忽冷忽热，透支感情，我终于学会向消耗型男友说“不”

前几天和大学同学聊起了她的男友，字里行间都透露着她的无奈。

姑且称我的同学为Z，她是典型的恋爱脑。俩人在一起的时候男友已经毕业参加工作，两个人的作息很难同步，Z经常旷课去男友的工作地找他，有时候一礼拜也见不着Z。

Z的男友是个小孩脾气，吵架是常事，每次都是Z去道歉。送他礼物、给他做饭，什么事都迁就着他。这样的状态持续了将近3年。

直到今年春节，男友带Z回他家，有一天晚饭后，Z无意间听到了男友的母亲在和男友抱怨Z。“第一次上男方家就带这么点儿东西，不懂事儿，蹭吃蹭喝的。”

买那两盒营养品花了Z半个月的工资，而男友去她家带的东西全是她买的。对这一切，男友都不以为然。聊到最后，Z告诉我她真的累了，她也实在不能接受男友听到母亲抱怨自己时的麻木。她想结束这段关系，而这段感情不能维系的关键，便在于他有一个“消耗型”男友。

什么是“消耗型伴侣”？消耗型伴侣大概可以细分为四类：

1、贬低型

在一段亲密关系中总在处处贬低伴侣，他们会通过言语或行为表达，却又很隐蔽。也有那种毫不避讳的，不分场合不分时间的打压对方。长此以往被贬低的一方真的会对自己产生怀疑，认为自己伴侣口中那个“差劲的人”。这种手段，与PUA无异。

2、溺爱型

有人说溺爱挺好的啊，像是伴侣的孩子一样。但无论怎样溺爱都要有原则，百依百顺一旦形成习惯就很难再扳过来。而且这样的相处模式极不现实，毕竟现实不是童话，有很多问题需要靠两个人毫不掩饰的正面沟通来解决。溺爱型伴侣或许并不是严格意义上的消耗，它更多的是在无意义的消耗时间。

3、要求型

这类伴侣会在亲密关系中提出各种要求，或大或小。在前行的路上似乎只有你一人在用力，他只是偶尔参与。对于你付出的一切，对方都觉得理所应当。如果你背离了他们的想象和期待，他们会不满、愤怒，给你施加压力，或者离开。他们爱的是你满足他要求时的样子，一旦不能，你也就失去了“价值”。

4、情感缺失型

在亲密关系中，很难感受到对方的温度，总有一种貌合神离的感觉。

他的对你的关心点到为止，不愿投入过多情绪，也不求你为他付出多少，相处过程中有很强烈的距离感。这类伴侣往往是最让人头疼的，说他不爱你吧，他该有的动作也都有。说他爱你吧，又能很明显地感受到与他之间的隔阂。Z的男友就属于此种情况。

说完了消耗型，接下来聊聊“支持型伴侣”的衡量标准

1、主动交流

会时不时和你聊他的见闻，也会主动提出你们相处过程中出现的问题。不逃避问题，才是解决问题的第一步。反之则会陷入恶性循环。有主动交流沟通的意识，会扫平亲密关系中九成以上鸡毛蒜皮的问题。当然这也需要双方的共同努力，不能是一方持续输出而另一方习惯保持惯沉默。

2、适当的仪式感

懂得制造一些有仪式感的小惊喜。

你最爱油菜花，他便筹备一次周末旅行；你最爱吃火锅，他偷偷早回家为你准备食材。不需要多大的排场、多有创意的电子或是多贵重的礼物，而是生活中的点滴小事。他会腾出一些时间，用心地为你做些事。

3、懂得尊重

其实上面两点也是建立在尊重的立场上的。他尊重你表达自我的权利以及你的立场。即使与你意见相悖也不会直接打断或敷衍了事。他们支持你，但并不会支持你做的所有决定。小打小闹常有，但不会过火。

在这里一定要和大家强调一点，付出是相互的。道理人人都懂，但并不是人人都能做到。“失血”过多的人要懂得及时止损，“吸血”成瘾的人不能奢求对方持续的付出，自己却只进不出。看到对方的付出，并表达自己的感动，同时适当地给予回应。

同时保持理解、包容的情绪，冷战不可取。争吵也要建立在解决问题的基础上。没有人是完美的，两个人在一起的前提，是能接受对方最真实的样子。

恋爱是启蒙，婚姻才是起点。要爱得真诚，更不能失去自我可以不吝惜自己的爱意，但不能被对方掌控或自我放弃。无论何时都要具备独立的人格与思考。即使是你最亲密的人，也有选择拒绝的权利。

愿你懂得进退，学会向“消耗型”关系说不。

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