文｜若水

如果一个男人，既是职场成功人士，又是居家好男人，既能大手抓金，又能下得厨房；既善于倾听，还善解我意，不辜负每个纪念日的期待；同时又是时间管理高手，知道什么时间处于工作状态，什么时间陪老婆孩子……

不消说，这样的男人是女人心中的完美男神。但实际上，碰上这样的男人概率如遇鬼，且存在率也过低。

实际生活中，大多数情况是我们难以忍受枕边的另一半。

他们休闲时间过多常在你眼前晃荡，或者疲于应酬回家倒头便睡，或者出差常留你冷夜孤独，或者是甩手掌柜让你满腹牢骚……总之，那是你难以忍受，千百次想一脚踹开的另一半。

曾经这个枕边人让我们心生欢喜，为何如今相看两生厌，是对方真的变了？还是我们要求高了？直到读了克里斯多福·孟的《亲密关系.寻找自我的旅程》，才将迷茫解开，心中有了答案。

1.操控不是爱，而是亲密关系的“杀手”

不久前，我与爱人关系一度拔剑弩张。我们的问题是：他有意无意总在控制我的行为，我却嫌他不完美而试图改造。

受身边交往人影响，爱人近来接触到风水学，抬手动脚考虑的是居家摆设宜什么忌什么，导致我这自由惯了的人很是反感。

比如说：我家阳台客厅厨房一条线，南北通透，尤其夏天南窗北门一开，那个凉爽程度不用空调帮忙。但爱人总爱关门，说着“过 堂 风 邪 气 大”，但是厨房门一关，空气少了对流，卧室一片闷热。

我爱开厨房门，认为住得舒适有美感更重要，过于讲究禁忌难免束缚手脚。他为此总叨扰，终于我们吵了一架。 我嫌他过于理性缺乏情趣，道理一堆堆，不解人意，在试图改造，失望抱怨无果后，慢慢疏离了对方。

当亲密被无视取代，对方能感觉到你的变化，虽然你们不再为鸡毛蒜皮争执，看似一派祥和的背后，实则暗流涌动。你对他态度的转变，对他的“容忍”终于爆发一场大战。

那次夫妻大战，爱人似乎很委屈，说他在我心中感觉自己像某个人的影子，可又说不清像谁。

而在《亲密关系》中对这些问题给出了指导方案，克里斯多福·孟认为在相处中，夫妻双方心中存在一个理想对象，这是幻想中的理想对象。

也就是说当理想中的幻象变得比接受并欣赏实际拥有的东西更重要时，你内心深处不满足的‘批评家’会跳出来。它让你变得盲目，看不到实际伴侣的优点，深感不快乐，影响夫妻关系。

2. 尊重对方，放弃完美伴侣，才能获得亲密关系

有人说，夫妻关系像天平，不上则下，难以平衡。

为了占上风，很多夫妻使出浑身解数，就为压倒对方，成为家庭主导人物的男一号或女一号。

从我爱人硬性让我和孩子关门防邪风这件事上，我深有感触。虽然他的关门指令让我心生不满，但他依旧无意识，通过发火或冷战意图让我妥协，最终没有成功。

最后，我们默默达成协议，他随便关门，但我若打开不关他也只当没看到。我依旧行动自由，他依旧坚持他的论调，只是不再将个人想法强加于人。

生活中，很多操控行为并非出于“爱意”，而是为满足个人需求，比如建立个人权威，比如占领家庭主导。如果伴侣被你的操控行为收服，ta会有意无意感到自己受骗，成为牺牲品，心中自然不平，家庭怎会平和？

对于有操控伴侣行为或倾向的人，可以试图走近伴侣，向ta坦白你采取的哪些行为，试图从ta那里获取什么，以此修正自己的行为。

坦白，帮你认清哪些做法源于爱？哪些处于自身需求而操控对方？即使双方都没有意识到这种操控心理，但通过坦白，你的伴侣对你的动机更清醒，使你的操控行为难以继续，这种平等感会让你们夫妻关系发展更健康。

结语

面对不如意的现实爱人，有两种选择：继续追逐“理想爱人”或者接受现实爱人。如果不想活在飘渺的幻象中，面对另一半，平静去接受ta。

参照《亲密关系》一书，我对把爱人作为“理想爱人”的影子现象，重新做了调整。从以下几个问题确认自己的婚姻的确受到“理想爱人”的影响：

1、你是否喜欢批评伴侣，期望ta更接近你的理想伴侣模样？

2、你是否变得麻木，对伴侣不闻不问，只因ta离你理想伴侣的模样有差距？

3、在某种程度上，你是否还在寻找伴侣以外更优秀的异性？

只有当我们内心深处学会彻底接纳所有的不完美，重新审视另一半，并放大ta的美好品质，忽略ta的不足。当对拥有的现实东西感到满足，平静心去对待，和谐的亲密关系离你不远。

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生活就是照妖镜，在情感故事中领悟成长。

「涓涓意念，终汇成河」