“ 教育的本质是唤醒，是开发你的内心。——苏格拉底”

01

是的，我有个难搞的儿子

问大家一个问题~

闷热三伏天的周日晚10点，双职工父母带娃一天后，本想洗完澡直接上床睡觉。3岁的儿子在旁边一直要求陪玩，身为家长的你，会怎么解决这道难题？

A、直接勒令孩子关灯睡觉，哪怕他又哭又喊，架不住大人强制执行指令，省时省事，能快速实现家长的愿望。简单粗暴！

B、避免孩子哭闹，不断妥协让步，点灯熬油，推迟休息，继续游戏。

相信对于大多数家庭来说，这两个办法使用频率最高，毕竟

“小孩子既说不过大人，又打不过大人，能有多难搞？”

“小孩子不过就想多玩一会，哪有什么坏心眼？”

这两种观念，根深蒂固于很多家长的内心。

所以，当博弈发生时，其中一方的快速妥协，才是解决棘手难题的不二法宝。

他的口头禅是：“我又想到了一个坏主意！”

但前提，你的孩子适用于上述两招，比较好搞。

我也曾在外面和家里观察过很多宝宝，多数孩子都比较容易“威逼利诱”，或者用坏事威慑，或者用好处诱导，简单来说，就是哄哄就好了。

曾经我也天真地以为，我儿子就是这类小孩，使用过网上流传的“注意力转移大法”“恐惧威慑大法”“承诺不兑现大法”，很可惜，这些网红大法在他身上作用甚微。

我是怎么意识到这一点的呢？

举个例子！

我儿子现在已经3岁3个月了，但是在家里一直是光脚跑不穿拖鞋的，为了解决这个难题，我先是威逼。

对他说：“你不穿拖鞋，地上的细菌会咬你的脚……

“会肚子受凉拉肚子……

“万一有玻璃碴子，把你脚扎得喇喇淌血……”

这些说辞若是放在我小时候，早就立马奏效，可惜我儿子不随我。他只给我回复了一句：“我就愿意！”之后，继续当他的赤脚小卡车，欢快地跑走了。

为了让他穿拖鞋，真是办法用了一箩筐

02

难搞的，真的是孩子么？

还是回到咱们开头的那个问题。当天晚上，我和他爸分别采用了不同的招数，但大前提是我俩先保持一致的态度，即不妥协。

果然，当我们表达了不能继续玩了的观点后，我儿子开启了歇斯底里模式，扯开了嗓子大喊，喊得眼睛都红了，看得出来，他的确很生气。

他爸让他坐下来，冷静一下，当然没用。他起身把床上的枕头和被子全扔下了床。

我在旁边冷静地说：“让他发泄，之后咱们再好好谈。”

这一次，我难得地做到了不急不吼，而神奇的事，果然发生了。

我儿子的情绪由愤怒转为失望，之后表情中迅速闪现出无助。或许，他发现了，刚才的吼叫没用了。

之后，我告诉他，如果今天把玩具收起来，明天一早我们就可以继续玩，爸爸妈妈会在你起床前搭好，让你一睁开眼就能看到它。

然而，这一说辞立即又引发了他的抵触情绪，再一次大吼起来。

我意识到，现在讲道理还不是时候，或许该换个思路。

好队友孩儿他爸立即转换策略，对孩子说，你看，床头的这个贴纸是不是动了？

床头的贴纸都是他们爷俩一点点累积的杰作

孩子脸上还挂着泪水，但竟然把头扭向了床头的方向，这一次，他终于冷静下来了。

这时，我不禁陷入了思考。

我们大人总是可以在孩子面前表现最真实、原始的情绪，但为什么到了孩子身上，我们却总是不允许？

3岁的孩子不知道父母明天要早起上班，在他心里，遇见自己喜欢的玩具，我们给到他的时间限定，显然太过苛刻。

而在强权的父母面前，语言能力有限，还不懂得游说的小孩子，不通过嘶吼，又能怎么表达内心的失望和愤怒呢？

太多育儿书上会教大人如何应对孩子的坏脾气，而每每读完，我都只记住了“术”这一层面，却忽视了最根本的“道”。

孩子真正需要的，不一定真是要操控家长，他最需要的是“被看见！”看见他的需求、他的情绪、他对父母的依赖与自我独立之间的不断拉扯……毕竟，他只有3岁。

而父母想要的，以及家中老人说得最多的，是那句“听话！”的确，从大人的角度来看，听话是解决分歧最好的办法，可如果每个孩子都听话，那他究竟是你的孩子？还是取悦你的工具呢？

在挖沙子这个问题上，我们也出现过类似的分歧

03

教育最难的，是保留孩子成为更好个体的可能

有人说过，“回溯”和“反思”是人类历史上最伟大的东西，它让人摆脱了思想上的不断造轮子。

这看起来，是一件很容易的事，可能做到的人，可能寥寥无几。很多智商很高，先天条件很好的人，也会在数十年如一日的惯性生活中，丢失掉这种警惕感，活着活着，就深深窝在自己的舒适区，从不自省。

我们大多数人，都没能逃过复刻父母人生的命运。

而这不是宿命，而是原生家庭的影响，这种影响在各种因素的共同作用下，仍然是效力最强的那一个。

这世上无非两类父母，一类是觉得自己无所不能，孩子什么也做不好，于是事事包办；另一类，就是觉得孩子无所不能，放手不管，让自己变得轻松愉快。

无论哪一种，最后教出来的孩子，最后都会成为父母的复刻或者极端的相反。

这时，教育已偏离了初心，孩子本该成为更好的个体，父母本应重塑完整的自我，可最后都成了无辜的受害者。

有时总觉得越教育越糟糕，不如先放下教育这件事

问题出在哪里，以我短暂的三年“母龄”，还真的说不太清。

但那天面对孩子的歇斯底里，我突然想起，在我5、6岁的时候，我爸对我妈说过的一句话。

当时的情况和那天类似，也是我父母无法满足我认为合理，而他们无法接受的条件。于是，我坐在房间地板上，边哭边打滚，闹到我自己毫无力气为止。

我爸对我妈说：以你姑娘的脾气，等大了找对象，咱们要是反对，她非以死相逼。

而许多年后，尽管我们以死相逼要去嫁给谁，但的确在亲密关系方面走了一些弯路。

同样，我儿子现在的脾气性格，就好似遗传在基因里，复刻了当年的我。

所以，我们又有什么理由去抱怨孩子难搞，又有什么立场去对孩子横加苛责？

《你好，李焕英》里，李焕英对自己的女儿说，“我的女儿，只要她健康快乐就好~”而如今，在我对我儿子的期待中，还有一点，希望我们成为你的父母，没有阻碍你成为更好的自己。

04

先说对不起的那个人，更值得珍惜

这件事，还有一个小结局，正是这个结局，让我更深刻地进行了自我审视，并把孩子对我的爱投射到我的内心。

而那一刻，我内心深处，又站起来一个小孩，她可能是5、6岁时满地打滚的那个我，伸开了双臂，和我来了个大大的拥抱。

淘气就是他的日常

睡前，儿子躺在我臂弯，我和老公复盘今天发生的这件小事。

我对老公说：“其实，我运动完答应他了，说回卧室跟他玩'二楼四楼'的游戏……”老公说：“你知道啥是二楼四楼游戏么？”

我说：“不就是那个我把腿放墙边拉伸，他踩我脚上的登人杂技么？”

老公说：“他说的不是那个，是藏在客厅角落里那个拼搭停车场，光是搭好就要20多分钟的。”

那一刻，我恍然大悟，是我们大人的误解，给孩子造成了言而无信的失望感，而我们还在为他脾气大又臭对他进行惩罚，最后买单的，不是大人，而是小小的他。

当我意识到这一点，我对儿子说：“儿子，因为我没理解你的意思，让你没能完成“二楼四楼”游戏，你能原谅我么？都是我的错！”

原以为，儿子会因为勾起刚才的悲伤，情绪再次失控。超乎意料的是，他对我说：“妈妈，也有我的错。咱俩和好吧~”

那一刻，我抱着他，真的感谢他，因为有了他，我活得更加完整。

最后，套用网上那句话：“你的孩子真的比你想象的更爱你！”而作为父母，我们最该做的，不是成为100分父母，而是放低自己，看到我们的孩子，并用心去爱他。