没有被父母羞辱过的孩子，不会与世界对抗

我生活中认怂的次数真的很多，我特别知道我是怎样的品种，我知道我有很多的缺点，但是我会把这些缺点当成特点，我不再会进入到自我愧疚，自我折磨，自我鞭挞，自我评判的模式。

我觉得自己哪哪都好着呢，为什么呀？

因为我的这些缺点，我都开始认怂了，我知道我不好呀！

我已经不好了，你还要怎么样，你说跪下，我已经跪下了，你还要怎样？

我会对自己有这样的状态，我已经不行了，比如说我唱歌真的不好听，从小到大唱歌都会跑调，所以我觉得我说的比唱的好，我不会跟自己较劲。

我知道我唱得不好听，我对自己没有任何评判，我认了呀！

我笑起来一口小黑牙，但是我毫不掩饰，这就是我呀！我从小牙就黑黄黑黄的，这是我的特点，我也没打算去镶烤瓷牙，笑起来灿灿的白牙，因为我好爱自己。

我觉得在牙上面敲敲补补，我心里会有不舒服的感觉，所以还是让我的一口小黑牙继续灿烂地笑着吧！

还有从小到大吃饭就一直掉渣，我妈妈就给我起个外号叫“嘎嘎精”，嘎嘎就是我们东北大锅焖米饭的时候，米饭下面比较硬的那一层嘎嘎，它的粘附力比较强，我们小的时候会吃嘎嘎，掉在身上就是米饭干了的样子，所以我妈就给我起名叫“嘎嘎精”，因为我身上到处都是米饭粒，我都成精了，我妈妈还给我封神，叫“埋汰神”。

她觉得我太邋遢了，总是会这样评判。我小时候没有办法反抗她，她都是侮辱性的语言，但是没有办法，我只好默默忍受。

但我发现长久以来，我真的一直改不了，真的好奇怪，我现在40多了，可是我还是改不了，所以我特别喜欢穿黑色的衣服，为啥？

因为掉在身上不是那么容易被发现，今天我穿了一条亚麻白裤子，数了数大概有五六个绿色的点点，也不知道掉的是什么。

对我自己真的没有任何的评判，也没有任何的的指责，因为我就这样的品种呀！

02

后来我长大了，二十几、三十几岁的时候，我依然会掉菜汤，我妈妈还会训斥我，她说你这么大了你好意思吗？衣服上面掉的，像菜谱一样。

因为我已经长大了，我就会反驳我妈妈。我说：妈妈你知道吗？你已经教育我二十几年了，我都没有改，这只能说明我就是这个品种，是改不了的，所以不用再白费力气了。

然后她就会被我气笑了。

她说：你脸皮真够厚的呀！还在对自己这样放纵，你不以为耻，反以为荣。

说实话，我真的就是不以为耻，反以为荣。

虽然有一点夸张，但是我真的不觉得这是什么丢人的事情，因为我就这样的品种，我是真的很能放过我自己。

我还有很多的这种缺点，我小的时候眼睛特别小，到18岁那一年，变了一只眼睛，19岁又变一只眼睛，所以我比较惨，18岁高中毕业证，一只眼睛大，一只眼睛小，一只单眼皮，一只双眼皮，那时候造成了很深的心理阴影，我觉得自己长得太丑了。

但是我真的不对抗，我认怂！

我知道自己长得不够好看，我也知道自己身材不够好，但我真的都觉得自己蛮好的，我对自己有一种认怂的感觉。

我每一次自我攻击，觉得自己这不够好那不够好的时候，我就会去路上去看一看那些残疾人，甚至到医院去看一看那些病人，我就像阿Q精神一样，立即就觉得我自己真的很好，我能跑能跳，能吃能睡，我不比他们要幸福得多得多吗？

还有什么可挑剔的，我可真是没事找事，所以我真的对自己升起了无限的满足感，我对自己充满了夸赞的感觉，就觉得自己真的哪哪都好的呢！

03

在情感关系里，认怂真的是很好的相处模式。

我的一个朋友，她先生是一个特别宅的宅男，而且控制欲特别强。我们在一起聊天的时候，她就说：我就摊上了这样的，那我就认了呗！

她说：当我认了的时候，我发现他真的也挺好，在家里挺好的，至少不会沾花野草的；他喜欢控制也挺好，我什么都不用想，什么都不用管了，你愿意管都归你管好了，我和孩子都归你管，你说什么就是什么好了。

要知道我的那个朋友，原来很强势，在单位里也是骨干和精英。

她能这样说我们都觉得超级奇怪，原来还可以这样认怂，但是发现他们的日子过得真的特别幸福，她就认了嘛！

04

我的一个朋友，她的儿子今年高中，没有考上，就考了一个民办高中。

我问她：儿子考得什么样呢？

她说：我儿子就是那种普通的孩子，我认呀！考上民办的，就去的民办高中。只要他健健康康的，平安就是我内心最大的满足了。

我的内心里面就升起特别大的感动，这份感动真的是能够尊重孩子的灵魂，不去强迫他，不去辱骂他，不去责怪他，给到他一份很大的心安，就告诉孩子，你平安就好了。

她说：我就摊上了这样的品种，就摊上这样的孩子，我认了呀！我不强求孩子，我也不逼孩子。

她说：本来我们就不是特别聪明！为啥要孩子一定要出类拔萃，为啥我们自己没做到，就让孩子去做到。

我觉得她的内心有那么多的柔软，那么多的宽容，做她的孩子真的很幸福啊！

我的这个朋友是名牌大学毕业的，在一家非常有名的口腔医院做主治医生，她自己是一个很要强，很敬业的人；但是她对孩子，却能够有这样认怂的状态，我觉得她真的很不容易，她内心能转这个弯。

对于孩子来说是多么幸福的事情，他不用在自己成长的过程中，被羞辱，被责骂，可能有深深难以愈合的伤口，有深深的自卑；甚至她没有说为你花了多少钱，为了你我们家怎么样，他没有这样沉重的背负，所以对于孩子来说，这是多么幸运的事情。

对于孩子来说，父母的这份认怂，其实给孩子更多的自由和解放，是给到孩子更大的精神支持和安慰，TA会觉得很有安全感。

那份争强好胜是源于不安全感和别人怎么看。

05

包括我的这个闺蜜，我的朋友，其他的孩子考得都很好，包括我儿子考得也很好。她完全没有任何的羡慕，没有回去拿孩子出气，觉得丢脸的感觉，她真的特别平静和从容，甚至还有喜悦，他能够平平安安地做自己，甚至将来考一个技校，能做自己喜欢做的事情就好了！

我内心对于她母爱的宽容和宽广真的很点赞，没有一个很强大的心理，其实我们真的是不能认这个输的，怎么能认怂呢！

其实认怂真的是很大的智慧，因为你能够放下，能够不再自己跟自己较劲了，甚至不再自己避讳自己了，在这个事情上我不再有任何的自我评判，我已经知道我不行了，你还要怎样？

我已经知道孩子不是这个料了，你还要怎样？

他安全、快乐，那就是我的快乐呀！

认怂是一份观止。

观是照见，是我能够看见，并且能够觉知是什么，是断舍离，我能够止住原来的那些想法，能够开始转向，认怂是真正内在的觉知跟智慧。

我决定放下，开始转弯了，不在这里面不停的撞南墙，撞南山，我认了还不行吗？

不为难自己，不再为难他人的时候，其实就是我们开始放下，放下是对自己的一份放过。

我们开始放过自己的强求了，人生有一份苦，求之不得的苦，强求也是一份苦，强求也是一份愚痴！

当我们开始觉照自己，开始转身的时候，知道有所为有所不为的时候，我知道我就是不行的，我知道我就是这样的品种。

我在地面一二阶，话疗班的时候，讲到开心的地方，就会哈哈大笑，班长就给我提意见。他说：老师，你作为一个讲修行的女老师，你笑成这个样子多不合适，人家讲儒释道都讲的端庄！虽然你讲的不是儒释道，可是你也应该有端庄，你这样笑不符合老师，你又笑成这个样子，哈哈大笑，作为一个女人也不端正。

我忍不住还是想笑，然后我就跟他说：我改不了。

因为我笑点太低了，我就是觉得我好幸福好快乐，忍不住笑。

然后他就说：你这个笑声，你低声点啊！改一改呀！

我说：改不了，改不了像林志玲的那种娇媚的笑声，甚至那种威严的老师，微微一笑，我都改不了，我只能露着我的小黑牙，然后不停的自娱自乐地笑！

甚至我还喜欢坏兮兮的这种，在地面课、话聊班就捉弄我们的学员，每次解读曼陀罗都会像扎心姐姐一样，把他们扎哭，就说他们灵魂深处的那个痛点，每次他们都有这样内在的痛，好像敲钟一样被敲醒了。

那种被敲醒的感觉，那一瞬间是有痛，但是我也没有想过要改，甚至我一直觉得特别快乐，特别欢喜，我没有觉得不像个老师或者怎样，没有。

我有一个很深的认识，我就是这样的品种。我知道这就是我，我就会放过自己，压根就不会跟自己较劲。

06

我在讲显化的时候，为什么你的订单没显化？

是因为在你的订单里，你的头脑会进入一个博弈论，这个博弈论是：

我是不是不行，我是不是不好，是不是我做不到，是不是别人能行，别人怎么看我？

在这个博弈论里，我们更多就进入到自我纠缠的能量里，真正在选择里，越来越进入那个直觉，其实是没有纠缠的。

这件事我行，那我就百分百的必然要做，不会有任何头脑的想法，我念起就去做。

如果说这是我不行的，那我马上就认怂，我错了，我不行，这不是我的菜，这不是我的长项，我不行。你看谁行谁上，行吗？

如果我不行，我马上就觉得我就是不行，我压根就没有任何的拉扯，我的头脑没有过别人怎么看我，别人怎么看，那都是他的事，跟我真的一点关系都没有。

在认怂里，我少了自我攻击，还少了自我评判，我压根就不会评判我自己。我觉得我不如别人，我应该惭愧，应该羞愧，应该自我忏悔，这些都没有。

因为我知道我就是这品种，我已经不行，你还让我忏悔啥！这不是我的长项，我知道我就这频率，我知道我不够好，就这样吧！

我决定放过自己啦！有时候未完成事宜的时候，我看一看我的想法，订单如果没完成，然后我就叹息一下，我就是这样的品种，还是洗洗睡吧！

不要做过多自我伤害的事情，自我伤害这件事我是没有的，因为我认怂认得快。