我发现我是一个浅薄又无趣的人。
在读了《天才在左,疯子在右》之后,更确定这一点了。
虽然一直对自己不是很聪明,有过此类怀疑,但现在被证实,心里还是有点小难过的。
《天才在左,疯子在右》是很有名的一本书。
有名到在我的学生时代就听说过,只不过,那时肤浅的以为,它是给天才或者疯子看的,而我又不是疯子,也不能称为天才,当然是不屑看这样的书了的(其实是知道自己看不懂,故意给自己台阶下呢)。
一切冥冥之中又有安排,在当当网购书时,心绪不宁的把它加入了购物车。
翻开它,一切我所不知的东西都在这里,好像很习以为常。
什么思维空间,量子学物理,时间没有流逝,双生寄体,被外星人掳走两小时,文明的虚假,记得很多上上代的事的人,深到天边的孤独感,邪恶的恶魔,萨满等等,五彩芬呈的内容直接让我目接不暇。
只有萨满,这个我知道一点点。因为之前看过一本专门讲萨满的书。
类似那种大自然向天神祈祷之类的,是靠自己的意念,让所求之事心想事成。
当时觉得很不可思议,想着:这也行?那得有多强的意念啊?
就跟看古代片,那些人修仙要靠意念把那些剑啊,什么东西飞起来,不用手,用意念就能让物体随我心意的动,感觉好牛啊!
现在看来,其实也就是现代的“人定胜天”,抱着不达目的誓不罢休的决心,我想,大多数人的愿望还是能靠自己实现的。
还有那个玛雅的文明时代研究者,我很佩服他!
他能在自己的兴趣引导下,克服了外人看来极大的障碍与困难,做到了对玛雅文化的还原与尊重。
我想,我对文字的喜好,能有他对玛雅一半的钻研,也就不愁写不出好文章了。
可能症结就在此,一番对比下来,我发现了自己的浅薄。
这个脑袋,没有什么高深的思想,就算看了很著名的书,所思、所想、所感也是很浅显的,停留在表面的认知上,根本没有办法形成自己另外的深邃的思想。
就算有多一点别的什么想法,也并没有多高深,像是漂在河面的浮萍一样,没有扎入泥土的根,经不起推敲。
更别提灵魂了,我是做不到触碰自己灵魂的,因为对于看不见摸不着的它,我实在无从下手去感受、去找寻,它到底存在于哪里,是个什么样的凝结。
我想去认真思考这本书,结果越看越想越发现自己的无知、浅白和浮夸。
回想之前读的每一本书,好像都没有深刻的思考,更没有总结出自己的金句出来。
那些由深至浅的大道理,都是作者写出来的,我只能乖乖的划线做笔记,甚至在心里默记一两句,却得不出自己的道理,有的甚至都是一知半解,根本摸不着那句的好在哪里,只知道那句话很好。
生活中我也没多高尚,没有能拿得出手的爱好。
喜欢养花,大都是些街边的寻常花草,并没有研究名贵的品种去种。
有好些,甚至是我在园区走时,看人家丢在垃圾桶旁边的残次品。
被我欢喜的抱回家,把泥土倒掉,在和之前攒的“自制营养土”拌在一起。
花的枯叶摘掉,烂根拔了,再重新用和好的新土栽好,一次性浇好水,就放在屋子里通风的角落,搁个10天半个月,一般就成活了。
阳台上就多了一盆花,也有救不活的,就把土留下,待以后制成营养土。
花再丢进垃圾堆,盆也收好,等下一次种花的时候用上。
在我的一通操作下,就这样积累了一些花花草草,基本都是耐看耐活的品种,没种过难伺候的花,也没有很名贵的牡丹国粹,就这么随心随手的种,登不上大雅之堂。
游戏我也不爱玩,抖音不感兴趣,别的也没什么特爱的事情想去做。
健身房也是,下班有空了去打个卡,跟着团体课一起练一练。
都没有讲究动作优雅不优雅,标准不标准的,因为我也不会跳舞,从开始到现在,还是会同手同脚的张牙舞爪跟着老师跳。
也没想过去深究其它的动作,能出出汗,比划出大致舞蹈的动作,我就开心的不得了了。
看,这就是一个浅薄又无趣的我,做什么都不懂得深究,也没有深刻的思想,多广泛的爱好。
看雨就是雨,也看不出花来;听风就是树叶“沙沙”作响的声音,也听不出美妙的音符;种花就是泥巴混一起,把根埋进去,等待重新发芽或者让花死透。
没青春的张扬热烈,也没有孩童的天真浪漫,甚至连情绪都不可能隐藏得很好。
至今成年了,亦只是做着本职工作,慢慢存点钱,喜乐自己收着,悟不出什么大道理的我,估计还得继续浅薄无趣下去。
一本书两本书,也许改变不了什么,可是长年累月的看下去,就算不懂多深奥的哲学思想,但是,脚之外的天空,还是可以多知道一点的。
肤浅一点的爱好,哪怕是种种花儿草,能救活一盆儿也是一盆儿,就像我孩儿的奶奶,喜欢攒纸板,塑料瓶,然后拉去废品回收站,卖个几十块钱,也够她自豪半天的。
这才是我们真实的生活呀,光鲜亮丽高大上,那是给别人看的,平常这一点一滴的小快乐,小自豪,才是支持着自己生活的主题。
即使我没有很聪明的脑袋,还有点浅薄和无知,那也并不妨碍我如此无趣的活着。
只要是自己认定的可以快乐,哪怕在别人看来很无趣,那也是自己的有趣。
页面更新:2024-05-15
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