#我要上头条# #育儿#

前两天朋友参加了一次同学聚会，回来后她跟我们说，特别羡慕同学家的孩子，太懂事了。

她说，聚会当晚，店家送了三个小娃娃给在场的三个小朋友，孩子们都特别开心，爱不释手。

可没过一会，最小的孩子哭了，原来是他感觉两个姐姐的玩偶更好看，就想要换。

“我们家娃怎么都不肯，最后是我那个同桌的女儿，把自己的娃娃给了弟弟。”

“太懂事了，我们家女儿可任性了，也不知道让着点弟弟。”

“那个懂事的孩子怎么样了？”我问。

“我也没太关注，好像就一直在我同学旁边坐着，也没继续玩了。”

听到这个事情时，我的心一下子被击中了。

因为我知道，这个孩子“懂事”背后面积压了多少委屈。

在所有人眼里，我从小就是个懂事乖巧的孩子。

因为在我妈的眼里，女孩子嘛，就是要听话，懂退让才讨人喜欢。虽然我是家里最小的女儿，她还是会要我让着哥哥。

而受到关注不多的我，为了让母亲喜欢，就算心里再不愿意，我也会让着我哥。

不仅如此，为了让母亲觉得我好，我也很少违背她的意愿。

有一次，老师说要带我们几个表现好的同学去春游，我母亲认为不安全，不能去。

我躲在房间哭了，也不敢说自己想去。

从小的成长环境让我形成了“讨好型”人格，不管自己内心的真实想法，总是通过牺牲自己的利益来换取别人的满意。

等到后来，在学校寄宿，舍友提出帮忙做事，哪怕是为难的事，我心里一万个不愿意的事，我还是都一一答应。

不敢说不，生怕不讨人喜欢。

然而，结婚后，“懂事退让”的我并没有让我婆婆满意，而是差点把自己整成了抑郁。

有一次，我看到年糕长霉了，我把它扔到垃圾桶。婆婆看到后捡了起来，早上蒸了下给我当早餐。

我明明知道长霉的东西吃了不好，但话到嘴边我还是咽回去了。

还有一次，忍着肚子痛下厨房，脸色不好。婆婆看到后，走进厨房就说我煮点饭脸那么臭。

我没有解释，生怕她不高兴。

可渐渐地，我越退越多，连本该属于我到权益都不敢争取。

我妈妈来看病，要住在我家。我婆婆知道后，说生病的人住家里不吉利。我也不敢辩几句，说我妈是我家人，或者说这种说法是迷信的。

这件事最后以我妈住酒店收了场。

类似的事，太多太多了。从不敢表达内心想法的我，过得极度压抑，我好几次梦见自己从家里的阳台跳下去。

父母教会了我懂事，照顾别人的感受，但从没有告诉我，怎么爱自己。

尽管如此痛苦，我还是不知道如何改变。

直到有一次，和一个很久没见的大学室友见面，吃饭期间，她开玩笑似地说：“你有没有觉得自己是讨好型人格啊？”

“为什么这么说啊？”我反问她。

“因为当时在学校的时候就是老好人，我不管我们提出什么要求，哪怕是有些为难的事，你几乎都不会拒绝。

包括昨天小A（共同朋友）说，让你帮她在朋友圈发广告，你虽然不愿意，却还是答应了。可我知道，你平时连朋友圈都很少发，别说是广告了。”

看到我低着头没说话，她继续说到：

“人要学会遵从自己内心的想法，讨好、委屈自己，只会换取片刻的安宁。总有一天矛盾会爆发，你也会受不了。”

老同学的话点醒了我。

一直以来，我都不敢拒绝别人，每次拒绝别人的时候；感觉自己犯了天大的错。

帮别人忙时，比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分；而自己从不会开口要求，因为担心被拒绝。

大家都说我是老好人，可这样的我实际上一点都不开心。

后来，在她的鼓励下，我试着改变自己。

遇到类似的事，我开始试着说出自己内心的真实想法。

而当我真的开始拒绝时，我发现事情其实并不会像我想象中的那么糟糕。

在一次婆婆又准备吃长霉的年糕时，我决心去拒绝。

在给自己做了几分钟的心理准备，我鼓足了勇气，走到婆婆跟前，对她说：

“妈，这个不要吃了，发霉的食物含大量的黄曲霉素，会致癌。”

她虽然嘴里嘟囔着我事多，就你们讲究，但看到我明确拒绝，说的也有道理，也就没再坚持，扔进了垃圾桶。

有了一次成功的经历，慢慢地，我不再那么怕说不，也不那么怕事。

说来奇怪，随着我不再唯唯诺诺后，婆婆对我的态度也变了。

虽然谈不上亲，但她再也伤不到我。

正因为自己受了讨好型人格的苦，在教育孩子的时候，我也会刻意避开这些。

比如，我会有意识地教孩子去拒绝。

有一次，孩子大姨送了他一个奥特曼，他特别喜欢。拿到学校后他的好朋友很喜欢，就想让他送给自己。为了不让对方失望，他送了。

可送完之后，他自己又很伤心，回家的时候扑在我怀里哭了。

说实话，我很理解儿子，但同时，我也知道必须要让他学会表达自己的需求，学会拒绝。

所以我开始引导他：

宝贝，妈妈要告诉你，既然你也很喜欢这个玩具，你可以拒绝他。

听到这话他转过头看了看我，“可这样他会很失望，以后就不喜欢我了。”

好朋友是不会因为一个玩具，就不和你好了。就好像如果你想要好朋友的玩具，他拒绝了你，你会怎么办呢？

儿子抓了抓头，想了一会说：我会有点难过，但我还是会和他做朋友。而且我还可以让妈妈也给我买啊。

对啊，或许你的好朋友也是这么想的呢。而且，也不一定要送给他，你们可以轮流玩呀。

儿子一听，顿时开心了起来，“那我明天就这样说”。

其实，很多时候我们害怕拒绝，是因为自己把拒绝的后果预想得太严重。

或许人家只是随口一提；

又或许人家在求助你的时候，同时求助了很多人……

更重要的是，一段健康的关系绝不是以一方牺牲自我需求为代价的。

与此同时，原生家庭的经历也让我提醒自己，让他始终确认自己是被爱着的。

德国脑科学家Gerald Hüther的最新研究成果表明：

孩子必须感觉到他被父母无条件地爱着。如果不是这样，那他整个人都会改变，变得爱讨好别人，之后的人生都将在求之不得的痛苦中度过。

这一点我的好友也同样也启发了我。

好友是一个内心非常强大的人，喜欢就会去争取，不喜欢就会说不，所以她一直过得很开心，很富足。

她对我说，小时候，她父母给了她明智又温暖的爱。

她做错事的时候，父母会批评她，但不会过分责怪她，而是接纳她的情绪，去了解她背后的想法。

印象深刻的是有一次，一向数学好的她考砸了，当着全班人的面哭了起来。

回到家的她正为自己在学校的行为懊恼时，她的母亲来到她的身旁：

我们都是普通人，允许自己失败，也要允许自己偶尔有情绪失控的时候。

好友说，母亲的接纳让她放下了心中的心结。而且，因为父母的接纳，让她更自信，不再轻易被他人的看法所左右，贬低自己。

记得育儿专家阿黛尔·法伯说：

让孩子成为一个有血有肉的孩子、情感真实的人，比让他继续当“妈妈的乖孩子”来得重要。

乖、懂事从来不是孩子一生幸福的保证，自信，乐观，懂得说不，会爱自己才是。

你好，我是李点点，4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。