​我在深渊，只求有人偶尔拉我一把，偶尔便可，有人便可

本篇作者 | 包子

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 识无边

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今日导读

今天的分享，是一名18岁女孩的“求救信”。

11岁那年， 一次病毒性心肌炎的发作，让她逐渐出现诸多不适的躯体症状和抑郁情绪，几番治疗后都没有效果，甚至更加严重。离异的父母开始觉得她是无病呻吟、是为懒惰找的借口。

面对父母的不理解，是奶奶的关爱让她挺了下来，结果奶奶的突然因病去世，让她开始无依无靠。奶奶去世后，父亲和继母对她时常打骂，最后甚至将她赶出家门，她只得去姑姑处暂住。

才18岁的她，就被剥夺了读书的权利，不得不去工厂打工，所有的苦水都自己吞，所有的压力都自己扛。她觉得自己正在逐渐跌入一个深渊，她渴望在这个时刻，能有人轻轻拉她一把，只要轻轻拉一下就好，不求多，偶尔就可，有人就可。

你愿意给她一些温暖吗？

我今年刚满18周岁，六七年前，我成绩优异，在乎我的人都尚在人世，我虽然内向却也有一两个固定朋友，一切都是平平淡淡的。可是这种平淡，对于现在的我来说却是一种奢求的幸福，是我迫切渴求的，是我无数次在梦里遇见的场景，是我笃定我永远无法再次拥有的东西....

2013年，我突然遭遇了一次病毒性心肌炎，虽然后来痊愈了，但我逐渐开始出现各种不适的躯体症状，比如失眠、惊恐发作，我会无缘无故在课堂上晕倒。我因病请假无数次，最终导致休学。

休学后，我去医院检查了几次，都没有查出什么结果。于是，离异的父母开始觉得我是无病呻吟、矫情，我的病是我为懒惰找的借口。

在休学的两年期间，中医、西药、针灸、推拿甚至电休克治疗，我都尝试过，但还是没有任何效果，甚至病情愈发加重。

由于电休克治疗，我几乎忘掉了所有在上学时学习的知识点，很多和朋友之间重要的场景也忘记了，朋友们对我很失望，她们不理解我，于是对我愈加疏远。曾经说要一起手牵手努力实现梦想的她们，走上自己的人生道路并没有带上我。很可惜，不过也在意料之中。

奶奶去世，我孤苦无依

电休克做完出院后不久，从小带我长大的奶奶便生病了，终于，在一个又一个被病痛折磨的夜晚后，她走了。当时的我，并没有意识到自己失去的是什么。在之后，我才体会到思念到极致的感觉是什么样的。

那样的思念的感觉无时无刻不在折磨着我，不是她断气的那一刻，是她被一群人穿上寿衣的那一刻；是火葬场里，她被布袋拉链拉上的那一刻；是火葬场屏幕上突然显示她的名字的那一刻；是自己笑着笑着，突然脑子里浮现她样子的那一刻；是你看着她之前照片的那一刻；是你走在路上看见别的老人，都觉得很像她的那一刻；是你受到好多好多委屈时，没有人倾诉，没有人再抱抱，想到了她的那一刻；是觉得 “她不在人世间了 这个事情是做梦的每一刻。

奶奶，我还什么都还没为你做啊，我说过要考上大学，给你过好日子，带你去大城市的，我还没有兑现我的承诺呀。

虽然电休克治疗让我失去了很多曾经的记忆，但随着时间的流逝，我也逐渐一点点恢复了记忆。我的脑子里全是奶奶曾经对我说过的话，是她对我的无坚不摧的爱。我靠着奶奶的关爱挺过了这么久，失去了她之后，我一时间不知道投靠谁。

被亲生父亲赶出家门

外地的父亲开始把我交给爷爷管了。爷爷虽然很凶，但是我能感受到他的爱，他训斥我不该哭、不该不吃饭、不该熬夜、不该吵架、不该摧残自己的身体、不该因为父亲的打骂消失一天不见人影。

当时我觉得委屈，但是后来，我意识到他是除了奶奶以外，唯一能让我存活下去的亲人了。因为我父亲和继母一直催促我去外地厂里打工，不让我去上学，不要在家里浪费电，浪费房屋空间，浪费粮食。

奶奶去世后，父亲他们回来会看我不顺眼，早上煮早饭起迟了会骂我废物，午饭后继母和父亲让我刷碗，说我洗好的碗里面有一个黑点，让我戴眼镜看仔细了重新刷三遍，我晚上看书，他们会责怪我为什么要看书，说我是浪费电。

在家的时候，我不敢看见他们，害怕被训斥，于是我会拿一本书或者戴着耳机在楼下散步一下午，和猫猫狗狗对话、跟他们捉迷藏。当时没有人陪我，别人都是厌恶我、恶心我、唾弃我，我怎么解释也没用，在他们眼里，我得这个病就是矫情，我就是个胡思乱想的废物，连父亲也说我是扔在大街上人人喊打的过街老鼠。

爷爷告诉我，要认清自己在家里的地位，要卑微一点、讨好一点、乖一点、勤快一点、懂事一点，否则他们会更讨厌你甚至抛弃你。即使这个家很不好，我也不想没有家，我不想没有爸爸妈妈，所以我一直在忍。

但是再软弱的猫被激怒了，也会用自己尖利的爪子反抗。有一天，我已经记不起因为什么小事，父亲把我的房门踢开，进入我的房间训斥我是个废物、死性不改、恶心人、不求上进。当时我的情绪很低落，一直压制着，被父亲的言行一刺激，就彻底爆发了出来。我拿了一把剪刀递给他，说：若是真的看我不顺眼可以捅死我。

父亲当时就像看到了什么极为厌恶的东西一样，直接打了我一巴掌，我开始耳鸣，我只能看到他像生气的狮子一样吼叫，他开始揪我的头发、踹我的肚子，我立马被踹倒在地上，失声尖叫起来。

爷爷急忙拦着父亲，说虎毒不食子，父亲不听劝，依然一脚又一脚地往我身上踹，我只记得他那对我失望透顶的眼神。

最后，大冬天的，我没有穿鞋子就被他推搡着关在门外了。我坐在楼下走廊，怕吵到别人不敢哭出声音，过了好久才被路过的阿姨们看到，差点要报警，阿姨们送了一双鞋子给我，说女生大晚上不安全要送我回去。

最终，我被告知以后再也不能回家了，我的东西已经被父亲从家里扔了出去。我被姑姑收留，暂时住在她家，开始了短暂的苟且偷生的日子。我每天边工作边麻木地控制着我的情绪。持久的低血压症状，让我每天下班都必须去吊水，最后我发现我挣的钱还不够去医院和日常用品的开销。

不久后，爷爷传来肿瘤扩散的消息，我知道我的天彻底塌了。我开始每天假装开心，下班了去爷爷家编故事，编今天工作发生的有趣的事，编我又交到了特别好的朋友等等，因为我不想让爷爷和奶奶一样，担心我放不下我。

最后意料之中的事也发生了，6月6号爷爷走了。我看着两个最爱的人的死亡证明，和户口本上被抹去的字，终于知道了原来人的生活就是户口簿一次次的变薄、一次次的变更。

我开始每天努力工作，白天麻木地工作，晚上就躲在被窝里偷偷哭，我不敢被姑姑姑父发现，怕被赶出去。我想到了我挚爱的爷爷奶奶，爷爷奶奶啊，你们看，我现在也可以一个人边上班边煮一日三餐了，可以照顾自己了，也可以一个人住院了，不需要人陪护了。我现在好懂事的，再崩溃、再疼、再委屈、再被欺负，我都不会跟他们说了，也不会在他们面前情绪低落了，我是不是好乖啊，但是我感觉好崩溃好崩溃啊。

独自成年，我身陷深渊

再后来，我工作上也被骗了，工资被上司骗了，还被人事部骂的很惨。亲戚都说我十八岁了、成年了，什么都该自己扛着了，说我怎么这么笨，是个废物。我只能苦笑着说“嗯”。可我也才刚成年，刚进入社会几个月，也还在摸爬滚打，慢慢经历成年人的一切，我总需要时间的，我不是一下子就能变成完美的成年人了，不是年龄一到18岁了就什么都懂了、所有事情都能解决了。

“成年”原本是个中性词，现在已经变成了我畏惧的、不敢靠近的、不愿接受的深渊。我也在努力接受至亲的离去，接受各种躯体上的疼痛、接受抑郁的情绪、接受被骗、被骂、嘲讽。

所有的苦水我都自己吞下去，可是成年人也还是个人，会难过、会软弱、会累、会想有依靠，成年了不是变成铁人。我想有人来偶尔拉我一把，会对我说一句：“没关系，有我在”，会在我迷茫的时候指引我路该怎么走，会在我陷入深渊感到绝望的时刻轻轻拉我一把，只要轻轻拉一下就好，剩下的我再自己慢慢往上爬。可以吗？拜托了。

我在深渊，求你们偶尔拉我一把，不求多，偶尔就可，有人就可。

接下来的日子里，或许还是没人帮我、没人理解我，没关系，我相信我会爬出来，可能需要几个月，可能需要一年甚至六七年。我曾经想过和行动过自杀无数次，但是，一想到我有“去死 ”这个最后的武器，就没有什么可以惧怕的了。

我最爱的和最爱我的奶奶，曾经也失去过亲人，但她坚持下来了，并且完成的很好，还能继续做那个给予爱的人。那么多苦难她都撑过，她的孩子一定会完成的比她更好。

想到这一点，我的心中充满了动力，是不是冥冥之中，奶奶还依然在我身边呢？也许几十年后再见，我向你述说我的这一世繁华，奶奶，那个时候，我一定能在你脸上看到久违的骄傲。

面对迷茫无助的她

你愿意给她一些鼓励和建议

轻轻拉她一把吗？

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