作者:慢妈(微信公众号:快娃慢妈)
01 “你真棒”招谁惹谁了?
打个比方吧,刚毕业头几年,职场小白大多都是“不用扬鞭自奋蹄”,想多做多学习,内驱力无穷。
这时,突然来一领导,你给领导复印个材料,领导夸你一句“你真棒!”;
你给领导写个报告,领导夸你一句“你真棒!”
即使报告写成垃圾,领导依然眉飞色舞鼓励你,“你真棒!”
听多了后,你怎么想?( what?!难道TA要潜规则我?还是他背地里要坏我?)
事实证明你想多了,你只会像“巴普洛夫”效应那样,条件反射般的期待夸奖。
而且还会不平衡,为什么我的其他同事不夸我,我这么优秀,他们应该夸我呀!
我都这么优秀了,我还努力什么劲,飘了飘了……
然后出去谈业务,分分钟被交易对手秒杀成渣渣。
所以,是这句无处不在的“你真棒”,把你捧得高高,却让你在现实面前摔得粉身碎骨。
再举个栗子。
学期末,你看老师给你的评语,你是愿意看到“XX是个好孩子,XX真优秀”?
还是愿意看到“XX学习认真努力,遇到困难不放弃迎难而上,记得……时候,表现出了……的品质,是同学们们值得学习的榜样”?
前者,千篇一律,你会觉得老师好敷衍。
后者,别出心裁,让你觉得动力十足。
02 那为什么,你还在总跟你的孩子说“宝宝,你真棒!”?!
首先,因为你的初衷是好的,你爱你的孩子,你想让他们感受到这份真切、炙热的爱,所以你会夸孩子。
其次,你的“真棒”是在肯定他们的表现,是在鼓励孩子,希望他们建立自信,从而更勇敢的更上一层楼。
但是,你懒,词穷。就只会“真棒”。
别问我是怎么知道你是怎么想的。(我不会告诉你我一开始也这样。)
03 孩子只是在求关注
多数时候,孩子只是想得到我们的关注,并不是想要什么表扬。
“妈妈快看,看我,快看我”
有时候是她做了一个可笑的表情、想和你分享一个好玩的事情……总之,他们只是想和我们分享他们的当下。
但是,你一天天被一次又一次的“妈妈,看我呀看我呀”,喊的神经麻木了,然后脱口而出“你真棒”
养孩子又不是训练小狗,不用完成个动作就“Good boy!Well done!”
一句“快看我”,并不需要一句“你真棒”来回应。
你可以直接回应“我看见了!”
因为,长此以往的毫无缘由的“你真棒”,他们会像巴普洛夫养的那条狗狗一样,终其一生都在讨那句条件反射的赞美,会误导他们一生。
03 孩子求认可
还有的时候,孩子做了一些有成就感的事情,想得到我们的认可和关爱。
那我们就不能用“我看见了”来“糊弄”孩子了,我们可以详细的说他克服了哪些自身的障碍,或者困难,做到了什么。
从而让增加孩子自驱力,让孩子相信自己,可以通过努力迎接挑战、坚持不懈,外界的赞扬没那么重要。
来,举个栗子。
奥莉最近练习滑冰,她第一次上冰不敢迈步,怕滑倒,在教练的指导和鼓励下,摔了几次后,她自己能在冰上走了,然后得意的看看我。
我下意识的举起大拇指,“你真棒”到嗓子眼了,被咽了回去。
取而代之的是“你看,你鼓起勇气尝试,按照教练说的练习了,就做到了。加油!”
一方面让孩子知道我们在关注他们、认可他们,另一方面,让他们感受到挑战自我、坚持不懈所获得的自我满足。
04 成长性思维
斯坦福大学心理学教授Carol Dweck提出,“固定性思维”和“成长性思维”。
具有“固定性思维”的人相信自己智力、能力是固定的,被局限的。
而“成长性思维”的人相信可以通过自己的努力,克服自身的局限性,获得更多的能力。
成长性思维的人不怕面对挫折,勇于接受挑战。
太棒了!你真聪明!就是在一步一步的把孩子装进固定思维的牢笼里。
而开放式的肯定娃的各种表现,就是给孩子心中埋下了“成长性思维”的种子。
05 花式夸娃,无招胜有招
花式夸娃,不重复的套路就是:真诚。
真实的说出你的所见所感。比如,你把玩具收拾的很整齐,你都会数那么多数字了。
如果能加上和之前的对比,升华到坚持、勇敢等就更完美了。
根据心理学家的研究,当大人描述事实后,孩子们就会在心中自我夸奖(我还是挺善于收拾东西的,我还是很擅长数数的)。
无形中,增加了孩子的自信心。
如果我们当下很忙,或者被问麻木了,没有鸡血状态花式夸娃了,那说啥?
“你做到了!”是个不错的选择。
再给大家提供一些话术:
你做事很努力。
你做事很认真。
这件事很难做,但是你一直没法放弃。
你这个想法做法很有创意。
你一点也不怕困难,真有勇气。
你很热心。
你和小朋友们共同完成了,配合的很好。
05 一些禁忌
你好漂亮!你好帅!你真聪明!你画的画好美!
自己的孩子怎么看都美,都觉得自己的孩子是个小天才。
不要让孩子在儿时过多的关注自己的外表。
要引导她更加关注自己的内在,比如开朗的性格,友好的品德、独一无二的想法。
试试换成:你很有意思。你这个想法很特别。你很有创意。你明白了这个事情。你这个画很有意思。
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页面更新:2024-03-23
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