我曾写过一篇微博，内容是：吼孩子，甚至打孩子，都是最无能的表现，如果你面对的不是一个孩子，扪心自问，你还会因为那么点事而肆无忌惮的吼对方？所以你就是欺负他弱，欺负他依赖你，欺负他不记仇，欺负他爱你！

这篇微博点赞、转发无数，我能感受到大家对非暴力育儿的认同，当然，点赞不一定都能做到，甚至正因为做不到，才点的赞，但至少，不轻易打骂孩子已经是大部分家长的共识。

定下了不打骂孩子的基调，那么当孩子做错事的时候，应该怎么处理呢？下面有四个方法，提供给家长们：

方法一：自然后果法

孩子犯错前，家长预见到问题，可以先提醒孩子，如果孩子不上心，最后还是犯了这个错，那么就让孩子自己承担自然产生的后果。

家长切忌，不要心软，边责骂，边代替孩子承担，或解决自然后果。

比如：孩子拖拉，不做作业，家长提醒后，孩子还是如此，那么就让孩子承担第二天无法交出作业，而受到老师批评的自然后果。

但我认为：这条不适用于过于严重，或者不可逆的自然后果。

曾有新闻报道：晚饭后，父母在沙发上休息，5岁小男孩自己跑去厨房玩，父母和他说厨房不可以进，但小孩子没听，妈妈本想起身阻止，但爸爸说：让他去，让他知道火和锅子是烫的，以后就不会去厨房了。结果是孩子打翻了汤，被烫伤了。

象这样有可能产生严重后果的自然处罚，不应该用在孩子身上，任何事都大不过安全，所有有违安全的处罚，都不应该出现在家庭教育系统中。

方法二：相关后果法

有些事情，孩子做错后，没有自然后果发生，这就很尴尬了，有些家长情急之下，会杜撰一些严重的后果来恐吓孩子，但时间久了，孩子看不到后果出现，根本不以为然，甚至失去对父母的信任。

面对孩子犯这样的错，家长要创造一个后果，但这个创造出来的后果一定要和孩子犯的错误相关，而不是完全无关的罚站、关黑房间等。

比如：现在家庭两个孩子的多，孩子间为了玩具而发生打闹，屡教不改，但这事又没有自然后果。这时，家长可以在他们犯错时，把玩具没收，等他们能和平共处，再还给他们；或者没收到一个固定的时间，到点了再还给他们，都是可行的办法。

相关后果法的好处在于，以后孩子看到这个玩具，就会想起自己犯的错，而用无关的方法处罚孩子，则事情过去后，孩子根本不记得是为了什么处罚的。

方法三：夸奖法

孩子犯错，同时也意识到错了，对于这种情况，家长如果心里想这样就可以了，一点不做什么表态的话，对孩子来说，他以后就不会重视这件事了。

所以，对孩子发生的任何错误，家长都应该有正确的反应。严重问题，严肃反应，一般问题，普通反应，如果是孩子自己已经意识到错误了，并诚恳认错，那么家长的反应不妨是夸奖。

有时候，赞美一下孩子，孩子反而会记住这次的事情，以后越做越好。

方法四：约定法

这个方法非常适合用在带孩子外出，或者带孩子去公共场合的时候使用。

很多家长都对孩子在公共场合的礼仪问题头痛不已，孩子不管不顾的哭闹，路人投来嫌弃的眼神，而家长则手忙脚乱，连哄带骂，但收效甚微。

有些聪明的家长会第一时间把孩子带离这个场所，到角落教育孩子，这是一个好办法，但更有效，且淡定的办法，是用约定法。

出门前，和孩子约定，有话好好说，如果做出不符合外出礼仪的事情，就要接受处罚，处罚可以是取消活动马上回家；也可以是缩短行程，提前回家。

此后，如果孩子违约，家长一定要严格遵守之前的约定，不管孩子用认错，或哭闹，家长都要坚决实施约定的处罚。

这个办法一般用过两次后，孩子就会记住，不会再做违约的事情。

以上四招都可以在《转念》这本书中找到，也是我自己在实际生活中运用下来确实有用的，推荐给大家。

关于《转念》这本书的作者泽爸，我曾在网络上听过他的演讲，教养孩子的方法很实用，理论基础是美国心理学家戴安娜.鲍姆林德提出的“权威型家长”。权威型家长是既和孩子是朋友，对孩子的喜怒哀乐都感同身受，有合适的反应；同时，也是孩子的父母，会对孩子提出合理的要求和界限。

另外，看泽爸的《转念》，里面有个非常好的创意，就是将育儿标准作业化程序（在上文我插了两张图片，就是书中的标准化流程之一）。这个非常棒，因为除了好理解，还好记，当家长遇到孩子的问题，脑海中很容易蹦出这么个公式，处理起来就方便多了。我自己在看的时候，就在想，这招以后我自己写文章时，也可以用，哈哈。

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