生气会上头，上头又忍不住说气话...大人亦如此，何况亲子间的沟通，所以学会“积极暂停”尤为重要！

——雪儿老师

雪儿老师简介：匹兹堡大学儿童发展心理学专业硕士、国家三级心理咨询师、在博沃思专注儿童心理健康和家庭教育两年

01

前几天去商场给嘻宝挑玩具，遇到了这一幕：

一位七八岁的小姑娘央求爸爸买一款玩具。

爸爸耐心解释道：“我们说好了一个月只能买一个新玩具，这个月已经买了一个咯。”

小姑娘一听这话嘴都扁了，接着豆大的眼泪吧嗒吧嗒往下掉，不断念叨着：“你答应我的……”

爸爸见状试图拉着小姑娘离开这个“是非之地”。

谁知小姑娘一屁股坐到了地上，越哭越嘹，这副不达目的不罢休的架势彻底激怒了爸爸。

“你就哭吧，哭也没用，我是绝对不会给你买的，这个月不买，下个月也不会买！都是让你妈给惯的！”

说完爸爸扛着小姑娘飞快地离开商场，徒留我们这些看客在一旁撇嘴摇头、各自评说。

02

生活中大大小小的亲子冲突并不罕见，相信许多家长随随便便就能列出一堆被熊孩子气得掐人中的事例：

眼看快迟到还赖床，起来了还撒起床气；

喊了N遍把电视关了去写作业却无动于衷；

背两小时课文还磕磕巴巴，骂TA笨还被顶嘴说“你行你上”。

不管是大人还是孩子，在受到外界激惹的情况下，通常会说出很多不理智的话，做出不理智的事。

当时的我们就像被情绪裹挟而不自知，事后反省才悔不当初,为什么会这样呢？

03

让我们从大脑结构的角度来看一下是怎么回事：

美国神经生理学家保罗•麦克里恩（Paul Maclean）将我们的大脑分为三层：爬行脑，情绪脑，理智脑。

爬行脑负责基本生存功能，比如呼吸，心跳，睡眠等；情绪脑主要负责喜怒哀乐等基本情绪的产生；理智脑负责比较高级的认知功能，如计划、自控、逻辑思维等。

当人受到外界因素激惹，短时间内首先作反应的是爬行脑和情绪脑，它们决定了我们“战斗或逃跑”的行为，让我们产生了各种各样的情绪。

而理智脑呢，则最后才起作用，负责用理智把爆发的情绪给收回来。爬行脑已经出现了6亿年，情绪脑则出现了5千万年，但理智脑却仅出现了2万年，所以从进化的角度来说，理智脑的进化程度远远不如前两者，这就解释了为什么我们常常会在情绪爆发时难以自控。

而且，研究表明，人类的理智脑要在20-25岁才会发育成熟，所以，相对于父母来说，孩子们用理智来调节情绪是一项更难的挑战。

04

“掌中大脑”模型是哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔（Daniel j . Siegel）提出的，它可以更加形象直观地告诉我们当父母和孩子情绪失控的时候大脑中正在发生什么。

让我们跟着以下步骤更直观的了解何为掌中大脑：

· 1 ·

举起一只手并打开手掌。

· 2 ·

掌心到手腕的区域代表爬行脑。

· 3 ·

将大拇指向掌心方向折过来，此时大拇指代表情绪脑。

· 4 ·

将其他四根手指都折向掌心的方向覆盖住大拇指，此时四根手指代表理智脑，握住的拳头指的就是整个大脑啦。

· 5 ·

当我们受到外界激惹，情绪爆发的时候，我们实际上是“打开了大脑盖子”，也就是将代表理智脑的四根手指向上打开。

此时主要工作的是暴露出来的爬行脑和情绪脑，而理智脑则暂时“罢工”了，导致我们无法控制情绪，去理性思考与行动。

· 6 ·

当情绪过去，代表理智脑的四根手指重新“盖上”、开始工作的时候，我们就可以开始理性思考、控制情绪了。

05

既然我们知道不管是大人还是孩子，当情绪来临的时候，理智脑是难以迅速开展工作去调节不良情绪的，在这种情况下的沟通都是无效甚至会以谩骂和侮辱伤害到对方。

那么，有什么方法能够帮助我们更从容地面对亲子冲突呢？

“积极暂停”

是个不错的选择。

“积极暂停”指的是冲突双方暂时离开风暴中心，找一个让自己舒服的能够冷静下来的地方，花一点时间去把“大脑盖子盖上”以恢复理智。

在家庭中，每个人都可以为自己设置一个“积极暂停角”，可以是阳台，可以是沙发，可以是书房，再给自己的“积极暂停角”取一个喜欢的名字来增加仪式感 。

另外，还可以设置一个简单的手势来提醒大家要“积极暂停”了，以便大家可以用理智脑去复盘一下刚刚的冲突，并解决问题。

06

以下分享一位学过正面管教的家长成功运用“积极暂停”方法的案例：

暑假期间，秋爸给7岁的小秋报了游泳班，但小秋仿佛天生怕水，只去了一次就对游泳产生了抗拒心理。

第二次上课前，小秋满脸愁容扭扭捏捏不肯出门...

在临近迟到的时候秋爸还是没忍住，暴躁地吼道：“你这个孩子怎么回事啊，再不走就迟到了，你知不知道这课有多贵！”

小秋一听，倔脾气也上来了：“贵就贵，反正我就是不想去！”说着还委屈的哭了起来。

最怕空气突然安静，怒目相视的两个人，一个委屈而倔强，一个愤怒加不解。

这时，爸爸一个猛地起身冲进了书房，率先把自己抽离了风暴中心，小秋见状，便也跑回自己床上抱起了自己最喜欢的玩具。

大概半个小时后，已经冷静下来的秋爸走到小秋床前，轻声试探：“爸爸明白你现在感觉很委屈，也相信你不想去上游泳课一定有你自己的原因，等你想跟爸爸说的时候你就告诉爸爸，爸爸希望能帮到你。”

不一会儿，小秋便跟爸爸坦白是因为上次在水池呛到，所以非常害怕不想再去了。

后来，小秋每次上课爸爸都亲自下水作陪，慢慢克服了恐惧心理的小秋也顺利学会了游泳。

原来，在学过正面管教中“积极暂停”的方法之后，小秋一家约定在产生冲突的时候要先去各自的“积极暂停角”冷静下来，然后再进行沟通，这就是他们的一次成功尝试。

还没有设置“积极暂停角”的各位赶紧行动起来吧，为自己的理智脑寻找一片净土、争取一点时间，不再让失控的情绪阻挡爱的流淌。

家长与孩子是共同成就的角色关系，积极暂停的方法能很好地解决亲子间的沟通问题。

来源：博沃思原创

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