十一假期许久未见的高中同学组了个局，这帮当年豪言壮志的少男少女，转眼都已成了娃爸娃妈，俨然一副大型线下爸妈群聚会。同学琳琳带着6岁的女儿一起参加了聚会，小姑娘扎着两个羊角辫，穿着红色小风衣，瞪着大眼睛怯生生的盯着我们这群中年老母亲。琳琳说：“这孩子有点胆小，你们别管她。前两天钢琴考级不太理想，我刚批评完，闹情绪呢！咱们吃咱们的。”

小姑娘坐在我身边，问她喜欢吃什么，她缩缩脖子往琳琳那挪了挪。酒足饭饱后，我们约着去唱K，小姑娘也跟着去了。五音不全的我实在无聊，就拿出刚给优米买的拼图玩了起来。小姑娘看到后，悄悄站在一旁看着。我对这个一直处于防备状态的孩子十分好奇，便顺势邀请她一起玩。不一会，小姑娘就和我熟识了。她很聪明，20片的拼图很快就拼好了，为了增加难度，我给了她一份60片拼图。果然这次小姑娘的动作慢了下来，10分钟后：

她说“阿姨，我是不是很笨？连小朋友玩的拼图都玩不好？”其实此时她已经完成70%了。

“没有啊，阿姨觉得你很聪明呢，我和你这么大的时候，20片那个都不会拼。”

“阿姨，我知道你是安慰我，我妈说了，我就是笨，关键时刻总掉链子！”

不管我怎么安慰，小姑娘一直在强调自己太笨，做什么都做不好，总给妈妈丢脸，她很讨厌现在的自己。看着一旁正在抢麦的琳琳，突然好想抱抱这个小姑娘。

哪怕得到全世界的喜欢，也抵不过孩子的“自我厌恶”

心理学有个名字用来形容琳琳女儿最适合不过——“自我厌恶”。自我厌恶（Self-loathing）是一种对“自己不够好”的主观认定，自我厌恶的孩子内心深处仿佛存在着一个尖锐、苛刻的批评者，他们不断地对自己提出切中要害的质疑、贬低，甚至是羞辱。

“自我厌恶”就像是固化在孩子脑海中的一种定式思维，面对一丁点小事，这种思维就会跳出来。它会阻止孩子去追求自己的目标，哪怕目标实现了，也会让他们紧盯着过程中出现的不愉快经历，从而剥夺孩子本该拥有的“满足感”、“成就感”和“自尊感”。这种感觉还会让孩子们觉得不会有人真心实意地关心自己，哪怕有人表现出一丝善意，“自我厌恶”的孩子也会认为：这是错觉或者对方只不过被自己的外表所“蒙骗”。这种“自我厌恶”会严重影响到孩子幸福感的获取，如果不能及时引导纠正，孩子很可能就会一直陷入负面情绪而无法自拔。

为什么孩子会出现“自我厌恶”呢？

很多家长都不太相信自己的孩子会“自我厌恶”，那个平日里调皮捣蛋的孩子怎么可能自我厌恶？儿童行为研究人员做过一个调查，他们随即选了1000名小学、中学的孩子，让他们做了一份问卷。结果显示有80%的孩子对现在的自己不满意，这其中有10%的孩子对自己出现厌恶情绪。这个比例不算小，也就是说10个孩子中就有一个正在受“自我厌恶”的影响。这到底是为什么呢？

其实，没有人一出生就讨厌自己，所以陷入“自我厌恶”怪圈的孩子，都是后天通过个人经验习得了讨厌自己这件事。主要有以下几个方面：

第一，孩子大脑还在发育，很容易受“镜像自我理论”影响。

不知你是否有淘宝买东西的经历？如果有个商品，卖家再三保证质量很好，有任何质量问题可以直接退货。但翻了评价后发现一水的差评，你还会买吗？我想大多数人都不会买吧，哪怕质量真的如卖家所说，但真正购买的人绝对是少数。这其实就有些类似“镜像自我理论”。

“镜像自我理论”是由心理学家George Herbert Mead提出的，它是指人们是依靠周围人对自己的评价，形成对自己的认知。就像淘宝买东西，你对这件东西的认知，几乎都来自商品评价一样。孩子由于大脑还处于发育状态，很少能有自己内在价值体系，他们无法根据价值体系去判断自己所做的事，只好依靠外界他人的评价。倘若孩子收到的大多数评价都是“差评”时，他便会内化这些负面评价，负面评价越多越让他们认为自己就是在某些方面不行，逐步变得自我厌恶。

而我们传统的教育理念是：遇到事情要“先从你自己身上找原因”，“别人可以做好，你为什么不行？”，“小事都做不好，以后还干什么大事”等等，这种方式会让孩子一遇到事就会自动归类为是自己的问题，自己做的不对。家长的质疑越多，孩子积压的负面情绪也会越严重。

第二，“自我厌恶”其实是孩子的保护色

心理学家Joseph Burgo认为，自我厌恶是一种应对自身脆弱的防御机制。Burgo博士发现，自我厌恶的人会特别擅长自我批评，而自我批评的背后则是他们无意识的愤怒。这类人一般都对自己有过高的要求和期待，一旦未能达到自己预期，就会对自己产生厌恶的心情。

这也就解释了，为什么有些孩子本来一直成绩很好，但只要一次考不好，后面就会颓废很久，甚至自暴自弃。因为一次没考好，这些孩子会对自己产生质疑，甚至对自己“不够好”的表现有点愤怒，而这种感觉往往让孩子感觉自己不可控。为了重新获取对自己的掌控感，这类孩子开始赶在父母厌恶之前先厌恶自己，“考不好没关系，反正我都这么讨厌自己了，爸妈讨厌我也很正常”，从而重新获取掌另类控权。

第三，孩子对自己的认知存在“自我偏差”

精神分析学家弗洛伊德曾提出，人的思维力其实存在三个自己，分别是：本我、超我、自我。而每个人对自己的认识，会因为这三者不同的比重而出现不同程度的“自我偏差”。

▼“本我”是潜意识形态下的思想，代表着人类最为原始的本能，比如我们的身体和心理状态，饿了、渴了等等，是我们的现状。

▼“自我”则是指一个人有意识的部分，比如我们希望自己成为什么样的人，拥有什么样的梦想等。

▼“超我”则是人格结构中的管理者，也是被道德化的自我，是由社会规范劳动力道德价值观内化而成。换句话说，“超我”就是我们认为自己必须拥有的，不可失去的特征。

生活中，经常会有这样的体验：“自我”决定假期是看完一本书，但“本我”从早上开始拿出手机一直摊在床上刷小视频，一抬头一天过去了。慢慢地“本我”意识到“自我”实在太难实现了，也许终其一生自己也不会成为“自我”心中理想的那个人。于是“本我”决定放飞自己，而“自我”又觉得这样的自己很容易让人讨厌。

不仅如此，当“本我”和“超我”有差距时，我们也会“厌恶自己”，“超我”会认为我们竟然连最基本的道德规范都无法遵守，简直太差劲了。

总之，多方面的因素才会让孩子产生“自我厌恶”，虽然比例仅为10%，但如何引导却是每一位家长必备的技能。

如何引导孩子打破“自我厌恶”的死循环？

第一，利用正向心理学“ABCDE”法则

脑科学研究发现，人脑中的杏仁核（Amygdaloid）在“自我厌恶”中有这举足轻重的作用。杏仁核不同于其他大脑部分，它从人一出生就已经完全发育成熟了，大脑主要靠它控制人类的情绪。研究人员发现，当人陷入“自我厌恶”时，杏仁核会异常活跃。基于此，正向心理学（positive psychology）之父马丁·塞利格曼（Martin Seligman）提出了一个“ABCDE方法”，用来帮助人们打破“杏仁核”的控制。

A（adversity）：不好的事件

B（belief）：自己的念想

C（consequence）：念想的后果

D（disputation）：自己的反驳

E（energization）：受到的激发

家长可以教孩子写下每一个步骤，比如：

• 不好的事件：这次期末考试成绩不太理想，心情很糟糕。
• 自己的念想：我真是无药可救，怪不得同学看不起我，老师也不喜欢我，我就是废物一个。
• 念想的后果：越来越看不起自己。
• 自己的反驳：一次考不好能说明什么呢？人生难道只有一次考试吗？这次考不好就代表以后永远考不好吗？
• 自己的激发：我为什么要那么在意别人的看法，学习是自己的事，我每天都在进步，下次一定会考的更好。

还有一点值得注意，ABCDE法则适用于中学以上年级较大的孩子。

第二，告诉孩子，别太拿别人的眼光当回事

人类是群居动物，想获得更多的人喜欢这是我们的本能，但毕竟每个人只能体验属于自己的生活，完全没有必要因为别人的口水，改变自己的生活状态。告诉孩子，任何人都有对自己失望和无能为力的时候，要学会原谅自己，要学会允许自己失败。别人的评价、眼光就当锦上添花即可。

现在的孩子都是在“众心捧月”的环境中成长起来的，要他们忽略别人的评价、眼光，其实很难。这时候家长可以借助绘本、故事等，让孩子学会专注自己。

第三，利用“优势视角”换个视角评估孩子。

家长可以改变一下自己的教育用语，比如：这次考试成绩不理想，我发现你有很多不足需要弥补。可以换成：虽然你这次考试成绩不理想，但我看了试卷，发现你的基础概念部分基本满分，这说明你对概念都已掌握，剩下的就是灵活运用的事情了，下次我们争取拿下这一块。

引导孩子用优势视角发现自己的潜能，学会不断发掘自己的优点。这样才能培养孩子，即便在糟糕的情形中也能够迅速地找到自己的优势，给自己足够的自信。让孩子积极地看待自己，从中感受优势视角的力量。

很多家长不确定孩子是否“自我厌恶”，其实要判断孩子是否自我厌恶很简单。如果孩子习惯用负面的激励词激励自己，喜欢批评自己，经常羡慕别人，听不进去别人是意见，那么孩子很可能就陷入了“自我厌恶”状态，家长不妨试试本文说的那几招。