你内心的“各种声音”，在告诉你什么？

我们与各种内在声音、思维模式和情绪有着持续而复杂的关系，就像我们和其他人的关系一样。

我们所谓的“思考”，其实就是与自己“不同部分”的内在对话。

我们来看一个例子。

在心里想着一个你很爱的但已经去世的人。

对于这个人的离世所引起的悲伤，你作何感想？

也许你担心自己被悲伤淹没，因此讨厌想起这个人的感觉。你在心里把关于他的回忆锁起来，避免任何人、任何事提醒你想起这位已经离世的人。

你也许有点不耐烦：“为什么过了这么久，我还是这么难过？我想我应该已经放下了。”

你想在内心世界放逐这份悲伤，然而，就像一个真的流放者，他会时不时地出现，趁你不注意的时候搅动乾坤。

当你和亲密伴侣吵架时，拼命想保护自己的那部分是怎样的？

争吵时，你忽然变成了那个部分——用那部分的眼睛看待自己的伴侣，用它扭曲的、非黑即白的、指责对方又让自己内疚的观点，固执地不肯退让一步，并说出许多难听的话。

事后，你发现自己当时完全脱线了，甚至自己都感到奇怪，“刚才我是着了什么魔？简直不可理喻，那不是我啊！”

你对自己内在的这部分——愤怒感觉如何？

实际上，大多数人都不喜欢自己的某些方面，但在争吵时你却如此需要它来保护你的脆弱。因为不这样的话，你的自尊将荡然无存。

这时，你内在愤怒的这部分变成了一位勇猛的保镖。

我再来举一个自己生活中的例子：

我每次在公众演讲之前都会很焦虑，担心其他人会怎么看我。我小时候在学校里被人羞辱过，因此有一个部分的我还停留在过去，每次都提醒我，我会再次被人羞辱。

讽刺的是，你越怕什么，就越来什么。当焦虑占主导的时候，我没法好好准备演讲，看起来缺乏安全感，而且讲得不清不楚。然后，大家给我的反馈正是我开始时最担心听到的。

焦虑给我带来了如此负面的影响，我当然有理由认为它是我的敌人。

每当我开始焦虑，我就安慰自己说：“别担心—你知道自己要讲什么，没有人盼着你搞砸。就算万一你失误了，你也不会就此毁了自己的前程。”

这样给自己讲道理可以管用一小会儿，之后，焦虑又蔓延开来。因此我感到很沮丧，并升级到自我批评。

“你怎么这么没用?!你怎么不能像其他人那样，他们连一滴汗都不用出就做得那么好？”……

我的内在冲突不断，直到演讲开始。

通常，我的演讲都还不错，但演讲之后的一个星期里，我会不断地挑自己的刺，想着那些我说的不够完美的话，或者一些绝妙的但我忘了讲的话。这整个过程简直是种折磨，令我非常害怕。

现在，我学会了和我的焦虑建立一种新的关系，让这样的事件变成有趣的挑战，而不是痛苦的折磨。

我不再攻击或忽视自己的焦虑，而是尝试进入一个好奇的状态，从内部关注它，问它一些问题。

当我关注这些情绪时，我发现它们好像是肚子里的一个结。我把注意力放在那里，问自己：“什么让你如此害怕？”然后我静静等待。

几秒钟之后，我听到一个微弱的“声音”（不是一个真正的声音，而是一连串的想法）从我混沌的脑海中跳出来，说：“我知道我会失败的，会再次感到难堪。”

然后，许多我过往经历的画面涌现出来——多年前我在学校被羞辱的事。

忽然，我对那个害羞的小男孩产生了共情并且充满了怜爱，他因为没有准备好而在公众面前被严厉地批评过。

我在脑海中拥抱了那个男孩，告诉他，他不一定非要做那个演讲；我告诉他，不管发生什么，我都爱他。

他立刻平静了下来，我也感到自己肚子里的结打开了。整个过程不到一分钟，我就已经恢复如常了。

这是因为几年前，我已经用几个小时仔细探索了我焦虑的部分，并改变了我和这个部分之间的关系。现在只需要简单提醒一下就行。

向一种情绪提问听起来可能有点奇怪，但你想想，你有没有过莫名地感到愤怒或难过，又不知道为什么，大约一天之后，答案忽然自己跳了出来的经历？

IFS（部分心理学）的方法可以加速这个过程，不仅帮助你了解自己因为什么产生情绪，也帮助你让自己冷静下来，找到情绪背后真正的需求。

一旦掌握了窍门，大多数人都会觉得这是一种易学易用的自我安抚方式。最困难的其实是对这些你一贯讨厌或想消灭的情绪或想法保持好奇或给予关怀。

乍听起来，这可能显得有些荒谬。

你为什么要关注这些“不速之客”——

让你感到卑微、渺小的内在批评的声音，让你大脑一片空白的恐惧，伤人伤己的愤怒，抑或是让你容易受伤和感到自己毫无价值的敏感？

一般人的常见做法是，不要受这些不良情绪的影响，最好把它们都关在你的意识之外，这样就可以避免不好的感受，然后好好过日子了。

我们从小学到的应对负面情绪和想法的办法就是这样。

但是，要记住，愤怒、恐惧、自我憎恨和无价值感仅仅是一种情绪状态，或是习得的非理性想法，那么试图用“意志力”将它们赶走、与它们争论或用积极想法与它们抗衡是有道理的；与它们建立一个权威的、强制的、蔑视的关系也是合理的，因为它们就像你内在世界的敌人。

然而不幸的是，这会破坏你的人际关系——

对于任何心存恐惧的、自我贬低的、羞愧的或强势的人，你都容易充满评判或感到不耐烦。

| 本文来自《部分心理学》节选

| 作者：Richard Schwartz博士

| 翻译：吴伊兰 黄小玉

| 审校：海蓝博士

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慧敏