所谓爱自己，就是有能力让自己终生成长。

前两天上课，一个同学讲了一件小事，挺有意思。

她的女儿告诉她，在她们一家出去的时候，奶奶在车上说了一句话：“这个车里坐着的，都是有血缘关系的人”——当时她没在车里，而车里的人也的的确确都是有血缘关系的。自己的婆婆在自己没在车上的时候这样说，让她心里很不痛快：什么意思？你们一车人都有血缘关系，言外之意，“我”就是那个没血缘关系的外人咯！

上课的时候我没帮她分析，所以今天这篇文章，就以这个小事为例，谈谈生活中为什么有那么多让我们“不痛快”，究竟是我们“小心眼”，还是对方“太可恶”？面对让我们不爽的人和事，究竟如何才能真正不吵不闹不生气，云淡风轻呢？

01 自恋 ：我是这世界的中心

我们人真的是太自恋了，就连自己的排泄物在被冲进马桶之前，也会忍不住再看两眼。事实上，无论自己的袜子多臭，因为是“我”的，我们都不会太嫌弃，甚至还有人拿起来凑在鼻子尖闻闻。

自恋的本质，就是把“我”当成世界和宇宙的中心。每个人都不会承认自己自恋，因为这个词常常让我们联想到“自私"。

但自恋和自私并不是同一个概念，前者是一个心理学属性的词汇，本身不带评判性，后者带有道德属性，带有评判性。事实上，每个人都有程度不同的自恋，而一个人的人格成熟，就是从不健康的自恋，逐渐走向更有建设性的自恋。

说回案例。听完这位同学的描述，我的第一感觉是，她太自恋了。奶奶（她婆婆）在车上说的一句话，让她马上联系到了自己，并因为这句话严重的感觉到了被攻击。

你品，你细品。这是不是自恋？

如果还品不出来，那就说的再直白一点：对方说的一句话，其动机和目标可能是你，也可能根本不是你，但你却一定要把这件事（这句话）跟自己扯上关系，那是不是也可以说：在潜意识里，你认为自己是世界的中心，所以，别人释放出来的任何一个信号都一定是指向你的？

之所以会这么想，是因为，在“你”的眼里，只有自己，看不到除自己之外，还有很多人。也许奶奶的话是针对的A或者B，也有可能，是奶奶发现了这个“规律”——车上的人全部刚好都是有血缘关系的，然后表达了出来.....当然，也有可能这句话是就是针对“你”的，但你却把“之一”，当成了“唯一”。

所以，潜意识中认为自己的“独特的唯一”，这就是一种典型的自恋。

这样的事情在生活中非常常见。比如朋友A曾说，她感觉到同事对她有敌意，证据是，对方每次出门，都“狠狠”的把门摔上，弄出很大的动静。

其实，她的描述看似客观，但已经带了很大“演绎”的成分，比如“狠狠的”，你可以说ta关门的时候动静很大，但是“狠狠的”，一定是你的主观感受——目的是为了证明自己心中那个早就有了的答案。

也许很多人会有点困惑：难道都是我“太把自己当回事”了吗？屋里就两个人，ta每次出去都制造很大的动静，难道这不是针对我吗？

和上面的例子一样，针对你，是选项之一，而不是唯一。一般来说，人们很容易将外界的一切信号和自己联系起来——不管是好的还是坏的，这是出于自恋，也是出于投射。

02 投射：把“我”的，变成“你”的，然后攻击你

投射是常见的一种心理防御，将自己无法面对（不能接纳)的部分，投射到外界，想象成别人的，从而让自己舒服。

简单说，在这个案例中，之所以这位同学对奶奶的这句话（不管奶奶的初心，是有意还是无意）这么敏感，本质上是因为，她自己首先认为自己是一个“外人”，并且对自己是“外人”这件事很不接纳——这可能激发了她潜意识中的某些创伤。所以，当她听到别人这样说的时候，就会非常敏感。

也或者是另外一种投射：她和奶奶（也就是她的婆婆）关系不和睦。本身，她对奶奶有一些敌意，但是这种敌意无法“放在台面上”，所以被压抑了下去，成为潜意识里的伤。当她感觉到奶奶在用语言攻击她的时候，其实本质上是相反的：即她想攻击对方。

后面这一段理解起来比较绕，举个例子。一位女士到了一个陌生的环境，她感觉到这的人都很不友好，于是蜷缩在角落，她给自己行为的合理解释是：这的人看上去都不友好。但这种感觉，其实是她自己的投射——她自己缺少安全感，所以对外界环境充满了警惕和敌意，当她去到一个陌生环境时，潜意识当中的不安全感被激活，但是由于她不愿意承认自己缺少安全感，所以，她使用合理化的心理防御机制，说“这的人都不友好”——当把自己的敌意投射出去，就等于将自己的责任甩给了别人，所以，蜷缩在墙角，不再是“我”不合群、胆怯，而是他们“不友好”，这样，“我”就舒服多了，呆在墙角也觉得很坦然了。

我们稍加留意就可以观察到一个现象：凡是让我们特别有感觉的，不管是好感还是恶感，表面上看，是因为外界，但其实是因为这一点恰好和我们内心中的某一些东西“对”上了。

比如这位同学，她在内心中把自己视为“婆婆家的外人”，并且很不接纳这种“外人”的身份，所以，当她听到别人谈及此事时，就会如芒在背，异常反感。

3 跳出桎梏：觉察、认知、边界

所以，我们每个人看待的世界，本质上都是自己内心的向外投射，张三投射出的世界是白色的，李四投射出的是黑色的......千差万别。

如果一个人的内心有很多未疗愈的创伤，那么ta就会感觉“世道艰辛”，感觉自己生活的很不如意，好像每个人都在和自己作对一样。

想要从这种痛苦中获得解脱，需要提升我们的认知层级。看待世界的眼光，从单一的两极到立体的多级，你看到的越多，就越可以跳出这种桎梏。

比如刚才我们提到的“可能性”——一个行为对应的动机，有多种可能，对方摔门，可能是针对你；也可能是自己心里烦躁，没处发泄；也可能是对这份工作不满，上班如上坟；还有可能是ta的生活习惯不好，习惯大声摔门。除此之外，还有一种可能，就是你因为自己的原因，对声音（尤其是大的声音）超级敏感，换言之，你的阈值比较低，稍微一点动静，就让你觉得紧张、心跳加速，而这个声音对于别人来说，根本无感.....

当一个能够看到一件事的多种可能，跳出自己认定的唯一可能，就意味着ta的认知是比较高级的。所以，凡是过分追求确定感的人——比如比较固执、偏执的人，坚称自己的答案是唯一、肯定，一般都是心理层级较低的人，还在“安全”这个层次苦苦挣扎的人。

认知的多样性，还可以体现在“允许对方表达ta的声音”上面。

一个人如果骂你，你会不会生气？我想大多数人都会说，当然。但是如果你明白，“对方骂的是你，也不是你”的道理，可能就不会生气了。

“是你”，是指，他真的在指着鼻子骂你。

“不是你”，是指，本质上他骂的，是他心中（认知中）的那个你，而他心中你，和真实的你，根本不是一回事。

所以接下来，如果你生气了，就等于认同了一点：他心中的那个不堪的你，就是真实的你。如果是这样，那你的反应一定是以下几种：骂回去、辩解、感觉到被羞辱、愤怒等等。

反之，如果你知道他骂的，其实只是他以为的那个人，而你又非常笃定，他认为的那个人，并不是真实的你，那你就根本不会生气。因为，你没有向ta的投射认同。

所以这里面也包含一个防御机制——投射性认同。

每个人都在表达ta认为正确的东西——也许，与你的标准和认知南辕北辙，但是请允许ta的表达，因为在ta自己的系统里，ta一定是认为那是正确无误的，所以ta才会那样说。

你只需要知道，那是ta的东西，而不是你的。

如果你非要纠正ta（通过吵架、痛哭、辩论等各种方式），那说明，你试图进攻别人的领地，并且强迫对方按照你的国家的规章制度办事，你说，这是不是越界？

所以，这也是一个人的心理边界问题。

很多人都说：关于边界，我究竟该怎么样做，才是正确的呢？

答案很简单：坚持自己的边界，同时，也尊重别人的边界。

所以回到这个话题，我的结论是：1、别人在表达ta自己的观点 2、如果你认为对方攻击了你，可以先去求证和澄清，用事实打消想象 3、如果对方明确告知，就是在暗示你，说你就是那个“外人”，那么最好的态度是，淡淡的告诉她：哦，我知道了，这是你的观点。但是我自己不这样认为。——这样说的好处是，你没有认同她的观点，并产生要和对峙、攻击的局面，同时，你也把对方企图侵略你的边界，试图让你认同她的想法挡了回去，告诉她，在她的国度里，她是自由的，但是在你的国度里，你说了算。

不吵不闹不生气，这样的你，是不是很帅？

【写在最后】

这样芝麻绿豆大的小事值得写吗？我认为非常值得。因为这是我们经常会遇到的现象，而对它们的反应，也经常是在无意识状况下发生的——来来不及思考，情绪反应、行为反应等各种反应，就已经发生了。

所谓觉察、所谓成长，都是在这些芝麻绿豆的小事中展开的，也可以说，我们看不见摸不着的人格，是在这些日常生活中的一粥一饭中体现的。

这和家庭养育极其相似。

养育，不只是父母养育孩子，事实上，对自己的养育也是终生的。所谓爱自己，不是给自己买多少个名牌包，而是有能力让自己终生成长。

我是“有梦想的唐糖”，心理学的终生学习者与践行者。欢迎关注，互动，点赞，评论，打赏...

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