文/幸福梅

爱情本是美好的，可由爱衍生出的极端，也让我们见识到了地狱烈火般惨烈。

有位女子酒后和男友发生争执，两人用尖刀互扎对方，来测试谁爱得更深，结果女方一刀扎进男友心脏，抢救无效后，男友离世，女方获刑。

花前月下的浪漫被血腥代替，人天永隔后的悔恨，挽回不了曾活生生的那个人。

我们还听过，因为爱情矛盾向对方泼硫酸、杀妻，或受到感情伤害自杀等悲剧，类似事件层出不穷。

面对生命的消逝，惋惜哀叹之余，不禁想人深思，这些身处婚姻和爱情里的人，为何如此极端，如此冲动，这些毁人灭己的行为太不成熟。

罗伊·哈柏曾说过一句话：大人其实也只是幼稚的小孩。

很多人成年后依然会像儿时那样不计后果、任性而为，尤其是用死亡来逃避和逼迫对方。其中有一部分原因，和幼年时所留下的性格隐患有关，遇到诱发的外因，就容易出现行为上的偏差。

珍·尼尔森博士《正面教育》中曾说，当小孩的归属感、和确认自己重要性的需求没有得到满足时，就会觉得沮丧，根据沮丧程度不同，会导致做出某种偏差行为，这种偏差行为主要表现在四个方面。

借着电影《哪吒》的余热，我们不妨把小哪吒当做例子，从这四个方面来解读一下。

1， 引起注意

第一次逃出府，天真的小哪吒是好奇且善意的，他不知道别人眼中自己的特殊。面对小女孩“一起玩”的邀请，他开心地点头答应。这个时候，哪吒是有归属感的，他得到了认同。

随着大胡子娘娘腔的那句“妖怪”，以及打在哪吒头上的泥污、肚兜上的烂鸡蛋、各种扔过来的破菜垃圾，他的自尊一点点破碎，随之而来的行为便开始出现偏差。

哪吒后来每次偷跑出去，最爱干的就一件事：捉弄人。

这样的哪吒真的开心吗？并不是，他只是在引起别人的注意，这些行为传达的意思就是，“快来看看我”，他在用另一种方式寻找自己缺失的归属感。

当想得到认同的希望落空后，他便用自己的行动进行戏弄和报复。

2，报复心理

片中有个情节，既有趣又有些让人心疼。哪吒带着头套，假装给小伙伴出主意。他设计了“迫害连环计”：割断吊桥木板、打翻头上的桶、被树上毒蛇追、被马蜂蛰、跳烂泥坑，他还反问小伙伴，“这，会不会太惨了些呢？”，小伙伴却说“惨？老被他整，有机会整他当然是越惨越好！”，随后伙伴们还附加了童子尿和海胆。

看看，不止哪吒有报复心，小伙伴的报复心也不差，自己得到多少伤害，便也要伤害别人多少，甚至有过之而无不及。

3，权力斗争

这里所谓的权力斗争，其实就是对事情主动权的争夺，对于一件事，不愿意被别人逼迫着去完成。

哪吒被师父带进山河社稷图，妈妈劝他学好本领，以后和父母一起斩妖除魔、为民除害。他气愤地反驳说，既然百姓都把他当妖怪，那么他就当妖怪给他们瞧瞧。因为，哪吒的自我重要性需求没得到满足，他在为此做一种主动权的争夺。

李靖骗他说是灵珠转世后，他看到了自己的重要性，继而乖乖和师父学了两年艺。虽然仍被李靖说戾气太重，我们都能看出，这已是顽劣哪吒最上佳的表现。同时也侧面证明，只要孩子自己的重要性得到确认，在行为上就会自动纠正，也就涉及不到主动权的争夺。

4，自我放逐

申公豹告诉哪吒，他其实是魔丸转世。前一秒还在自我欣赏的傲娇哪吒，内心瞬间被沮丧和痛苦驱使。他发现，自己之前的所有努力原来毫无用处，这些情绪转化为自暴自弃的行为。随后在生日宴上，他催动申公豹教的咒语，被魔丸本性控制了心智。

《哪吒》票房已过47亿，托起高高票房记录的，不乏二刷三刷的你我，因为我们都在哪吒身上看到了自己童年的身影。

克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说，“你以为自己已不再做的这些小时候的行为，其实依然跟着你，只不过换上了较复杂的形式罢了。”

很多人成年后的沮丧，依然和幼年时感受的沮丧一模一样，只是当事人没有觉察。

• 对方看不见自己的付出，可能他不再爱自己了。
• 相守一天也说不了几句话，是不是他已经厌倦这段婚姻。
• 她把精力全放在孩子身上，为什么眼里完全没有我。
• 怎么做都被挑剔，是不是我们已经没有了感情。

这些种种沮丧的后果，将会导致行为出现偏差。偏差的目的当然是为了控制对方，让自己的愿望得以实现。可成年人的偏差威力，有时会大到波及性命，亦如文章开头提到过的例子。

解决这些行为偏差，阻止自己和相爱的人彼此伤害，我们并不需要外力来干涉，而是需要自己内心的成长和体验，努力寻找到，所有亲密关系的驾驭方式。

结合克里斯多福·孟《亲密关系》一书的提示，我们不妨做如下尝试：

1，我们不可能找到百分百符合自己要求的爱人，大多数人退而求其次，会找一个最接近理想的人来改造，而这种想法，就是不幸的开始，切记：不要企图改造你的爱人。

2，不要执着于期望和要求，这不仅会阻挡爱人自由的爱你，从根本上也无法让你感到快乐。因为没人能时刻了解你真正的需求，这样做只会让你感到挫折，觉得自己没人爱。

3，不要冷战、大吵大闹、拳脚相加或者极端的自残。这些都会让彼此看不清事实真相，这些都是双方躲避心中不愉快的手段。即使用刀互扎或者跳河，也并没有从根本上解决问题，只能迎来更大的痛苦。类似孩童时的归属感和确认自己重要性的问题等，将又一次被掩盖。

当下正是解决这些问题的时机，因为我们已经长大，已经有了面对它们的能力。

4， 放下自己的立场，站在对方的角度看一看，综合二人的意见得出结论。

爱人怎么待你，取决于你的立场，只要你选择其中一方，也就等于让对方站在了对面，所以只要你主动寻求和谐，对方也会跟着改变，因为所有的状况都没有绝对的好坏之分。

5，让真正的问题浮现，借由有效和真诚的沟通，找到解决的办法。例如问问自己，真正想要什么、有哪些误会需要澄清、自己表达的情绪哪部分才是真实的、如何回应这些情绪等。

6，放下成见聆听对方，就像听自己和自己对话一样，很多时候我们会发现，原来彼此真正的需求是一致的。

7，不要忘记在一起的原因，因为有爱才相守，而不是为了控制对方；学会欣赏和感激，有些时候可以选择臣服。

按我们最初的本意，都是希望借由爱而得到快乐，但我们经常把需求和爱混淆，以为满足自己的需求就是被爱，完全忘记爱正是因为无私才快乐。

强迫对方证明对自己的爱，或因爱不得而迫害自己，只会离爱越来越远。

关于相爱，庆山在《月童度河》中说，“不在于如何找到更合适的人，如何让对方待你更
好。而是自己怎么能走得更远、更稳当。不是向外寻求答案。而是去调试自己的心。”

破解矛盾、直视内心，让爱变为我们成长的力量。在漫长岁月中彼此呵护，才能最终成为幸福的一家人。

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