表达尊重，但妈妈的话绝对不能作为命令啊！

依附型的榜样只能养出依附性的小孩，只有独立，你才能成为一个健全的人啊！只有你的独立才能让你的小孩活得更好、更坚韧、更独立啊。

但我只有保持沉默啊，因为人的自我发展是在小时候就注定的：对于本我膨胀、自我发展不足的人，你永远教不会他们用自我调控发展更多的超我，抑制一下本我。

我还是只能保持沉默啊，我只是一个自我发展良好，超我并不突出的“局外人”兼普通人啊。