熊孩子的迷思

最近有一个老师同行和我诉苦，在他班级里有一个3岁左右的孩子——小满（化名），他的表现太"突出"了：比如说有两个孩子正在玩玩具，小满不管三七二十一，先抢过来再说。不仅如此，小满对生活常规的习惯建立也很困难，吃饭前拒绝洗手，老师好说歹说，孩子终于愿意去洗手了，结果来到集体餐桌前，又拿了一辆汽车玩具，在餐桌上玩起"开车"的游戏，他想要一边吃饭一边玩玩具。其他的正在用餐的孩子看在眼里，纷纷想效仿。老师见状，赶紧制止了小满，坚定的告诉他，吃饭的时候不可以玩玩具。小满眼看小车玩具要被收走了，立马使出杀手锏——倒地大哭。哭的那个撕心裂肺啊，一把鼻涕一把泪，一副不达目的不罢休的架势，让老师真的感觉很无奈，用心力交瘁、抓心挠肝来形容真的毫不夸张。

你的身边是否也有这样的小孩，这样的情景在我们生活当中是不是很熟悉？作为教育工作者，我们不可避免的总会思考：父母对待孩子的态度是如何？孩子的家庭环境是如何对待孩子的这些行为的？毕竟家长和环境都对孩子行为问题的产生会有或多或少的影响！

不过我今天姑且不谈家庭教育的因素，我倒想从我这位老师朋友在学校环境里的做法和大家做一些分享，以及我的一些思考。我这位朋友的园是一个英式的日托机构，为了帮助小满建立正确、良好的行为生活习惯，老师在环境里特地设置了一个区域，类似下图这样的"激励墙"：

激励墙（图片来源于网络）

在这个激励墙上，老师非常用心的用卡纸制作成了一个火箭的造型，当孩子表现糟糕的时候，（比如故意推翻别人搭好的积木）老师会带孩子去到这个区域，告诉他，你现在的行为是不被允许的，对别人或者环境造成了伤害，然后会给孩子一个小火箭造型的贴纸，贴在"危险地带"。

除此之外，我们还会看到在这个图片区域里还有一张黄色的小椅子，我们姑且叫它"安静椅"吧。它的作用是让孩子坐在上面反思和冷静（time out）。根据孩子的年龄，孩子坐在椅子上的时间有些不同。一般来说就是孩子几岁就在那坐上几分钟（比如孩子3岁，那么就在这呆上3分钟）；当然，如果孩子表现良好，比如说今天可以耐心的等待排队了，就会给孩子一个火箭贴纸，贴在火箭的最高处，意味着火箭起飞了，做得棒！

看得出来这位老师确实是很用心，也很想帮助孩子。但是这样的方式真的行之有效吗？他们是为了得到成人的夸奖、认可才去做事情，还是自己真的想这么去做？在"安静椅"里被限制了自由的孩子，他是否真的会"反思"，真正意识到自己的行为对他人产生的影响？

类似这种激励墙的形式还有很多，比如说奖励罐等，都离不开同样的规则：如果孩子行为管理做得好，就可以往里面放入一个扣子、小红花、小毛球等"肯定信物"，当罐子满了就可以得到一份奖励，以此来激励孩子良好的行为；而如果行为不当，则会往里拿出来一个"肯定信物"。这种方式更多的被运用到家庭中：

奖励罐

下面这种是针对给大一点的孩子使用的，类似一个一周的表格，左侧列了一些良好的行为习惯，如自己起床穿衣、自己刷牙洗脸等等... 每完成一样就在上面打钩，每天或者每周统计得分，根据分数的高低可以获得一些奖励。有一些奖励并不是物质的，比如有些是可以去踢足球、玩一会电子游戏等。（这样的奖励让人感觉有点啼笑皆非，踢足球、去游泳这些亲子活动怎么变成交换的代价了？但是对孩子好像真的有用。）：

周行为表格

而像下面这样的"行为自律表"，据说在某宝上特别盛行，还被誉为了"熊孩子变乖神器"：

行为自律表

奖励和惩罚有用吗？

关于奖励和惩罚，真的对孩子有效吗？这样的方式真的可以让熊孩子变乖吗？对此我表示怀疑。或许你会说，还是有点效果的呀！你看，有了这些肯定鼓励，孩子第二天就可以主动把玩好的玩具归位了。那么我们就来做一些孩子行为的分析：

为了让孩子能达成一个我们成人所期待的行为目标（如物归原位、自己的事情自己做等），我们会明确告诉了孩子我们的期望，并设置一个奖励，承诺孩子如果能做到就可以获得奖励。一般来说，为了调动孩子的积极性，让孩子能达到这样的行为目标，成人给予的奖励一般是我们认为对孩子有吸引力的东西（比如说女孩子的奖励是一个可爱的芭比娃娃，而男孩子可能是可以去踢足球、玩电动等）。当孩子达到了成人设置的行为目标，并获得奖励之后，他们会感觉良好，并渴望有更多的奖励。为了可以持续的获得奖励，孩子就得持续的保持良好的行为，于是就有了以下这样一个激励积极行为的循环图：

激励积极行为的循环图

你发现了吗？这样一个看似逻辑很通顺的循环图里，全部都围绕着一个不可或缺的条件——就是奖励，源源不断的外部奖励。如果孩子没有了奖励，孩子还能持续好的行为吗？我想这是困难的。因为对某一行为连续的奖励，会使孩子形成对奖励的依赖，一旦奖励减少或消失，就会在客观上起到一种于奖励相反的效果。更有甚者，即使我们一直给孩子提供奖励，孩子并不会因此而满足，他的焦点会放在奖励，而不是行为本身。孩子总想要得到更多的奖励，如果不能得到，意味着孩子立竿见影的积极行为在短时间内也会失效，直接的表现就是——给奖励，起初还有点效果，后来却没有什么用了。

一个非常著名的心理学家德西在1971年做了一个专门的实验，他提出：人们在外在报酬和内在报酬兼得的时候，不但不会增强工作动机，反而会减低工作动机，这个实验被称为"德西效应"。

而"德西效应"里有一个著名的例子：一位老人在一个小乡村里休养，但附近却住着一些十分顽皮的孩子，他们天天互相追逐打闹，喧哗的吵闹声使老人无法好好休息，在屡禁不止的情况下，老人想出了一个办法——他把孩子们都叫到一起，告诉他们谁叫的声音越大，谁得到的奖励就越多，他每次都根据孩子们吵闹的情况给予不同的奖励。到孩子们已经习惯于获取奖励的时候，老人开始逐渐减少所给的奖励，最后无论孩子们怎么吵，老人一分钱也不给。

结果，孩子们认为受到的待遇越来越不公正，认为"不给钱了谁还给你叫"，再也不到老人所住的房子附近大声吵闹了。

上面的例子是不是让你感觉很意外？其实人的动机分两种：内部动机和外部动机。如果按内部动机去行动，我们就是自己的主人。如果驱使我们的是外部动机，我们就会被外部因素所左右，成为它的奴隶。老人的算计很简单，就是将孩子们的内部动机———"快乐地玩"———变成了外部动机———"为给钱玩"，而他操纵着外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。

蒙特梭利说，奖励和惩罚都是在精神上对儿童的奴役。如果孩子必须受到奖励或惩罚才会停止偏差行为，那么孩子听话是因为想要奖励或怕被打骂惩罚，而不是真正意识到自己对他人和环境带来的影响，能够自我有意识地去控制行为举止。这样长期下来，会养成孩子造成没有奖励就推不动，不惩罚不打骂就不听的坏习惯。如果总是使用奖励的方法，这样的孩子除了不主动以外，也会缺乏自信，做事会害怕，因为他不知道自己做的事情是对还是不对，就更谈不上什么创新。

所以“奖赏”夸张点说在精神上可以理解为是奴役别人所用的工具，就像是"Yes Mom"，它实质上是一种服从。它们只会诱使儿童勉强去做非自然的努力，因此，这些行为只会妨碍孩子们的自然发展，而真正的教育是不应该使人屈服于压力的。

奖励罐子

对于孩子来说，其实他们天生就是学习家和探索者，这是大自然给予人类的礼物。一个刚刚学会翻身的孩子，会用尽全力想去够身边能够够到的所有物品；当他才学会爬行的时候，他就迫不及待想要一边拿着物品一边爬去更远的地方；当他刚开始学会走路的时候，也将迫不及待想要跑起来，想要成人在后面追着他玩耍... 你会感觉到他们是多么的努力！

种种的这些，都是来源于孩子内心自我的原动力，而不是外在的动因。孩子天生渴望学习、不知疲倦地学习。他们被新鲜事物吸引，就像新大陆的探索者一样。他们天生想去发现生活，尝试、实验、再尝试……这样就会让他们热情高涨。他们不知疲倦，精力充沛、快乐地学习。孩子对知识的渴望是生命里的召唤，如果用物质来奖励，时间久了，会使孩子的兴趣从学习本身的乐趣转为对外在物质的兴趣，进而削弱了孩子学习的内在动力。

一个孩子对什么事情感兴趣，是由其内在需求决定的，如果不关注内在需求，只关注外在表现，对孩子的教育就会出现误区。如果孩子按照内心需求做事，同时有外在的环境支持和自由，那这就是健康的儿童成长的过程。经过如此，孩子就对自己、对他人有了认识。

语言奖励的危害不亚于身体的惩罚

随着时代的进步和育儿知识的普及，越来越多的父母和教育工作者已经不再给孩子使用惩罚的方法，知道打骂、威逼利诱等方式会给孩子带来不良的、深远的影响。然而很多人又进入了另外一个误区，就是过多的给孩子贴好的标签，或者给予过分夸大、不真实的评价。这种语言的奖励，虽然看起来不像惩罚一样有显现的伤害，但是它带来的精神上的伤害不亚于生理上的伤害。

当孩子画了一幅画拿到我们面前，我们为了鼓励孩子，可能会说："啊！太好了！这是我见过的画的最好的画！"。孩子会把我们的话当作自我评价，建立起失真的自我印象。而当孩子逐渐长大，他会知道自己并不是那个最优秀的孩子，他又将如何自处呢？

当孩子把头发梳得整整齐齐走到我们面前，我们可能会说："哇，你的头发梳得真整齐，我很喜欢你干干净净的样子。" 这就像给孩子传递一个信息：我们只喜欢你干干净净的样子，如果你不干净整洁，我们就不会喜欢你。长此以往，孩子做事情，变成了为了满足成人的需求和期望，而不是做这件事情本身，失去了原有的内在动力。难道自己干净整洁不是让我们自己本身觉得舒服的事情吗？

因此我们也要尽量避免给孩子任何情况下的贴标签。因为这种行为和现象会对孩子产生很大的影响。我们越给孩子提供很多的意见，孩子就会越少的形成自己的意见。但要知道比起我们给孩子评价，让孩子形成自己的评价是更好的，孩子会为了自己获得更好的意见和反馈，自己更努力的做这件事情。

不用奖惩，我们能做什么

那有人会问，当孩子做的不好的时候，我们不能惩罚；做好的时候，我们又需要怎么做呢？

1. 自我激励

此时我脑海里就想起了之前我在蒙特梭利环境带班的时候，一个叫做“西西”的小女孩，她大概20个月左右。当我第一次给她示范了贴工盒的工作之后，连续好几天，她每天来到学校的第一件事情就是去做贴工盒的工作。每次将各种形状用胶水涂鸦、按压、贴在纸上后，她总会发出会心的微笑，整个人会流露出很美很享受的样子。她会拿着她的"作品"，跑过来，说"这是我贴的！"然后微笑地着看你。

孩子在做贴工的工作（图片来源网络）

其实我们不需要做什么，孩子做好了一件事情，他的内在已经受到奖励了，他很开心，很满足，这本身就是非常好的奖励。这个时候，我们成人就跟着他一起发出会心的微笑就好了，鼓掌、夸奖这些其实都没有必要。儿童不需要别人告诉他事情该如何做，一个自由的心灵需要自由地选择和从事自己的工作。但在完成工作之后，儿童也需要得到成人的"看见"。这种真正的奖励是孩子的自我奖励，他们自由自在地进行工作，这种乐在其中的感受已经是孩子的自我奖励了。

我们要相信孩子必须是可以自我教育和自我激励的，在一个自由发展的环境中，我们可以见到绽放其心灵能量的全新孩子：他们有高度的专注力和敏锐的观察力，乐于"工作"并从中获得内在的满足，有秩序感、自发的纪律性和自我控制能力，懂得尊重与关爱他人，爱护环境。

由此，我们将不会再陷入一个给孩子奖励的误区，而是将努力放在创造一个有准备的环境上，提供适合孩子能做的、富有挑战性又丰富有趣的活动和工作，使他们产生兴趣，在过程中他会获得经验、知识、技巧、概念，他会意识到自己的成功，并为这种成功感到愉快、满足、自信和自豪，从而让孩子依靠这些积极的体验增强良好行为。由此，我们得到以下一个自我激励的循环：

自我激励的循环图

由此，激励行为从外在的动力变成了内在的动因。从另外一个角度来说，为孩子提供准备好的适合的环境，就是响应孩子生命里学习的召唤。孩子这种自发的学习，会伴随着孩子的一生，帮助他找到自己人生的使命。

2. 改变态度

儿童就像是老师的老师，如果我要教他，我要怎么教他，我要怎么引导他，这得由孩子来告诉我该怎么做，而不是我来告诉孩子他应该怎么做。这也是我为什么喜欢蒙特梭利这种教学方法的原因，学习不再是以成人为主导，而是以孩子为中心，跟随孩子的兴趣和能力。我们相信儿童的精神力量是无限的，他们在精神上的饥渴让他无时无刻产生"这是什么"，"为什么是这样"，"怎么能这样"，"我还可以怎么样"等等的问题。作为一个父母或者教育工作者，我们要让孩子发展出自己找答案的能力，不要将答案全盘托出。如果我们总是给予孩子答案，孩子就只能得到这些限定的答案，我们要始终相信，其实孩子拥有比我们更多的潜力。

3. 关注过程

我们大脑内部拥有两套不同的信息处理体系：认知过程（cognitive process）和评估过程（appraisal process）。在普通心理学中，认知过程指人脑通过感觉、知觉、记忆、思维、想象等形式反映对事物的认识，以及理解事物之间联系的过程。而评估过程是我们判断得失，衡量价值导向的过程。

在孩子用感官体验探索时，奖励和惩罚似乎能起到非常好的激励作用。为了得到奖励，孩子的大脑更多地运用认知过程去记忆新的内容。但同时也会逐渐丧失用评估过程去学习的能力。

因此在蒙特梭利里，我们更鼓励孩子多用评估过程去看待问题。比如，我们可以和孩子说："今天另一个小朋友摔跤了，你很快就把她扶了起来，让老师有时间可以去帮助其他的小朋友，谢谢你"；当孩子拿了画好的画过来，我们可以客观的说"嗯，我看到了你用红色的颜料画出了长长的线，把红色和白色混合在一起，变成了一种新的颜色"。如此客观的描述过程，可以让孩子关注到事情本身，关注到自己可以帮助别人，让孩子将眼光更多的放在自己的内在，孩子不断体验着和享受着做事情本身带来的愉悦，也会对事情感觉到可控感，才会有信心继续努力。

另外对于一些文化，在处理孩子行为问题时，会有"安静椅"（time out）的说法。在蒙氏环境里是不推荐的。这就像是对孩子的一种拒绝，让孩子离开我们，到一边去，让孩子自己去消化情绪。而对年幼的孩子来说，其实他们是很难平衡自己的情绪的，他们非常需要成人的陪伴和引导。对一个学步儿来说，他们没有自省的能力，他们的认知还没有让他们发展出那样的能力。

而且当孩子有情绪的时候，往往家长也会变得有情绪，但这样的情绪对大家解决问题一点帮助都没有。像因为孩子导致我们心情不好，可能会和孩子说，"现在我不想和你说话，我要去房间呆一会。" 那么当孩子逐渐变大到青春期的时候，你发现孩子就会有类似当下我们这样的想法，会对我们有所保留，不会和家长畅所欲言，他也会和你说" 和你说了也没有用，我比较愿意自己呆在房间。" （关于如何处理孩子的矛盾和行为问题，也可以看看这篇文章：《二娃产生的家庭混战，解决只需一张桌子》，里边讲述了我对蒙特梭利和平教育的理解）

所以当我们和孩子发生矛盾的时候，我们可以先坐在孩子的旁边，自己深呼吸，让自己平静，让孩子也看到，我们如何平静自己的情绪再来沟通的。这对父母和教育工作者来说，这是一个最难的环节。我们会给孩子示范，在孩子脆弱的时候，我们会变得更强壮，可以陪伴孩子度过最难的时光。

4. 让孩子做最大化的努力

我们经常会看到有些孩子不想付出任何努力做任何事情，而蒙特梭利认为这并不是一个正常化的孩子所应具备的状态。

那么我们要问自己，这是为什么？我们是否尊重了孩子，孩子是否用自己的步调完成自己里程碑的发展？孩子有没有试过用最大化的努力去做一件事情？

如果是，孩子会更有满足感，拥有享受其中的成就感。而如果我们替代孩子做了很多事情，无形中就剥夺了孩子的成就感。因为我们的剥夺，我们需要额外的给予孩子许多掌声和夸奖，告诉孩子你很棒。孩子变成了为了得到我们的夸奖而努力，而不是朝着孩子需要的方向去努力。

我们应该把权利还给孩子，让他们用自己的最大努力去完成事情。例如用多大的力气可以将一个小桌子移动、清洗？用多大的力量可以将粘土分开搓成不同的团团？用多大的力气可以将平衡车移动上一节台阶？这些都是孩子可以尝试的最大化努力。我们家里的父母、祖父母都想给孩子最好的爱，但是同时我们要理解到，孩子其实是一个很有能力的人！作为父母、成人，我们应该找到其他的方式表达爱。我们和他们一起生活，而不是他们的奴仆。

5. 平衡自由与限制

有人觉得蒙特梭利的环境，孩子太自由了，是不是孩子就很难养成规则的意识。其实不然，在蒙氏环境里（包括学校、家庭环境），所有的自由应该有自然限制与之相伴，并且这些自然限制需要慎重考虑和保持一致性。比如说，孩子有自由在公园里自由走的自由， 但是他的限制就是不能横穿马路；孩子有自由自己盛饭、自己吃饭、自己选择吃什么以及吃多少，但是限制是不能扔食物、玩食物，那不是他的自由；孩子有自由选择一本书，他可以自己翻阅，自己放回去，他不能有自由撕书，那不是他的自由。

我们通过自然限制帮助孩子理解世界。同时我们不能人为的编制出限制，那么孩子将无法了解我们的期待，无法了解在社会化中正常的功能，不知道什么时候可以做，什么时候不可以做。自然限制帮助孩子建立安全感和信任成人，他可以进行推断，什么是不安全的不能这么做。

对孩子保持一致性的限制和期待，会让孩子更开心，孩子可以更好的信任我们，他知道什么时候应该做什么事。从短期看，看似是限制，但是从长期来看，是更好的帮助孩子信任成人。

以下是一份孩子在教室里的关于自由与限制的规则指示供参考：

有尊重的规则指示，能在所有蒙台梭利环境中发现

As dictated by the rules of respect found in every Montessori environment

只要符合以下要求我就可以做自己喜欢做的事情：

I may do what I like as long as:

我尊重自己并能照顾自己

I respect and take care of myself

我尊重他人并能照顾他人

I respect and take care of others

我尊重和照顾好我使用的工具

I respect and take care of the tools that I use

我尊重和照顾好我所在的环境

I respect and take care of the environment that I am in

最后的碎碎念

我经常在思考和孩子生活的过程中，我们应该教育孩子些什么。我想教育的主要目的，是协助孩子知道："他们是谁"以及"他们能做什么"，只有这样，才能帮助孩子达到自我实现，改进他们自己的生活和环境。"熊孩子"并不"熊"，他们可能只是因为没有被给予一个自由而有限制的完备环境，因为种种原因，他们也很少机会体验最大化的努力。作为父母和教育工作者，我们需要更有耐心一些，等待孩子更多显现出来的天赋。同时我们还要尊重孩子、了解孩子，只有尊重他们、了解他们，我们才有可能教育他们。

（本文中图片均来自网络）