承认自己是个普通人

这周出差了，先到无锡，后去北京，所以没法写带有产品体验的推文了。

多年以前，曾跟老娟在江浙一带旅行过，但对无锡好像没过多印象，倒是非常记得苏州的闲适、西湖边的堵车以及在青年旅馆被狗叼走的鞋。

这次终于在无锡当地吃到了我爱了很多年的醉蟹，大概是吃到了比较好一家（名叫品味楼），味道跟我朋友卖的一毛一样hhh，这大概是我最喜欢的江浙菜了，其他统统不爱。

抽空逛了南长街，大概是太久没出省，一副没见过世面的样子，左看右看，左拍右拍，看到什么都新鲜，看啥都想尝尝，明明见怪不怪却像从没看过（我觉得我这样挺好，永远好奇永远年轻hhh。

那就闲聊一下吧。

现在我每天都会抽点时间整理（删）手机照片。有一天，删着删着，突然看到了以前的截图（照片太多，截图找不到了，但我当时把那截图放到了手机桌面，于是把手机桌面截图了一下：

就是上图的上半部分，怕大家看不清，再敲一下：

想要减缓压力的话，可以试着「放手」。对自己的执着放手，放掉那种「如果不这样做就没办法完成」的想法。

同时，放掉想控制别人的情绪。

其实，可以放手的事情还有很多。只有放掉的越多，我们才会越轻松快乐。

最后留下无论怎样都无法放下的事物，那就是活着的理由啊。

年轻的时候，我们可以暂时放下（不用理会）很多事情：混圈子、结婚、生子、养娃、鸡娃、买房、装修、还贷、照顾父母……

但长大的过程，就是把这一件件事捡起来放到自己肩上，并扛住继续走下去的过程，所以，我现在总算明白了：成长真是一件很苦的事情啊。

前几天看到一句很绝的话「今日行程：起床，然后受苦」。hhhh很惨又很形象。

其实最要命的不是事情本身，而是在扛起这些事时所产生执念，尤其是结婚后、生孩子后，关系变得更多、更复杂。我们对父母、对丈夫、对公婆、对自己、对孩子的执念，以及相反地，他们对我们的执念。

执念，一种强烈的期待。

比如：

父母对我们的执念：“你要考上公务员”、“你要在30岁前结婚”、“你怎么不听我的了”、“你要生孩子”。

新手妈妈们对自己的执念：“我必须纯母乳”、“不能让孩子输在起跑线上”、“我要做一个好妈妈，同时又做女强人”。

妻子对丈夫的执念：“你要像别人家的老公那样宠我”、“你要像别人家老公那么能赚钱”、“你必须做个全能爸爸”。

儿媳对婆婆的执念：“你要像别人家的婆婆那样又出钱又出力带娃”。

公婆对儿媳的执念：“你要生儿子”、“你要当全职妈妈”、“你得出得厅堂入得厨房”。

自己对自己的执念：“我要买爱马仕”、“我要嫁个有钱又帅又宠我的老公”、“我必须整成美女”。

有没有感觉到，这些执念都带有强烈的攀比心，以及对对方的控制，归根结底，我们还是把自我价值交到了别人手里。一定要超过了别人，别人觉得你牛，你才觉得自己真牛，才能心安，否则就是loser，再厉害也是loser。

这执念以及因执念而带来的关系中的摩擦、伤害和失落（同辈压力、原生家庭、亲密关系、婆媳关系、亲子关系等等），让我们感到了压力，这一重重的压力，交织在一起，几乎同时在中年，对我们重拳出击。

当然，如果不结婚的话，就没那么多破事儿。最近在看一个韩综《我们离婚了》，里面的情感专家提到，人生所承担的TOP10压力事件，其中的4件就是跟结婚有关的。

害，我是不是又在劝退了：）

其实那段话，就是让咱好好思考一下，哪些事即使不做也能好好活下去，并且活得更轻松更开心，那么就放手，放下那些看似必须、但实际上duck不必的事情。

我们一定要追逐奢侈品吗？我们一定要拥有100支口红吗？我们一定要背到香奈儿吗？我们孩子一定要上名校吗？

穿优衣库可以吗？背帆布包可以吗？只拥有1支口红呢？孩子上了一间普通高中呢？

如果这样的话，你会有什么体验呢？是羞愧吗？为什么呢？怕别人觉得自己失败？所以我们的价值感是来自哪里呢？口红？包包？

别人对我们的执念，我们很难改变，大家都是经历了几十年才长成的这些固有思想。

我们放手的动作，应是不去理会是否会让别人的期待落空以及后续可能产生的语言攻击，而是考虑这是我真正想要的吗？

放下「凭什么」，凭什么别人有，而我没有。

不信命，偏要与天斗、与地斗，与美女比颜值，与富人比资产，与大V比流量，与高官论权势，但大部分时间，总以失败告终。于是，心里总生出一句“凭什么！”。

是啊，凭什么幸运、快乐、美貌、钱财、权力总属于别人？而面试失败、竞聘落选、钱包被偷、手机掉粪坑、走路摔跟头、炒股亏钱、东西买贵、快递丢失这类倒霉事，却总是发生在自己身上？生活中，我们不知不觉就会陷入执念里。

如果以前，我肯定会赌气半天：我怎么这么倒霉，为什么是我，凭什么凭什么凭什么？

但近几个月，我察觉到自己心态的改变，好像开始接受总有小倒霉的自己了，或者说，我已经承认自己就是个普通人了，一个平凡倒霉的普通人。

听起来很悲观，更像是人到中年发现生活的无奈后做出的放弃和妥协，但怎么说呢，如果不是我的咨询师提醒我，我可能还没意识到，这原来也是与自己的一种和解。

比如，前一阵子，我做了一个不太满意的发型，深夜回到家，却惊喜地发现钥匙不见了，且找不到人帮忙，只好到处找锁匠开锁，搞好锁已是凌晨2点，最后还赶不出第二天的推文。

再比如，明明周一提早了出门，却发现车被一辆外地车堵在了停车场，生生等了1个多小时，本来的早出门，变成了无敌大迟到，最后好不容易上路，却遇到比平时更堵的交通状况。

当下，我自然会表达不满，但又会突然反应过来：这特么不就是我的人生么？我就是这么倒霉，命就是这么苦，后面大概率会有更倒霉的事发生，我等着呢，来吧。这就是老天给我写好的剧本呀。

最开始，我觉得自己这样的心态不好，太悲观太丧了，但这种不抱有一丝侥幸心理的态度，却意外地让我的内心迅速获得了平静，不再气鼓鼓地骂骂咧咧，转头就忘记了不快。

毕竟剧本都是写好的，已经演过了，还能时光倒流回去改剧本不成？得，我倒霉，我普通，我认了。

我也没查什么资料，没找什么论文作证，只是单纯站在一个普通人的角度认为，人生免不了苦难，无论是高兴地接受，还是无奈地接受，只要是坦然接受了，就是一个好的面对人生的态度。

如果这一段传递了负能量，我说声抱歉，这特么就是人生，但我还挺喜欢这样坦然接受倒霉的自己。

周五愉快！

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