我一生渴望被藏好

妥善安放 细心保存

免我惊免我苦 免我四下流离 免我无枝可依

但那人 我知 我一直知

他永远不会来

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这个故事，有人看了“呵呵”冷笑两声，有人看了潸然泪下，有人却觉得不可思议。

但，它的确是真的。

纯真年代

我们恋爱七年，而后订婚，待婚两年，我们结婚。

从20岁的小女孩，到将近30岁的大女孩，我一生最美的岁月，与你度过。

我们跟大学里其他任何情侣一样，平凡，普通——经营着我们甜蜜与纠结的恋情。

七年里，我记不得我跟你说过多少次分手，因为你在某一方面的“冷淡”，至少当初我是如此看待。

犹记得，我们恋爱一周年，我冲动地想将你占为己有，拿出我懂的所有“媚术”引诱你，你只是用手指轻轻弹了我的额头，说：“还早，再等等。”那一刻我知道，你是真心的。因为真心爱着，才会在面对自己的欲望时能克制住，而淡然处之。

我装满感动，等待你说的“时候到了”的时候。

两年，三年，四年……

记忆里，都是我在你身后追着喊：“学长，学长，你什么时候才收了我呀。我们好几年了呢，你是不是有什么隐疾啊？”也不知当时的自己，为何会如此厚脸皮和不知羞耻，但每次都是你先脸红，而我若无其事。我想我是真的某些小说看多了，一副一点都不清纯的样子。

也许是因为我还是学生，你怕有变数，所以一直谨守着你的底线，为了最后不伤害我。我为你解释道。

而后，五年，我也大学毕业了。

黑涩长流

感情稳固了，性格也磨合得差不多了，彼此都已成为了对方生活的一部分了——我自以为是地认为踏入社会之后他总会不一样了吧？！毕竟我们是奔着结婚的。

可你还是坚持分开住，不让我踏入你的禁地。我很生气，很失落，离开了这个城市。

坐在路边石凳上，委屈地想着，是不是自己魅力不够，身材不够？我们，每次亲吻，你也似乎都是点到为止即可。我开始不自信，因为你的态度。

半年后，为了继续站在你的身边，我又回来了。想着就这样吧，不能拥有你，但至少你的细心呵护我要霸占，不能让别人夺了去。就这样我们安然地度过了毕业后的第一年。

第二年，我的好几个同事不顾我有你的事实，热情地追求我，这大大满足了我的虚荣心，也让我的自信心提升了很多——我有些自鸣得意，飘飘欲仙——原来我还是蛮有魅力的。那时间，我神采焕发，每天精心穿着，只为在职场上吸引更多的眼光。

我们的裂缝，也便出现了。我开始晚回家，开始不愿意你去我的房间，甚至有时会完全忘记和你的约定。

和你之间的约会，会因为要跟同事们聚餐而突然取消；会因为我空闲之时你忙于你的事情没空陪我而无理取闹。

我不知我为何会这样，也许是你的“不要”，而我心灰意冷；而在别人艳羡的眼光前，我顿时趾高气扬——我得到了一种空虚的满足。

峰回路转

那天，天很冷，还下着雨。我去你的房间，拿我上次搬家暂时寄放在你那的衣服。聊了没几句，我急着回去——我瞒着你跟一个异性校友约好去顾先森咖啡馆见面——你说送我，我执意不要。我们都很倔，僵持好久我说好吧。

一路无话。哪知到我公寓楼下，那个朋友竟擅自等在门口。我脸色惨白，不敢看你。你一声不吭，似乎了然我刚才的表现，而后毅然转身离去。也许你误会了，但这又何曾是误会呢，刚才我确实是为了另一个男人而想抛下你的。

雨越来越密。

我不知道看着你的背影离去，看了多久。只知道世界好像停顿了几秒，我感觉更冷了——如果不追上去，我将永远失去你。当我意识到这一点时，手上的衣服已被我扔到了地上，我追上你，从后面抱住你哭喊着“你不要走，不要走，我错了，原谅我”。可你将我的手指一根根掰开，转身亦是泪流满面地说：“我知道你这段时间的不对劲，我只是没问，我想你会明白的。可显然，你没明白我的心。如果因为是我没占有你，让你如此做，我只能抱歉。”

你走了，而我晕倒在那个雨夜。朋友将我拖回我住的地方，我醒来后立刻打你电话。

“你好，你拨打的用户已关机。”那头传来宣判我死刑的声音，我不顾一切起身，打翻了朋友放在床边的脸盆，热水溅满一地。

“我要去找他。我们没什么的，我也不想有什么。我要去找他。”我迷迷糊糊地喊叫着。

就这样，我在你楼下等了一夜。那一夜，也许真的是一生难忘的夜晚——恐惧，害怕，担心，绝望，悔恨……雨水夹杂着泪水，我颤抖地等着，等着，所有的情绪在我体内冲撞着，让我有一瞬间想了结自己。

我不知道最后我是睡着了还是晕倒了，醒来时你在用热毛巾擦拭着我的手，企图给予我暖和。

我起来一把撞进你的怀里，两只冰冷的手紧紧抓着你的衣服。

“我以为你再也不理我了，真的不要我了。”看着你充满血丝的双眼，我内疚又委屈地说。

“下次再这样‘水性杨花’，我就真不要你了。”你开玩笑地说。

“水性杨花，你这词用得太过分了。我跟他就只是喝个咖啡而已，而且还是未成事件。”我不屈道。

“我想过了，如果我们想一直走下去，先约法三章吧！”

“三章？可以，只要能继续在你身边，十章都可以。我保证以后再也不花枝招展，保证不偷偷跟别的男人喝咖啡，保证再也不嫌弃你不亲我，不吻我，保证……”雨下的话语倏然消失在你深情的亲吻中。

“首先你就要保证，再也不挖空心思来‘勾引’我。”吻后充满温柔的双眼中，透出一丝坚毅，无奈道。

“小心思，什么小心思，比如说呢？”我偷笑着问。

“就是……反正结婚之前，不准穿吊带小睡裙在我面前没事人地走来走去。”你一丝羞恼道。

“那是不是结婚之后就可以了？我们赶快去结婚，快结婚。”我迫不及待地说。

“再等等。”你意味深长地又说了个等

这次，我没有不耐，而是不明所以地点点头。既然离不开你，不想离开你，那无论将来面对什么，我都接受——比如你可能真的有什么隐疾，才会如此不热衷地某些事，才会总跟我保持距离。

华丽流光

亲爱的，在这雨夜之后的一年里，我的生命，确实发生了变化——我迎来了磨难之后凛然的蜕变盛宴。

脑海里，渐渐清晰，每次亲吻时，你那紧皱的眉头，不是不耐，而是在忍受。那时的我怎么会一味地误解你呢。是爱得紧了，才会将我放在你欲望之前，将心放在情之先吧。

后来我们订婚了。而我，已不似先前那样强迫你这样那样，我们开始更像一对夫妻般的知己，有了灵魂话语上的交流。

我开始在与人相处上以你为先——先跟你约定好的那你就有优先权，除非一些重要事情，跟你解释清楚，你也给予了体谅。

一世长安

领证那天，我们一同走进民政局，领完各自去上班——好像少了点气氛。

路上，收到你的短信：

老婆，这一天让你久等了。这九年里，你肯定怨我、恨我是个不懂浪漫，没情趣的人吧。从恋爱开始的第一天，我就想要一个完整的婚姻。虽然每次你花小心思来引诱我，好像没成功。其实，我是又感动又冲动。我一直在等候，等上帝的旨意，等你的回转。认识你时，你只是一个慕道友，而我亦是一个刚起步的追寻者。在感情上，我们两个性格棱角分明的人，九年时间慢慢磨合，彼此适应，这过程充满了泪水和鲜血。好几次我们都遍体鳞伤的时候我也想过放弃，但我的心不允许我这么做。终于我等来了你的转变，等来了我的婚姻。上次你说我不会甜言蜜语，我特意找了小样请教，他教了我一句肉麻的话，现在好想告诉你——世间万千种脸孔，偏偏却对你傻傻的笑容情有独钟。老婆，这一声老婆我等了九年，拥有你，这一天我也等了九年，还好我没放弃。

我站在路口，泪流满面——我在想什么呢——还好，不是隐疾。

我颤抖着双手，给你回复了一条：

我一生渴望被藏好

妥善安放 细心保存

免我惊免我苦 免我四下流离 免我无枝可依

亲爱的 幸好

你来了 幸好

我亦没有放弃 幸好

爱你，认真且怂，从一而终

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