家庭教育，无论控制型还是民主型，都是无效的低层次努力

很多家长在成家并有了孩子的短暂兴奋之后，在双减政策落地，孩子作业，考试减少之后，困惑也接踵而至：

1－到底该严格管教还是给孩子一个“快乐童年”？

2－吃饭、睡觉、写作业怎么就毫无预兆的演变成如此的困难局面？

3－不停的“鼓励”，为什么孩子却变得越来越不坚持、越容易放

4－为什么孩子越来越不自信，遇到一点儿小挫折就哭闹不休？

5－也看了不少育儿的书，为什么到自己家孩子身上就不那么管用？

家长把教育变成一场比赛，为了赢别人，就希望孩子将人生建立在自己几十年的经验上。在日常对孩子的教育中普遍会发生以下情形：

1- 贿赂 ： “你要是乖乖把药喝了，妈妈就给你个棒棒糖。”

2- 恐吓 ： “你要是再不回家，就不要你了。”

3- 惩罚 ： “你要是不好好吃饭，就不让你看电视了。”

4- 推搡： “你走不走你?! 快走！”

就像处于棋盘上的两个对手，以赢得对方为目的？父母要赢，就迫使孩子听话。且不说在家已经输了的孩子，怎么在外赢得世界？经验可不可靠本身就是未知数。

与事实和规律一致的知识才有用。

正面管教符合孩子成长规律，被验证有效，正被广大家长和学校接受，奇怪的是，被很多人误解，温柔不够，加强迁就，坚定不够，严厉训斥，在无效的做低水平努力。只要你坐在棋盘上，所有建议都是进攻或者防守，就不太可能破局。

有家长说，我只会这样啊。那请问：不用更好方法，凭什么想要更好的结果？

有个笑话，小兔子拿胡萝卜钓鱼，总是钓不起来，能怪鱼吧好钓吗？鱼都生气了，“再不换饵，我扁死你”。这样的家长很多。

目标不同，方法不同。而人是懒得换方法的，由于思维惯性，一句话唠叨100遍，一个方法用一辈子也不奇怪。建议少改目标，多式方法。

有没有方法可以代替对孩子的进攻或防守呢？

樊登是少数能把书读活的人。他总结还是比较到位的。他说：

我们家长赢了孩子，那再简单不过了，随便找个理由说孩子，用武力解决都可以赢了孩子。但是既然你赢了，那输家肯定就是孩子，我想很多家长都从来没有意识到在和孩子的争论的过程中还有输家，而且还是孩子。赢了孩子对你来说又有什么意义呢，失败通常会导致孩子反叛或者盲目顺从，没有哪一个结果是家长愿意看到的。

那么我们家长应该怎么赢得孩子呢？

1.我们家长要主动表达出对孩子行为的理解，一定要说出来，向孩子核实你的理解是正确的。可能我们有个别情况开始理解的是错的，多和孩子交流一下，肯定能正确领会孩子真正感受。只有理解对了孩子的感受，后面的步骤才能进行。

2.表达对孩子的同情，但不是对孩子行为的宽恕。这里的同情只是代表你理解孩子的行为，并不代表我们赞同孩子的行为。适当的时候可以以自己的亲身经历来告诉孩子，自己曾经也犯过类似的错误，这样表达的效果会更好。

3.告诉孩子你的感受，在进行了上面两步的引导之后，这个时候孩子会愿意听家长的感受，让孩子意识到他的做法是不对的。

4.引导孩子寻找解决办法，我们家长让孩子意识到自己做的不对不是最终的结果，我们要引导孩子找到解决这个问题的办法。家长可以说“那下次我们怎么能避免再出现这样的问题呢，有什么好的解决办法吗？”。

有的孩子可能真的找不到解决的办法，这个时候家长千万别直接告诉孩子解决办法，家长可以提出引导性的问题，让孩子自己说出来解决办法。

建立在阿德勒个体心理学基础上，以积极心理学为基石的正面管教，是专业教育人公认的最有用的教育方式。

温柔的边界是什么？是分清你的事，孩子的事，不代替他。坚定的尺度是什么？是做好自己的事，不强迫他，等待孩子自己思考和行动。

孩子的学习方式主要有两种：无聊时探索和有趣时模仿。良好的成长环境和反馈机制对孩子成长非常重要。除了创造条件，在安全、不妨碍别人的前提下鼓励孩子探索，身体力行给孩子示范，对孩子行为积极反馈也很重要。

概括起来，五个关键环节。

1、家庭氛围是基础，辛福和谐的家庭，给孩子安全感。没有了安全感，很容易神经质。不仅孩子如此，大人也一样。

2、要在细节上纠结。跳出来，管好自己，比管好孩子更简单，更有效。给一个孩子适合的边界，边界而不是自己的，更不是他人的。

3、错误是学习的机会，同时让孩子正确认识错误。跟孩子交流，要“通情”才能“达理”。

4、实事求是，对问题的解释时一定要清晰界定为具体的“这一次”而不是“总是”。对方法的提示要简单，有效，可复制。

5、进而协调他“行为”、“意图”是否一致，鼓励他用更好的行为，把真实意图体现出来。并积极正面反馈，促进行为符合社会需要。