女人不会因有子宫而更伟大，但会因有脑子而过得更好

有位女粉丝在吐槽她老公，

（话说我大部分是女粉丝）

她的原话是：

我为他生了儿子，

他凭什么就给我这么点零花钱，

连个包包都不给我买？

​

事情的背景是：

她，

本科毕业，

工作十年，

育有一子。

自己的工作属于典型的混日子，

上班轻松是轻松，

一天实质的工作时间用不了一个小时，

但收入是真心低，

月薪不到四千元人民币，

在这个通货膨胀的时代，

这样的收入连她自己都不够用。

每个月他老公会补贴他一点零花钱，

多则两三千元、

少则三五百元不等。

最近，

她想买一个名牌包包，

长草了好几个月，

终于下定决心要买

包包算不上奢侈品，

勉强算个轻奢吧，

代购价格五千元，

约等于她一个半月的收入。

她希望老公买了送她，

或者干脆转账给她同等金额，

她自己购买。

然而，

老公以家里开销大，

她有很多个包包了为由，

明确拒绝了她，

她暴起了，

跟老公热战、冷战有一段时间。

她不满的焦点在于，

我为你生了儿子，

你凭什么不给我买？

我不禁笑了：

这类女性很典型，

共性是——

用子宫思考，

而非脑子。

第一，

你家又不是古代的皇室，

生了儿子还有可能成为未来皇帝的候选人，

生个儿子有什么值得如此骄傲？

难不成生的如果是个女儿，

你的想法和心态就会不同了？

这都9102年了，

你也不算老，

这是什么老古板思想？！

第二，

生孩子，

一定是你们夫妻共同的决定，

怎么会有“我为他生”的概念，

难道孩子的DNA里面没有你的一半？

难不成你儿子是单性繁殖的结果，

你又不是代孕妈妈。

第三，

你关注的重点明显偏了，

难道不应该把重要的反省点放在：

作为工作十年的现代女性，

买个五千元的包包，

自己都无法做主，

还要看人脸色？

不应该用自己的脑子好好思考，

自己到底有什么问题吗？

第四，

我一直觉得，

这个社会，

绝大部分时候还是等价交换的，

付出与收获大概率还是成比例的。

哪怕原生家庭非常糟糕，

没有任何力量可以依傍，

只要肯吃苦、愿努力的人，

靠自己奋斗十年，

都不会太穷，

不至于五千元的包包都买不起。

用子宫思考的女性，

一般过不好这一生。

用子宫思考的女性，

都有明显的共性——

任何事出问题，

要么，

往自己的出身上推脱原因，

这是典型的对母亲子宫的思考角度；

要么，

往自己的配偶和孩子身上找理由，

这是典型的对自己子宫的思考角度。

我成绩没有同学好，

是因为父母没有给我请家教开小灶；

我工作没有同事强，

是因为父母没能力走后门给我插进好单位；

我升职没有上司快，

是因为我父母没能耐，

不能给我圈人脉、搭资源。

我做着一份没有指望的工作，

是因为孩子耽误我上进了；

我没有很好的进步空间，

是因为我没时间学习提升自我；

我工作出现粗心大意的错误，

是因为我赶着要去接孩子。

说实话，

遇到上有老下有小的人生阶段，

确实会有很多影响因子，

但不见得无法突破。

收入虽然低，

但工作任务不重、压力不大，

大量的上班空闲时间，

你在干嘛？

在张家长李家短地八卦吧，

在偷偷刷微博、看朋友圈吧，

在忙着网上购物吧。

互联网如此发达的背景下，

很多斜杠青年横空出世，

他们很可能有自己的本职工作，

然而在其他领域也做出一番成绩来了。

我认识的一个妈妈，

在一家规模一般的公司做会计，

工作强度不大，

但收入也不算高。

生孩子之前，

按部就班，

她对自己的状态还算满意。

生完孩子，

修完产假再上班，

明显地感受就不同了，

来自奶粉及未来各种培训班的压力，

很明显与支付能力不太匹配了。

她开始努力学习，

在最短地时间内考证，

之后开始留意兼职财务的信息。

现在，

她不但有本职工作的收入，

也多了3家公司兼职财务的收入，

收入明显增加的同时，

还获得了老公的支持。

她下班后在家忙着兼职工作的时候，

老公自动多分担家务、带孩子，

给她留出时间来好好工作。

这就是很好地用脑子思考的案例，

明白自己想要什么，

努力改变现状，

获取自己想要的，

而不是坐在原地抱怨。

我很欣赏这样的女性，

会用脑思考，

还是个行动派。

也有人会说，

职场女性当然什么都好说了，

如果你是全职妈妈，

你如何进步？

你这是站着说话不腰疼。

全职妈妈与职场妈妈的讨论，

从来没有停息过。

对这个话题，

我还算是有点发言权吧，

因为两种角色，

我都做过，

也都有深刻体会。

产假结束后，

曾经有一段时间，

由于没人帮忙看孩子，

仅保姆一人带着也不放心，

我做了一段时间的全职妈妈。

短期内当全职妈妈我完全可以做到，

但长期承担这个角色，

绝对非我所愿。

看到了吧，

我不是站着说话不腰疼，

我是扎扎实实曾当过大半年全职妈妈的。

我既有全职妈妈的经历，

也有职场妈妈的感受，

应该说对此会更客观、全面。

当我在某个阶段，

把全职妈妈当做一个项目去做，

我也能做得很好。

我很清楚里面的重点事项是什么，

如何管理好我的时间。

甚至，

我不但能照顾好家庭和孩子，

我还在这段时间内，

开通了这个公众号，

这也算是一种意外的收获吧，

多了一种经历和感受。

当时的初衷是，

让自己不要因为当了全职妈妈，

而与社会脱节。

因为有持续地输出，

势必逼着自己必须有输入。

女人不是男人的附庸品,

事实上，

男人对于附庸品类型的女人，

不太会产生欣赏。

最惨的女人，

就是关在家里，

除了丈夫和孩子，

就没有别的事儿了，

且自己丝毫没有危机意识。

我们来看一下，

女人全职在家，

一个月拿着一两万元家用，

最惨的是有的根本没到这个金额的家用，

以为自己什么都不需要做了，

不学任何新东西，

就可以高枕无忧了。

相信我，

若干年之后，

这个女人很大可能被废掉，

再没有跟丈夫平等对话的条件，

也没有任何在社会上独立生存的核心能力。

因为她最擅长的是料理家务、带孩子，

但她又太可能真的去找一份保姆的工作，

截至目前，

我们的社会对保姆的普遍认知，

还不算太有职业尊严感。

每个人都有权利根据自己的意愿，

选择自己要走的路，

没有对错之分，

但一定有合适与否的区别。

首先，

要选适合自己的路。

人都有兴趣爱好侧重点，

我很清楚自己的兴趣点，

绝对不在于厨艺、家务上，

这些事儿让我觉得很没有成就感，

甚至会怀疑我受这么多年教育，

到底是为了什么？

既然非我所愿，

就不能勉强我做。

否则婚姻就失去了让人变得更好的前提。

好的配偶，

一定会设身处地考虑配偶的需求，

也理解配偶的愿望和梦想。

其次，

我有一条检验法则，

一段婚姻关系是否良好，

可以从双方能不能有聊不完的话题看出来。

我可不希望有一天，

对方说的东西我几乎一句听不懂，

我说的东西对方没任何兴趣听。

想清楚自己要什么？

非常重要，

包括想要什么样的配偶。

再次，

既然选择了一条路，

就要接受它所有可能带来的艰辛，

也要承担它所有可能存在的风险。

每种选择，

都意味着有得必有失，

换言之，

皆有沉没成本。

我们接受它带来的好处和收益，

也要一并接受它造成的不利。

两相权衡，

利大于弊即可。

不论顺境、逆境，

不管什么年龄段，

多使用我们的大脑去思考，

去解决问题。

人生就是碰到一个又一个问题，

解决一个又一个问题的过程。

时刻提醒自己，

千万不要掉入用子宫思考的大坑出不来。

女人不会因子宫而更伟大，

但会因有脑子而过得更好。

少用些子宫思考的角度，

多一些脑子思考的深度吧。

PS：

给大家推荐一本书——

《我是个妈妈，我需要铂金包》

是一位耶鲁人类学博士写的。

从该书中，

既能看到美国富人区的阶层壁垒，

也能看到全球妈妈共性的育儿焦虑，

还能看到富人区二手房交易的有意思过程。

最有意思的是，

因着作者的教育背景，

她时常把人类行为与动物界对比，

发现人类没有高明到哪里去（捂嘴笑）。

总结一句：

米国的月亮并没有比中国的圆，

米国人手头有钱了也会屯房子，

米国人对孩子教育资源的竞争也非常剧烈，

米国妈妈们也遇到国人妈妈一样的挑战。