李玫瑾教授,曾在知乎上就“青春期”这一话题强调过3点:
第一,孩子我发现你长大了,你开始爱别人了,而且别人也爱你了,说明你还是挺可爱的。
首先让孩子明白,这是一种很美好的情感。
第二,爱情有时候会让人很激动,但也有一些危险,危险在哪儿,要告诉他。
性行为和爱有关,但在没有能力为自己负责,没有真正确定关系的时候,不要有性行为。
第三,告诉他性是怎么一回事。
性教育应尽早纳入教育清单,当孩子进入青春期后,可以用较轻松的方式,将这个问题跟孩子讲清楚。
孩子一路成长,父母一路操心。
直面问题、良性沟通是解决问题的最好方式,但有的家长却误入了“禁果效应”。
“禁果效应”也叫做“亚当与夏娃效应”。
越是禁止的东西,人们越要想办法得到手。
越希望掩盖某个信息不让孩子知道,却越勾起孩子的好奇心和探求欲。
01
闺蜜六年级的儿子,最近一反常态,不用催不用陪,保质保量完成作业,主动洗头洗澡换衣服。
就连一直以来抵触的补习班,也坚决要报上几个。
“儿子,你最近怎么了?主动完成作业,而且质量还高,个人卫生也搞得那么好,妈妈很好奇哎,是什么让你变得这么好?”
儿子不好意思地低下了头,半天没吱声。这一反应,更让闺蜜证实了自己的猜测:
12岁的儿子恋爱了。
聊天继续:“儿子,你是不是遇到什么事?讲给妈妈听,看能帮到你什么。”
让孩子知道,你想帮他,而不是指责,是打开心结,保持正向沟通的良好开始。
在试探中,孩子讲述了他的故事。
原来,他们班里有个女生,没有像其他同学那样笑话他,反而夸他聪明,还说很崇拜他。
闺蜜不断点头认可,于是孩子越说越有勇气,从一开始的不敢启齿,变得滔滔不绝。
听完之后,闺蜜握着儿子的手说:“儿子,妈妈特别感谢这个女孩,她看到了我儿子身上那么多的优点,让他变得越来越棒!”
智慧的妈妈,懂得语言就是孩子行为的魔咒。
你说什么,可能就会应验什么。
家长用阳光方式帮助孩子,孩子才不会用隐蔽的方式,做出追悔莫及的事。
02
最近火了一部凄美的爱情片:《比悲伤更悲伤的故事》
里面的一些情节,都是父母担心且无助的心病,比如说:同居。
10岁的女儿看了这部电影之后,就中了“悲伤”的毒。
她说电影中的男女主人公是“真爱”。她对“真爱”的解释是:
都是想着对方,而不是自己。
我点头认可:
“是的孩子,你需要找一个在乎你,甚至在乎你超过在乎自己的人来相爱。那么K做的一切是为了什么?Cream做的一切又是为了什么?”
孩子想了想说:“为了对方着想,怕对方伤心。”
这时,旁边的爸爸一拍大腿说:“对啦对啦!太对了!闺女这场电影没白看!”
我们相视一笑,说:“是的孩子,婚姻中相互着想,非常重要,那将是你婚姻幸福的基石!”
引导孩子启动思考,远比讲道理来得有效。
最后一个问题:同居。
孩子是这样答复的:“不可以!老师说男女授受不亲。”
会说,未必真懂。
爱情很美好,但是生活在一起的同时,也增加了自己的受到危险和伤害的可能性。
如果哪个男生想邀请你一起住:
第一,你要告诉他,不可以!
第二,也是重要的,要把这这件事第一时间分享给爸爸妈妈,我们都爱你,更愿意帮你想办法。
为人父母,是一场漫长的修行。
爱孩子,更要会爱孩子。从懂得孩子开始——从观察中懂得、从学习中懂得。
03
从生理发育过程来看,男孩和女孩的青春期划分如下:
女孩从11~12岁到17~18岁;
男孩从13~14岁到18~20岁;
但孩子的发展,存在个体差异,父母可以从生活中观察自己的孩子,并尝试进行引导性聊天。
1.孩子有个带锁的笔记本,并愿意把它藏起来。
“嘿,宝贝儿,里面记了什么?能分享点吗?”
2.天天嘴里哼着有关“爱”的流行歌曲,如痴如醉。
“嘿,小鬼,你满嘴的爱,能跟妈妈说说,啥是爱吗?”
3.“妈妈,我们班同学说,叮叮和当当是一对儿。”
“是吗?有意思哦,说来听听。”
4.孩子用零用钱买了带有“怦然心动”画面的少男少女。
“呦呵,这个不错!你喜欢这个啊?”
找到话题并撬开嘴巴,就等于是打开了孩子的心,解决问题才会所向披靡。
同时,我们可以选择一些写给青春期孩子的书,自己先读读看,然后作为礼物放在孩子的书桌上。
还可以附上自己手写的卡片:
“亲爱的孩子,很高兴你又长大了一些,这本书将会帮助你了解自己的成长,妈妈和爸爸期待和你共同交流,陪伴你成长,我们很幸福。”
观察孩子、懂得孩子、不断学习是解决教育愚昧的良方,不要让“禁果效应”搞砸了亲子关系,那将真是悲伤。
04
成长的路上难免有迷茫,但同时也是一个遇见不断成熟的自己的过程,无论世界怎么变化,父母的爱不会变。
青春期的孩子,没有他们自己想象的那么成熟,多跟孩子沟通,而不是一味地武力阻止,那样只会把孩子越推越远。
做他们的朋友,平等交流,试着从心入手, 让我们成为孩子的第一个知情人。
教育的路崎岖漫长,父母的态度和方法会引领亲子关系的走向,心中不留问题,才是解决问题的最好方式。
页面更新:2024-04-01
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