扬州11岁女生从19楼坠亡：你错了，凶手不是寒假作业

“孩子年少时，遇见的任何问题，都有一半，至少一半的责任，是我的。

一想到这一点，我就觉得自己必须冷静下来，先去找回属于我的责任。”

1.

她从19楼坠亡，

逼问寒假作业之殇。

寒假马上结束，是时候写一篇和寒假作业有关的文字。

准确地说，这篇文字，不仅仅是写寒假作业，而是面对亲子关系中，家长认为孩子该做好但孩子没做好的事情时，如何从情绪到实操的一套方法。

非常遗憾的是，事情还要从一桩悲剧开始讲起。

前两天，我刷新闻时，看到和11岁孩子有关的一桩案件：

2月18日，大年初七，节后上班的第一天。

中午12时许，江苏扬州仪征市一小区内，发生一起坠楼事件。

一个11岁女孩，从19楼窗户跳下，全身粉碎性骨折，当场死亡。

目击者证实，事发前，因为寒假作业的问题，女孩和母亲曾发生激烈争执。

传遍社交媒体的视频里，坠楼发生后，孩子尸首旁，是跪在地上哭天抢地、悔恨自责的母亲。

这些年，这样的悲剧，不止一次地发生。

从上海17岁少年跳桥，到武汉14岁男生跳楼，再到扬州接二连三的学龄少年坠楼案。

尽管，引发悲剧的具体缘由，看似各有不同，但悲剧发生后的一幕，却几乎雷同：

因学业问题，和孩子发生争执的，总是妈妈。

孩子遭遇不测后，跪在尸首旁边忏悔痛哭的，也是妈妈。

为什么总是妈妈？

我已写过一篇文章《又发生一起高三男生弑母案：爸爸去哪儿了》，详尽探讨过这个话题，今天不再赘述。

没看过的朋友，点击上面蓝色字体可查看。

今天，我想谈谈另一个话题：

亲子教育中，我们当如何面对那些我们认为孩子该做好，但孩子没有做好的问题？

这些问题里，又藏着怎样的深意？

2.

这两个问题，

比寒假作业更重要。

这几天，伴随春季开学的逼近，我的读者群里，不少父母，尤其是妈妈，恼火地向我控诉孩子的种种“恶习”：

●“放假后，只知道玩玩玩。刚开始放假那几天，你让他写，他说好不容易放假了，要放松几天。

放松后，该过年了，他要拜年，要看电视，要玩手机，大过年的，不想和他总吵吵。

眼看就要开学了，才开始磨磨蹭蹭地补作业，态度不端正，字迹又潦草，关键是，总想偷工减料……”

●“刚刚发现，孩子的寒假作业，竟然是抄着后面的答案完成的！

我气不打一处来，上去推搡他一顿，他还哭得多委屈，要报警告我家暴！”

●“眼看就要开学，孩子假期作业没做完！

每早睡到9点半，揉着眼睛不吃饭，这样懒惰下去，开学要怎么办？”

……

这些来自老父老母溢出屏的愤怒、焦虑和失望，或许从另一个视角，印证了扬州11岁女孩坠楼之前，和母亲的那场争执：

孩子贪玩，作业没写完，眼看开学，心还收不回来，妈妈情急之下，就动了口动了手。

自尊心受损的少女，觉得生无可恋，冲动之下跳了楼，以此报复母亲的指责辱骂。

纵身一跳的孩子，还没有智识明白：

当她用如此极端的方式，表达对母亲的反抗，毁掉的却是自己原本充满无限可能的一生。

为让我的读者，避免因为寒假作业的问题，战火不断，悲剧上演，我想先谈谈我对寒假作业的理解：

寒假作业，没有父母们想得那么重要，而且也没有太多含金量。

如果你身边有相熟的教师，你问问他们就能知道，他们几乎都没空批改寒假作业。

你的孩子能认真完成寒假作业，你当然要为此感到欣慰和自豪。

如果你的孩子对寒假作业敷衍潦草，你也不必过度恐慌和崩溃。

就寒假来说，比做寒假作业更重要的，是下面两件事：

①帮孩子查漏补缺。

通过期末考试，看看上学期，孩子哪里是薄弱环节。

和孩子一起商量解决方案，加强训练，或请老师指导，都行。

②陪伴孩子休整成长。

不管是外出旅行长见识，还是坚持体育锻炼长身体，都会让孩子在新鲜感和满足感中，体味父母的爱和陪伴。

而这，比寒假作业，更能滋养孩子很多年。

那么，为什么还有这么多家长，因为孩子的寒假作业问题，暴跳如雷，愤怒沮丧，甚至歇斯底里呢？

又为什么会有那么多孩子，因为寒假作业的问题，和父母冲突不断，恶语相向，甚至跳楼自杀？

就像扬州11岁少女跳楼事件，元凶真的是寒假作业吗？

当然不是。

为说明白这个问题，我先给大家讲个故事——

3.

她深夜打来电话，

哭诉不知怎么管娃。

去年10月7日，我认识20年的一个朋友，晚上难过地给我打来电话。

我以为发生了什么重大的事情，仔细询问才知道：

再有1天就开学了（去年国庆8天假期），她读四年级的女儿，作业还没写。

10月1日是国庆节，她想着假期还长，就没有让孩子做作业，也没有和孩子做规划怎么安排假期作业。

结果，10月2日，准备让孩子写作业时，她突然接到电话，丈夫的外婆去世了，她和丈夫必须回到800多公里外的老家奔丧。

无奈之下，她只能把孩子放到自己父母那儿。

10月4日，外婆安葬后，她和丈夫原本要回来，结果她婆婆因为悲伤过度，在安葬完老人后，心脏病发作，当即送到了县医院。

她和丈夫只好留在老家，陪婆婆看病，一直到10月6日才回到生活的省城。

她回来就去父母那儿接孩子，问作业写完了吗，她母亲顺口说，写完了呀，孩子说写完了。

她这一路奔波很劳累，也就没细问。

到了10月7日晚上，她要求孩子拿出作业检查时，发现孩子不仅根本没怎么写，而且写的那一丁点，还写错了。

“我一看，头就大了，想抄起家伙揍她，又想起你总是在文中说，在最愤怒的时候，要学会摁下暂停键，不要用辱骂把孩子变成仇人，以防孩子做出极端行为。

但这会儿，我真是自己想死的心都有了！

假期就剩一天了呀！”

我安慰她别着急，赞赏她没有殴打孩子，然后给她说了三点：

第一，孩子没有完成作业，你和爸爸也有责任，接受这一点。

第二，现在还有一天的时间，和孩子一起制定解决方案。

把重要作业和次要作业、好完成的作业和难完成的作业，挨个儿排个序，分清轻重缓急，按照顺序一一补救。

第三，万一孩子作业没有完成，那就接受，和孩子一起面对老师的处罚。

朋友听从了我的建议。

10月7日晚上，她、丈夫和孩子制定了一份补救作业计划表。

10月8日早上，孩子5点半起床开始写作业，补到晚上11点，全部写完。

除了作文写得不够400字，其他作业也算保质保量完成。

孩子写完作业去刷牙时，小声和她说了这么一句话：

“妈妈，我下次再也不这样了。”

见她没吭声，孩子一嘴牙膏沫地抱住她，又说了一句：

“妈妈，谢谢你没有骂我，还陪我写作业。”

孩子说完这话，朋友眼泪啪嗒啪嗒直掉，很有感触地给我发来这样的微信：

“按你说的，全部搞定。庆幸我当初没揍她，但愿她记住这个教训。”

我赶紧回复她：“别庆幸，咱俩掰扯掰扯这件事儿，这里面藏着家教的秘籍。”

什么秘籍？

我们一起来找找——

4.

孩子所有的问题，

我都有一半的责任。

风靡全球的亲子教育手册《正面管教》，一直表达这样一种信念：

为人父母，当我们发现孩子存在某种不良行为时，我们的第一反应，不该是愤怒、羞耻和绝望。

而是要懂得，这里面至少有一半责任，是家长的。

面对孩子撒谎、马虎、磨蹭、沉迷游戏、不能有效完成作业，我们如果能清醒地知道，有至少一半的责任，是属于自己的，那么就摁下冲动责骂的暂停键，让自己先冷静下来，去梳理问题。

而不是，张口大骂，出手就打，用暴风骤雨般的愤怒，掩盖自己缺失的责任，也让孩子在极度恐慌中，丧失对父母的信心。

就像我那位朋友。

她孩子8天假期，7天都没完成作业，固然有小孩子贪玩、老年人溺爱的缘由，但更有亲人去世，给手忙脚乱的她和丈夫，带来的磁场紊乱，以及由此导致的监护缺失。

日常生活中，向我咨询的家长们吐槽他们的孩子时，我总能从他们的控诉里，发现孩子的问题，他们自己“功不可没”：

●孩子撒谎，是因为他第一次做错事后，父母没有引领他学会诚实，而是用怒骂和暴揍惩戒他。

他恐惧于辱骂和殴打，所以学会了撒谎。

●孩子磨蹭，是因为他妈妈是个急脾气，孩子干什么她都在一旁催催催，而不是正确示范给孩子，如何高效有序地做事，结果她越催孩子越慢。

孩子不知怎么做更好，干脆在自暴自弃中，用更慢报复妈妈。

●孩子沉迷游戏，是大人们都忙于工作，或父母自己也沉迷于手机。

隔代养育的老人，为了让孩子开心，把手机和电视给孩子当玩伴。

久而久之，在现实世界里，失去亲情连接的孩子，就把游戏当朋友。

孩子有多孤独，才把游戏当最后归属。

为人父母，如果我们发现孩子出现不良行为时，不去转移责任，乱贴标贴：

“你怎么这么笨！”

“你怎么这么懒！”

“这么爱玩游戏！”

“我真后悔生下你这个孩子！”

“考不上大学，你就是死路一条！”

而是，回到自我的责任里，分析问题，主动承担，和孩子一起面对，共同解决，那么孩子的问题，其实已解决了大半。

但，仅仅是这些，还不够——

5.

把每个问题，

变成孩子的老师。

发现孩子的问题后，学会闭嘴，避免说教，不过度惩罚，只是做对了第一步。

第二步是，直面问题，邀请孩子一起制定方案，把孩子从不知所措中，引向建设性行为。

就像我那朋友的孩子，因为撒谎和贪玩，作业没写完，被家长发现破绽后，她也是非常害怕的。

如果这时候，父母一味谴责羞辱她，只会让孩子在惊恐不安中，极度崩溃，自暴自弃。

但，她和孩子一起制定了修补方案，让孩子一下从恐慌无序中解救出来，看见方法和步骤。

有了信心后，孩子从早上5点半，写到深夜11点，写了整整18个小时，终于完成了作业。

这一天，孩子过得很累很苦，但这是她为自己的错误，必须付出的代价。

她正是意识到了这一点，才在做完作业后，对妈妈说：

“对不起，我爱你，谢谢你。”

为人父母，如果我们能切实认识到:

孩子成长中，遇到的任何问题，都是他/她成长路上的契机。

我们把问题当成学习的入口，示范引领→带孩子分步骤解决→培植孩子不逃避的信念，孩子将会渐渐养成自信的性格，成为一个建设者，而不是懦弱者。

多少父母和孩子的悲剧，在于家长总是用控制和打压，去试图证明自己是对的。

而忘记了引领担责。

但，这中间，也有个漏洞，需要分辨——

6.

让孩子担起自我责任，

是教育终极的意义。

让孩子在建设性行为中，体会到努力和自律的喜悦，并在这种获得感里，不断去做积极的努力；

面对孩子任何具有建设性的行为，家长都要放弃完美期待，给予真心的肯定；

孩子在自我价值和家长鼓励中，渐渐养成自律高效、乐观坚韧的内核。

这是带孩子解决问题的完美步骤。

但这一步，也会出现意想不到的漏洞：

孩子不愿意配合我们，该怎么办？

比如，向我求助的那位老朋友，她邀请孩子参与补救作业计划，孩子如果拒绝，认为假期只剩一天了，她怎么也不可能完成，那么家长要怎么做呢？

是逼迫孩子“你必须给我做完，否则不能吃饭睡觉”，还是接受孩子的决定“行吧，但开学后，你自己去向老师解释，并愿意承担后果”？

答案是：

后者。

让孩子为他自己的行为承担责任。

亲子问题的根儿，在家庭和父母。

但父母也不必用大包大揽，替孩子揽下所有罚和错。

让孩子适时为自己的行为承担后果，并从因果逻辑的教训里明白：

学习是少年日常的一部分，不认真学习，就要接受老师的批评；

父母爱我，但他们不能替我承担所有的过错；

我做错了，我也要负责……

这，不仅必要，而且重要。

行文至此，我们再复盘一下，发现孩子存在不良行为时，从心理到实操的一整套方法论：

①按下愤怒的暂停键；

②知道孩子的问题，我们至少承担一半责任；

③接受问题，和孩子一起寻找解决方案；

④邀请孩子参与制定补救措施，让孩子从恐慌不安，变得建设有序；

⑤肯定孩子的努力和尝试，让孩子去体验建设的愉悦，也允许孩子承受错误的代价。

这是我的一点认知。

最后，和阅读此文的所有人，分享这样一段话：

愿今后，面对孩子，我所有的态度，都是温和而坚定的，而不是暴躁而恐慌的；

我和孩子的问题，是我们共同的老师，我要在面对解决中，和孩子一起学习；

我帮孩子解决问题的方法，都是长期有效的，而不是盲目短暂的；

解决问题中，我在孩子心头培植了光和爱的信念，这有益于她一生自信舒展。

共勉。

文章来源：闲时花开

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