写作两年，签约、出书、月入过万：不知他人苦，莫劝他人善

从一个月零花钱上万的全职太太，到离婚无业的中年妇女，再到凭月入过万的签约作者，从只会在朋友圈发发生活感慨的写作小白，到误打误撞成为出书作者；从走投无路要去街头摊煎饼到有工作室，能用自己所学真正帮助来访者；从被人鄙视的温室花朵，到被风雨洗礼的盛怒蔷薇......

谁没经历过至暗时刻？

干就完了。

当全职太太那三年里，我万万也没有想过有一天我会“沦落”街头，卑微的恳求崩爆米花的大叔和摊煎饼的大婶收我做徒弟。

当周围的人讨论电视剧的狗血剧情时，我都笑而不语，因为我知道，生活远比电视剧狗血一万倍。

初恋，初婚，从小学开始就是同学，被誉为“肯德基与麦当劳”的我们，终究还是离婚了。纵然我有万般才情，千般姿色，可还是抵不住老公出轨——一个肤浅的，每天涂着五颜六色的指甲，在朋友圈沾沾自喜的女人。

离婚，不计代价，不拖延，就像当初辞职一样——1个月就办清所有手续，以至于很多年后，还有人感慨，在偌大的研究所，办辞职办的这么痛快的，也就你独一份。

离婚也是，在整个过程中，我保持了极度的克制，理智冷静地分析了我们婚姻里不可调和的矛盾，感谢了他过去15年的付出，并真诚地祝他幸福。他说我在离婚这件事上表现得“堪称完美”。

没什么完美的，只不过就是“我和谁都不争，和谁争我都不屑”罢了。

一无所有，身无分文。这倒并不是单纯的因为菟丝离开了寄生植物，而是我从小就花钱任性，没有存钱的习惯，又或者，也许，是我从来没有想过给自己留任何后路。

不过还是有点伤。我爸对我离婚充满怨恨，他认为我走到今天不过是咎由自取，是他们一直对我任性宠爱的结果，所以他认为我应该“自己承担后果”。

所以，你剪了我的翅膀，但是现在却怨我为何不飞不起来？

前方一片黑暗，一只名叫“抑郁”的大黑狗将我吞噬。我知道多少人看我笑话：让你年纪轻轻就一帆风顺，让你不用买房买车还贷款，让你天天爸妈疼，老公宠，现在傻了吧？

不过，圣贤早就说过：上帝给你关上一扇门，必然再打开一扇窗。

人生的至暗时刻，我接触了心理学。漂泊半生，我终于找到了灵魂的归宿。先前弄不明白的，搞不清楚的，现在一股脑全解决掉，我像在冬天吸了一口薄荷冰，爽透了。

我生来就是吃这碗饭的，在此之前，我一直没找到你。虽然有点晚，可幸运的是，你到底还是来了。

热衷且痴迷。

心理学的学费很贵，尤其我跟随的，是一位国家级的教授——如果不是他想要开门立派，从公立医院辞职，可能我这辈子也没机会接触这么好的老师——不知道要被市面上那些包装的光彩照人的野鸡心理学欺骗多久。

瞧，我还是幸运的。

所以有了开头那一幕。我当时已经超过35岁，唯一的工作履历和经验就是曾经的药品研发，可是我非常确定以及肯定：我不喜欢那份工作。所以摆在我面前的路很现实：要么滚回去接着做研发，有保障，也熟悉。要么重新找工作。

也许人衰到一定境界就会变得胆大包天了吧。我再也不想被束缚，做我不想做的事。就像我绝不能忍受和我不爱的人结婚一样，绝不。

所以我选择后者。

我找了很多工作，只有一个要求：要保证双休，因为周末我要上课。

可是即便如此，在一个顶着省会名号，但其实保守得像十八线县城的城市来说，这还是很难。国企或公务员，进不去，私企，你懂的。很多时候，时间自由比金钱自由更困难。

但还是要努力呀~每一份工作都是一份血泪史，记得那个冬天，似乎格外冷，我饿瘪了肚子，拿着一个已经凉透的鸡蛋灌饼，匆匆走向客户单位，想要让她签一份合同。一口冷风+一口灌饼，手冻得通红，可心却是热的——我要挣钱，交学费。

也有人心疼我，说我前半生被娇宠惯了，现在却要受这种苦。我倒不觉得。你知道人总要受苦，幸运的人早点吃苦，锻炼出坚强的心智，倒霉的人晚点受苦，但是早早晚晚，人生的弯路，谁都别想绕开。

这道理，我懂。

更主要的是，我这人倔。

我不想重蹈覆辙，从事原来的工作，苟且，从某种意义上说，就是在浪费生命。相比找一个月入3000有双休的“谁都能干”的文员工作，我更愿意摊煎饼，崩爆米花——虽然辛苦，但时间自由，而且当我成为这一区“勤劳又漂亮”的煎饼之花时，想必生意也不会错。

于是就有了开头那一幕。

不过我很悲惨地被拒绝了，虽然我冒着严寒跟着他们摆了两天摊，但大妈坚称：“你这么漂亮，穿的这么体面，不应该干这种活。”不知道是不是因为她怕我抢了她的生意

回头望去，虽然那段时间，我忙忙碌碌做了各种尝试也没有挣到什么钱，但我却觉得这段短暂的经历对我意义非凡，正是它们，让我从一颗只会作天作地，没见过风雨的温室之花，成长为一株野外俏丽的蔷薇。

我想，这就是生命力，就是弗洛伊德所说的“力比多”吧。

后面的经历大多数人都知道了，在学习过程中，我阴差阳错地给自己立了一个百日更新的flag，从此走上了写作之之路。没过多久，就顺利的脱颖而出，被平台挖掘，签约，获得超过100篇青云奖，被写作营招聘，还被出版社编辑挖掘，出了人生第一本书（顺利的话12月就应该拿到样书了）。

一切都像顺理成章。

我知道，这是老天给我的奖励。

在人生的至暗时刻，我正式接触了心理学，先是考了咨询师证书，后来就一直跟着教授学习——直到今天。这些年，我沉浸在心理学的海洋中不能自拔，几乎戒掉了一切娱乐，学习和思考——后来又加上了写作，成为生活中的主旋律。

不过，在我最穷的时候，也没想过要靠咨询迅速变现——虽然我学习不久，就已经有人提出愿意付费咨询了。就连最初带我上路的前辈也跟我说，可以先从50 100收起，慢慢学习和积累经验，我当然也知道市面上有多少人，刚考了个证就开始做付费咨询，甚至还有人把咨询和看相、取名放在一起开伪咨询工作室，大部分人学习只是为了镀金，所以他们关心技巧，却从不关注个人成长。我的老师告诉我，一定要谨慎，要对来访者负责，不能造成二次伤害。所以，我坚持一定要学到一定程度，有把握之后才去触碰咨询。

这几年，我付出了15斤的体重增长，和容颜变得憔悴和衰老的代价，换取了精神上的富足 以及一定的物质回报。

不过，人生之路永远不可能一帆风顺，自媒体写作如今面临着新的转型，以我自己为例，之前有平台的补贴、获奖的奖励，足以满足我的生活。但现在形势却变得非常恶劣。所有的情怀，都需要先填饱肚子，又或者说，当精神世界得到长足发展之后，也必然会抬起头再重新关注一下物质世界。世界就是这样复杂。

今天早晨我被一则留言气晕，昨天我发布了一个比较两个平台收益的截图的微tou条，下面有一个人留言说：“如果你的初心说传播知识，就不要比较”。

一瞬间我就爆炸了。我付出了这么多努力、金钱、精力，现在得不到相应的回报，还要被人道德绑架，让我不要有情绪？要保持初心？

类似的还有：咨询师还生气，当什么咨询师。。。

我忽然想到一句很粗鄙的话：既想当biao子，又想立牌坊。这句话说我自己，也说有这种心态的读者。这类读者，说得难听一点，不希望我改变，希望我“保持初心”，继续传播干货，免费和义务的解决他们生活当中的困惑，其实本质上就是想“白嫖”，其实可能他们也知道，当道德无法绑架，物质不能支撑时，这个作者就“死”了，不过也许他们不在乎：因为精致的利己主义者不会惋惜，只会马不停蹄的寻找下一个白嫖的对象。

郭德纲说，不知他人苦，莫劝他人善。在这句读者留言中，我感到被道德绑架的愤怒。

冷静下来，我知道自己的愤怒的根源其实在我自己——从我的骨子里，我也羞于谈钱，不知不觉中，就把自己驾到了一个“高高在上”的人设上，清高、不跟随潮流、不被物质左右。

所以这位读者不过是点出了我自己内心的拧巴而已。

其实仔细想想，两者根本就不冲突。这世界上原本就没有白嫖和白奉献这一说，只有相对公平的价值交换。现在的收益，已经不足以支撑继续交换，所以要改变交易方式了。

平衡一旦被打破，一切都要推倒重来。

只不过对我来说，别人轻车熟路的追热点，制造话题很难，当然，我写的专业、深度的内容，对很多人来说，也一样很难。

对我来说最难的就是要放下“牌坊”——自己给自己的禁锢。

但我必须做出调整，我可以不媚俗，有底线，但必须转换新的方式。

对我来说，这是一场新的征程。但是回望过去几年，我不是一直都这样单枪匹马地闯过来了吗？从一个月零花钱上万的全职太太，到离婚无业的中年妇女，再到月入过万的签约作者；从只会在朋友圈发发生活感慨的写作小白，到误打误撞成为出书作者；从走投无路要去街头摊煎饼到有工作室，能用自己所学真正帮助来访者；从被人鄙视的温室花朵，到被风雨洗礼的盛怒蔷薇......

我不是，一步、一步都走过来了吗？

人生的又一轮至暗时刻来了，但是我想，干就完了。

【写在最后】

我很少这样高调的“炫耀”过自己，因为我有被关注恐惧，另外也一直都觉得自己那点经历和成绩，根本不值一提。所以，当别人获几篇青云就开写作班的时候，我甚至都没晒出过红海报，看着别人宣讲自己的履历和成绩“割韭菜”时，我只默默的坚持“做一股清流”；别人的题目大刺刺的写“月入XX”“翻盘逆袭”的时候，我只敢悄悄在朋友圈展览一下自己的小成绩。

对这些人，我有不屑，也有羡慕。

今天这位读者的话刺激到了我，我忽然觉得，是时候解开自己身上的枷锁，勇敢而真实地面对自己了。

我不是不食人间烟火的”仙子“，我只是一个“相比物质，更追求精神多一点”的普通人。我需要被更多的认识、认可，需要自己的价值被买单。

先活著，再生活。

写完这篇文章，放下“偶像”包袱，我觉得轻松多了。其实那包袱从来不是别人加的，而是自己设的——别人只是在寻找自己的需要，你这没有，他就自然去别处。

我们常常自己太把自己当回事。

在我人生的新一轮至暗时刻，我经常想到那个在冷风中吃着灌饼的自己——也许， 一无所有会让人更加勇敢。所以，一切清零，重来。

我是“有梦想的唐糖”，心理学和写作的终生学习者与践行者。欢迎关注，互动，点赞，评论，打赏...

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