我妈打来电话,兴奋地说自己报名了驾校。
没想到我兜头就是一盆冷水泼过来:你都这么大岁数了,怎么跟小孩一样想干啥就干啥呢?
我妈说,我觉得自己能行,我科目一考了98呢,要不是旁边小年轻老在一边闹动静我能拿100。
我不屑地说,拿100又怎样,理论跟实践是两回事!
再说就算拿了驾照,你还真打算上路开车啊?我开了三年车,自打生了大圣在家呆了这么多年不开,现在出门没老笨我都只能打车,不然根本不会路边停车。
放在二十年前我信你肯定没问题,但是岁数大了你得服老啊,眼也花了反应力也迟钝了,驾照你考着玩就算了,你别开上路,上路就是拿自己和别人的生命开玩笑!
我噼里啪啦一顿说,我妈就像个小学生一样默默听着,半句不敢反驳,全然没了当初兴奋地劲头,只是低低地说:好的。
挂了电话,我反复回味着她最后的落寞,才意识到自己刚才真的很过分。
我的确担忧,六十多岁的老人从零开始学开车,可能有太多安全隐患。
但,她现在听力和视力都没有大问题,国外很多老人八十多岁也依然在开车。
当她跟我说这个消息时,我的反应为什么不是支持,不是觉得自己有一个很酷的妈妈,六十多岁依然在学习,而是打着“为你好”的名义,粗暴认定她就是不行?
这一幕似曾相识,又仿佛隔着悠远的时光,我突然意识到,这不就是童年颠倒过来了吗?
小时候的我,是被PUA的那个,做什么都要跟“别人家的孩子”作比较,无论兴冲冲做出什么决定,面对的就是兜头一盆冷水,习惯了被否定被打压。
我暑假在家学着做饭,整了一桌子菜,父母回来的第一反应却是“你一天到晚不好好学习,扯这些闲篇干嘛”?
长大后,这种委屈好像在下意识的反噬,我也总把自己的父母跟别人比较,为什么别人的父母恩恩爱爱你们却一天到晚吵架,为什么别人成功靠父干我却什么都要自己打拼,为什么……
她想学开车,说到底其实还是为了我,想下次来北京能搭把手帮我们接送孩子。
而我的第一反应却是:你为什么不像其他老年人一样老实在家呆着,或者跳跳广场舞就算了,添什么乱?
我没关心过他们的梦想是什么,没鼓励过他们去实现自己年轻时没能实现的心愿,我只会跟他们说,缺什么你就说,我第一时间给你买。
好像这样就尽到了孝心和为人子女的义务。
好像一个人只要进入了老年,他的使命就只是“活着”。
为了子女的一份心安而努力让自己健康的活着。
我们总在吐槽父母,自己又何尝做得更好呢。
我们和父母站在岁月的两端,力量此消彼长,却始终有一方高高在上。
我们正在活成自己童年里最害怕的那个人,却浑然不知。
我们总以为把无限的温柔和无条件的养育给了下一代,就是对过去的治愈。
其实什么时候,我们能给父母那些他们小时候没能给过我们的无条件的爱,学会倾听和尊重,才是真正与童年的一场和解。
页面更新:2024-04-13
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