心理学专业毕业的我，一样没有逃过抑郁症

本篇作者 | 喵了个咪

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 识无边

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今日导读

心理学专业的人，也会得抑郁症吗？答案是肯定的。抑郁症就像一场感冒，会袭击各个行业、各个年龄段的人。很多即使是学习心理学、从事心理健康行业的从业人员，也一样会得抑郁症。

今天的郁友故事，就来自一名心理学专业毕业的学生。虽然她学习心理学，但原生家庭的创伤、从小就有的抑郁体质、成年后面对的种种分离，让抑郁悄悄找上了她。但幸运的是，她的专业知识帮助她很快地自查、自鉴，她发现了自己的抑郁状况，并及时开始了一条自救和他救的路程.....

她的故事告诉我们，每个人都有可能得抑郁症。但只要我们能够及时发现、尽快处理，便能够有效降低抑郁对人的身心造成的危害。

我是一名心理学专业毕业的学生，然而，我也没有逃过抑郁症。

仔细想想，这句话也似乎表达得不合理。因为就算医生，也有生病的时候。

所以，我在想，抑郁症就像感冒，每个行业的人都可能会得。只是心理学专业或者相关专业的人，能更快觉察到自己特殊的状态，以及主动尝试更多相关的方法。

我的抑郁症，其实早就埋下了伏笔

有一次回家，我看到了自己四五岁时的照片。照片中的自己，穿着白色上衣加橙色背带裙，本该是开心有活力的年龄，但我却撇着嘴，眼神有点哀怨。

我从小很少拍照，为数不多留下来的照片，也大多都是没有表情的。我记得有一次拍全家福，我也不是很乐意，跟爸妈也闹僵。但还是勉强拍了一张，拍出来的照片也是忧愁的样子。

从此以后，我便再也没有拍过照。因为，我从小就没有家的感觉。

在我的记忆中，家里总是在吵架，三天一小吵，五天一大吵。父母吵完架之后，就会陷入冷战阶段。小时候的自己很害怕，从学校回到家，我感受到的不是温暖，而是冰冷。

我躲在房间里，会打开一个小缝隙，偷偷观察爸妈在干什么。有的时候，他们生气，也不会用言语表达出来，反而是用行为。比如，关房门，会嘭的一声。而我的心，也会随之颤抖。所以长大后，我变得害怕听到很大的声响。

有一次，我爸妈问我：如果我们离婚，你愿意吗？

我有点摸不着头脑，因为我不知道什么叫做“离婚”，我笑嘻嘻地问：“离婚，就是你们分房子睡吗？”

爸妈冷笑了。

他们最终还是没有离婚，只是一直处于“吵架-分房睡-和好-吵架”的无限循环中。而我的状态也在无限循环中——害怕-祈祷-开心-害怕…....

后来，爸妈对我说，因为考虑有你，所以我们还是选择在一起。

作为小孩子，还是希望一家人不要分开，所以看到父母没有离婚，我多多少少还是心存喜乐。但是家里的日子，还是一直重复的争吵。

有的时候，我会想：爸爸妈妈是为了我才没有离婚，他们是为了我，才一直陷在争吵的模式里——因此，如果不是因为我，他们可能会更幸福。

心理学上说，孩子是不幸婚姻的纽带，处在其中的小孩会觉得痛苦。小孩本能地爱爸爸妈妈，而在争吵中，孩子会觉得撕裂，父母彼此间说对方的坏话且不愿和好，孩子不知道该爱谁、该恨谁、该帮谁、不该帮谁。只要稍微偏袒谁，另一方就不开心。孩子会感到难过、自责、无力、矛盾，常常限于负性情绪中。

如果我能回到过去，我会替小时候的自己回答：“嗯，你们离婚吧。”

还有，我还会对小时候的自己说：“他们离不离婚，不是你的问题，是他们的选择。只是他们没有勇气离婚，而你不小心成了他们的借口。你是无辜的。这，不是你的错。”

有人问我，你为什么总是不开心？其实你笑起来其实很好看。我很无奈地摇摇头，我很想说出来。但是我觉得家庭吵架是让人很羞耻的一件事情，那时的自己没有办法开口说这件事。

除了家庭原因，我本身也是个很内向的人。我不喜欢出去，我总是喜欢一个人，遇到不开心的事情，自己会躲起来哭泣，也容易只从某个角度去想问题，容易多愁善感。

一个人不开心，会容易产生更多的“痛苦激素”，比如雌激素、肾上腺素。时间一长，人体激素紊乱，这些痛苦激素占据上风，人就更容易得抑郁症了。

虽然我学心理学，但同样会抑郁

学了心理学之后，我才发现自己是抑郁体质，情绪状态总是反反复复，容易看到事情不好的一面，也总是焦虑未来，总会觉得未来会有一个不怎么好的结果。但以前还是可以调整过来。

从去年到今年的三月，我经历了蛮多事情：外公去世、前司的同事一个个辞职、朋友得了双相、疫情期间看到的消息......这其中，很多是关于分离的事情，而我一下子无法消化。后来我辞职了，又没有找到合适的工作，眼见自己的储蓄一点点减少，我的焦虑一点点累积。

到了今年三月，我的状态持续往下坡走，对照自己学到的对抑郁症的评判标准，学心理学的我知道，自己可能得抑郁症了。

·抑郁情绪持续两周

·有极端想法/行为出现

·觉得生活没有意义

·自己没有价值

主要是，我无论是在情绪状态好的时候测SDS，还是在情绪状态不好的时候测SDS，我的自测分数都是达70以上。

那些天，我一直躺在床上，无力行动，我能感受到全身有种激素控制着自己，眼泪不受控制哗哗地流，脑海里有一个声音不停地攻击自己：

“你怎么这么没用？”

“你怎么辞职了，反而去了另一家薪资更低的公司工作？”

“你怎么就只想着自己而没有钱打给家人？”

“你当初为什么选择这个专业？”

各种的悔恨、不满、难受、抑郁交织在一起向我袭来。我，没法放过自己。

那段时间，我有个意象：有一个发光的东西被一块由雾组成的黑色东西包裹着，在黑暗宇宙中漂浮着。黑色东西很薄，但是发光的东西没法挣脱，因为想撕开但没有手，想呐喊但没有嘴，全身在呼吸但因为包裹而使呼吸困难。

现在回过头看，最让我诧异的是：我抑郁到感受不到任何感受，我从床上爬起来，行尸走肉般去到厨房，拿起了一把菜刀，在手腕上比划，没有恐惧，反而是期待。

菜刀与皮肤贴近，如果我再贴更近，然后划出一个小口，脉搏上的血就会汩汩流出。

但我没有做这样的“如果”。脑海里有个声音说，如果我自杀，我爸妈会很自责，甚至我爸妈会遭到周围人的不理解和埋怨。

所以，我哭着放下了菜刀，打电话给心理援助热线。

这段日子，我尝试了各种方式

这算是我人生中至暗时光。我的情绪已经到了极低点，且有种不受控的感觉。

于是这段时间，我开始了各种自救和他救的旅途。

①我找了很多有关抑郁症的书籍来看，比如《抑郁症这条黑狗》，《活下去的理由》等等。在书中，我看到了自己，我突然觉得自己不是一个人，原来有人也是这样的性格，也有这样的想法和感受。原来他们也经历过或者正在经历着痛苦，但仍然尝试着用不同方式帮助自己，继续活下去。

“只要活着，还有希望，是不是？”

②我开始画画，之前有参加过绘画疗愈的课程，而且也体验过画画的感觉。在别人看来，画画是很孤独的事情。但我很享受这种孤独，因为画画，让我感到与自己链接。我发现自从抑郁之后，我表达能力极具下降，但是画画可以替自己表达。每次画完，我心境会平和很多。

我最近，每天的画面都几乎要加上一个“死”字，题目也叫《死亡》。我也不敢给爸妈看，因为他们会害怕我出事。但我还是喜欢画，在自己的世界里，不评判自己，守护内心的小孩。我觉得平时在外，总因为顾忌其他人，所以我选择忽视自己内在声音。而在画画里，我可以随心所欲。

这，也是疗愈的开始。

③我会打求助热线，看看遇到哪个合适的接线人员。

印象最深的是，有个小姐姐说电话时间快到了，可能会自动结束，但我觉得你的情绪状态才刚刚开始，我比较担心你，要不你再给我电话吧。我还是第一次遇到这样的接线员，她会主动邀请我继续说下去，而不是再找一个新的接线员重新述说。那一刻开始，我觉得，有种被支持的感觉：好像也有人不排斥我的负性情绪，反而会帮助我。

我感觉好温暖。

④我会逼自己出去走走，尤其是去公园，有很多植物的地方，空气清新，人也少。我不开心的时候，就会摸着大树，我感觉到大树会给我力量。

最近我还开始晨跑，运动会带来热量，阳光会降低体内的雌性激素，增加雄性激素。每次跑完，我自己也开心很多。阳光照在自己身上，除去身上的黑色雾气。

⑤我看有关于抑郁症的公号或者知乎文章，我想知道：为什么会得抑郁症，抑郁症的特点有哪些，怎么做抑郁症会好些，抑郁症可以治愈吗？

当然，我的经验和别人的经验告诉我，抑郁症会康复甚至治愈。虽然反复，但是我觉得如果在有效科学治疗方式下，情绪疏通了，认知得到改变，还是有机会获得更好的生活。

感谢家人朋友的陪伴

除了以上自我调节方式，我觉得家人朋友的陪伴也非常重要。在这里，我特别感谢妈妈还有身边的好友。

①感谢好友：生病之后，我会找朋友聊天，说我自己的情况，朋友说如果下次还有极端情绪可以再找她。身边也有做咨询师的朋友，我们总是一个小时两个小时的聊。但有时候自己不敢再找他们，因为我担心会消耗掉他们情绪，甚至导致关系的破灭。

但实际情况是，他们并没有走掉，反而给我很多支持和理解。

②感谢妈妈：在我最难过的时候，是妈妈天天陪我聊天。她自己是做早点生意的，年龄也大，很容易累，但她依然会每晚和我微信通电话。她后来跟我说“要不你先回家吧”。

在家的这段日子，我妈会做很多好吃的给我吃，也会带我去其他地方走走。更重要的是，我们开始相互坦诚说话，聊聊过去，开始放下对过去的执念。我觉得家依旧是很强大的后盾和支持。

我想，每个处在抑郁状态或者抑郁症的人都有很难受的时候。如果真的到了很难熬的时候，告诉自己：再给自己一些时间。

我相信自己可以好起来的，我也相信你们也可以。

另外，我有个小建议。虽然我没有去医院做诊断，也没有进行药物治疗，但不建议每个人都这样。因为我觉得每个人受用的行为都是不一样的。如果发现自己长期不开心又自我调节不成功，还有自我伤害或者伤害他人的强烈想法或者行动倾向，真的要就医，遵从医生建议喔。

当你度过了这个至暗时刻，你会发现，生活中还是有很多美好的东西存在。比如，我现在每天晨跑，路上会有零散的鸡蛋花，你闻闻看，它们真的很清香。