老人带娃矛盾多，智慧的妈妈这么做

群内学友“@皮皮戴皮皮”提问：

家里老人总对孩子包办过度，导致孩子懒散、任性、不懂得负责。我说了老人也不听、更不改。我该怎么处理？

具体细节有：

1.老人一定要喂孩子吃到饭，吃到自己满意的量，不然不罢休。孩子明明已经积食了，还要喂。

2. 追着孩子洗脸、擦手，包办他的各种生活小事。

3.老人“太积极”导致孩子不用动手、没责任心；现在生活习惯差，一点小事也要闹别扭。

4. 自己和老人沟通过，让她放手别管。但老人依然我行我素。最后只好自己生闷气……

经过我们的一番交流，学友“@皮皮戴皮皮”自己总结：

我最希望的是：老人放手，换来孩子“独立成长”。我怎么才能劝服老人，并且让孩子懂得对自己负责？

我非常理解“@皮皮戴皮皮”的一颗慈母心：

每个妈妈都想要给孩子最好的成长环境。盼着孩子身体好、习惯好、早成材。

正因为有这份“天然的爱”，我们必须更勇敢一点，勇于在这种种表象中，读懂自己真正在做什么。

不然，我们就无法意识到：自己原来会给孩子带来这么大的影响！

这要求我们做父母的，需要一点“觉知力”——能暂时从头脑的判断和强烈的情绪中抽出来，成为一名“旁观者”，去重视孩子所接收的“真实体验”。

对于孩子的大脑发展规律而言，只有孩子接收到的“真实”体验，能真切形成头脑“神经元放电”的体验，才是塑造了孩子本身的根本力量。

换言之，只是你说、你觉得“我是爱孩子”，“我是为你好”还不行；得要孩子真正体会“被爱”，才能让他切实拥有“被爱的幸福”。

只是你说，你强调“你要勇敢”还不行，只有让孩子真切体会到了“挑战新事物、即使失败了我也很安全”，他才会真正获得积极和勇气。

没办法，头脑本身就是这样一个以自我体验为中心，十分讲究现实主义的工具！

“真实体验带来了“神经元放电”；而多次放电几次之后，大脑会形成特定的神经回路，孩子的头脑就是如此被 一步步塑造了起来。

因此，值得我们万般重视的，是每一次孩子的“真实体验”；是体验本身塑造出了孩子本身。

带着这种视角，暂时放下原有的判断，让我们来看看这个事件中，孩子的“真实体验”究竟为何。

根据学友“皮皮戴皮皮”的描述，我帮忙总结了一下，孩子的体验大致如下：

1. 孩子总被奶奶不停地催着洗脸、追着吃饭……感到非常不自由；

2. 因感到自己不能做主，一做主就是容易是个“错误”，难免觉得压抑、缺乏控制感。

3. 常常听到奶奶叨叨自己，说自己不听话、不懂事等等，会感到“被否定”；

4. 长期下来，孩子难免真觉得自己“不够好”。

这些显然也是学友所担心的问题。我们就假设这种体验算负10分。

为了改变这种现状，学友出手干预了。但一番操作下孩子的“直接体验”是：

1. 我妈妈也反复强调了：XXX事和XXX事，我都做得很不对！

2. 我现在的“坏习惯”，会让我以后变得更不好！

3. 妈妈也觉得我是个“磨蹭、没有责任心”的小孩……我可能以后的确会这样。

4. 我现在的问题，是我奶奶造成的。我是被害的。

5. 我妈对我也很不满，表示失望。虽然有时我也不知道为什么……

以上体验能打多少分？无论如何，也不能算是个“正数”吧？

假设同样算负10分，里外里一算，孩子所接受到的体验就成了负20分。

这个简单的计算能看明白吗？

真真切切吃亏的人，只有孩子而已。因为，他所接收到的负面体验始终在不断增加！

继续解析下去，出现这种“”偏差”的根源在于：

1.我们所关注的，往往只有自己的体验：我的理解、我的判断、我的担忧等等。我们特容易忘记：别人的体验，可能会完全不同。

2. 基于大脑的“负面偏差”，我们常常把体验中负面的部分放大、放大、放大。

3.然后，我们会习惯性地把这些“问题”说出来。我们总是假设：一旦能“证明”问题很恶劣，对方就应该自觉地改正。

4.为此，我们甚至不自觉地把“问题”说得严重点、恶心点。因为我们还假设：事情越严重、越恶心，对方认错并改变的概率就越高。

以上，是我们解决问题、消除个人痛苦的“公式”。

但如果带上“觉知”，再体会体会，事情真的如此吗？

在成年人的世界里，你指出某些问题，别人就会为此改变吗？谁能保证？

借用美国联邦最高法院大法官说过的一句关于“权威和正确”的名言，变形到我们的日常生活里，所谓的“对错问题”其实是：

不是因为你说得对，所以你说了算。是因为你说了算，所以你说得对！

成年人之间互扯头花，辩论对错，对“改变对方”的作用其实很有限。改变这种事情，最终只有自己说了才算。

但，问题在于：一旦把我们的判断说出来，还让孩子知道了，负面的念头就等于成真了！

负面的判断就从你“头脑”中的一组放电，变成了对方一种“真实体验”。你也可以把它称之为“消极暗示”。

或许成人对这类消极暗示有一定的抵抗力，但孩子却不是如此。

孩子会很自然地接受父母、家人的说法。他们就像是一张任由涂抹的白纸，你给他（她）什么色彩，他（她）就必须接受什么色彩。

比如，或许原本，孩子还会从老人的各种包办中，体会到一点“被重视”的快乐。但奶奶、妈妈轮流一顿批评，事情就变成：你这样叫不负责任、你连最基本的小事都做不好……

听的次数多了，他就会认为：自己的确有问题！

结果，强大、真实的负面暗示，让孩子真变成一个“不负责任”的人。

说到这里，可能有读者会问：这是叫我碰到别人做的不妥，什么都不说吗？

对啊，就是“别说”啊。说有什么用啊！你是要去“做”啊！

或者，换个角度表达：既然知道别人做的不妥，你为什么还要去协同他，用你的种种“说”，去放大这种不妥呢？

既然是为了孩子，就不必把精力放在：要某某人“改过自新”；他/她如何做，改变不改变，又如何？！他不改？地球就转了?

既然重视孩子，就该把所有精力集中于：我该给孩子怎么样的体验！

有智慧的父母至少会做到这两条：

第一，我管我心里怎么想，我绝不用“负面的暗示”去定义、评论孩子。因为我自己绝对不协同，不去加上“负分”。

用心理学中的“发展型思维”来理解，也很好懂：人，本来就是不可以被定义的。我们可以告诉孩子某种行为不当，但一定不能说：你真是个不负责任的家伙！

第二，遇到有人做的不妥，首要重点是“积极补救”。

比如奶奶一边包办，一边否定孩子，的确给了孩子负面体验。

最直接的办法，就是我们给孩子补上“正面体验”，去抵消奶奶造成的“负10分”。

比如，你可以由衷地对孩子强调：我非常相信你能把自己照顾好！你的自理能力、规划能力很棒！而且会越练越强！

什么？奶奶说你“一点都不懂事、脸都洗不好，就是个麻烦精？”

别开玩笑了，哪里有这种事！

妈妈可喜欢给你洗脸了。你只是需要机会试试。等你长大了，自然就会自己去洗啊。你肯定是能把自己照顾好的！

为什么我从不鼓励家长花力气去和别人互博，是因为我觉得“人的精力是非常有限的”！花力气说服其他成年人，效果是不确定的。因此，最好的保护、最好的干预，就是我们始终努力：参考你所想要的目的，营造出正面体验！

我把这个原则总结为：“以终为始”。

你想要什么（也就是终点），就把这个“终点”当做“起点”来做。努力在环境中增加符合这个结果的正面暗示。

一旦孩子相信了自己的确就是如此，你的梦想就成真了！这才是把力气用在了刀刃上。

最后补充说说，万一别人给的“负面体验”实在太大呢？

那就只能采用隔离手段，努力“请”对方放手：我的孩子我管理，万事我负责。

但这个过程，绝对不要用上“你这样是害了我孩子”这种语境。

孩子最最不需要的，就是觉得自己是个“受害者”！这种自伤的认知，对孩子没有任何好处。

现实的认识是：我们大家都是人。在管教孩子的时候，都会做一些正确的操作，也会有一些错误的地方。而我们应当帮助孩子看到“正面”的那一面。

就算没有了奶奶，还会有爷爷、三姑、二舅子……还会有同学、老师出现在孩子的生命里；还会有各种社交媒体、新闻、电视剧等等等等，来影响孩子。

但这一切，都不是最主要的。我们要帮助孩子理解的是：我才是自己的主人！我（妈妈）相信你一定能做出对自己最有利的选择！

这也是孩子急需的一种、强大的、正面暗示。

这就是我们最有把握、最高效、也是对孩子最好的教育和保护！

祝福大家！