我那乘风破浪的父亲，从百炼钢变成绕指柔，但他永远是我的超人

我和父亲之间似乎有着深深的沟壑和误解，我以为这就是我和父亲的情感模式，从来没有想过去打开这些心结，直到我成为一个妈妈。

印象中的父亲，倔强、冷酷、不苟言笑、不同情理，与家中的几个孩子都不亲近，遇到什么事我们只愿意跟母亲说。如果哪一次父亲突然问起某件事，我们也只是低头不语，从不做答复。我们很难和他亲热起来，因为他的刻板、严肃。

记得我上小学的时候，有一个周末，一个同学路过我家门口，她在窗户外面喊我，说口渴的厉害，想进来喝杯水。

我紧张的看了一眼父亲，问他可以吗？他说当然可以。我邀请同学到家里，当时父亲就坐在客厅的沙发上看电视。同学亲切的打过招呼之后，就站在那里不知所措。

就这样匆匆喝了一杯水之后，她慌忙的从我家里走了。事后她给我说：“天哪，我没有想到你的爸爸长得那么帅，关键是他坐在那里太严肃了，我都感觉到害怕。”

这件事在我心里烙下了深深的痕迹，但是我还对同学说：“我爸爸一点也不严肃，他只是坐在那里不说话,他要说起话来可亲切了。”

现在想想，那时候的一个简单的谎言连自己都说服不了。在我心里，父亲就是那样严肃的一个人。

听母亲说父亲祖籍是安徽阜阳人，从爷爷那辈迁到湖北的，所以父亲身上有着这两地的智慧。

可是在我眼里，父亲只是严肃，另外还是一个要求非常多的人。小时候，我很少犯错，因为少有的几次犯错都被父亲打得非常厉害，用皮带抽屁股，一道道红印，要疼好多天，到现在依然记忆犹新。

到现在，就算我已长大成人，很多习惯依然有，比如不会晚上很晚回家，晚上有什么事必定会给家里打电话；不喝酒，没有夜生活，不化妆，不做头发等。

有一天，朋友约着我去做头发和做指甲，直接拒绝，说自己不感兴趣。朋友笑着说：“你真的活的像一个原始人，赚钱干什么？不就是享受生活吗？你啥都不尝试，生活多没意思。”我才意识到是父亲对我那种潜移默化的影响，让我慢慢变得不感兴趣了。

很多年后才慢慢理解了父亲，因为他经常对我说的是，健康就好，身体健康最重要，不要整天折腾自己的身体。这样的一个观念，竟然也慢慢的被我接受了。也许有一天会变，但肯定不会是现在。

依稀记得上大学的时候，同宿舍的父母都来送，那时候我看到我的那些同学和父亲的关系，心里特别的羡慕，她们真的就像父亲的小棉袄一样，被父亲当成了小宝贝。

而我的父亲从来没有那么亲热的对待过我，我看着眼前的一幕，除了羡慕，似乎还有隐隐的嫉妒。在父母与孩子惜别中，看着她们之间的不舍，心里难受。因为我的父母走的时候，看着他们走进人群，车缓缓启动，慢慢消失在视线里，我看他们连头都没有回一下。

有时候，我给家里打电话，是父亲接起的，我似乎也不知道该跟他说什么。有着局促和尴尬，我只是在那里简单的说几句，然后父亲把电话转交给母亲，我和母亲在那里欢天喜地的说半天，还舍不得挂电话。

后来母亲告诉我说：“你上大学，我们去送你。最后分别的时候，心里难受的厉害。你爸他都不敢回头看，满车的人，作为一个大男人，他竟然流泪了。”

我听的一怔，原来，这才是父亲在我看不到的地方最真实的一面吧。

心里某个地方似乎慢慢的变了，我慢慢的接受，这就是我父亲爱我的样子吧。而我却用自己的方式，无形之中伤害了他，比如那一通通忽视了他感受的电话。

我想改善和父亲之间的关系，可是我却没有勇气迈出那一步。我以为父亲会走出来，可是我一直忘记了，他的情感原本就是含蓄的，这就是他爱我的方式。他不需要改变，应该改变的是我。

曾经我在心里默默的对自己说，将来我一定要找一个和父亲不一样的男人结婚，因为我似乎很讨厌父亲的性格，尤其是沉闷、不善表达的那一部分。我立誓要嫁给一个幽默风趣，能逗我每天开心，愿意天天围着我转，对我说温暖话的人。

可是当我结婚之后才发现，我找了一个和父亲那么相似的人。丈夫沉默、低调、不善表达，但是对我的爱却深沉。从不会在我的面前说太多的甜言蜜语，夸夸其谈，但是他在背后默默的为我做了很多事情，用他的行动证明着他对我的爱，就像我的父亲。

依稀记得我结婚那天。父亲一个大老爷们竟然站在台上哭成了泪人，我的母亲都没有流泪，在他的身边安慰着他。

好友告诉我说：“结婚那天，看着你和你爸爸的关系，真是亲密，我非常羡慕你拥有这样一个家庭，有一个这样爱你、为你遮风挡雨的爸爸。”

我再一次心里一怔，似乎有一点疼，忙问她真的吗？你羡慕吗？

她说是啊，在你结婚的那天晚上，你爸爸专门找你的老公谈了一些话，作为旁观者，我们都感动了。

他们具体都说了什么，没有一个人告诉我，但是我知道，那里面是父爱的传递。

后来我怀孕了，因为老公工作忙，不能照顾我，我问母亲我该怎么办的时候。母亲对我说：“你爸说让你回来养胎，回到家里来照顾，你从小性格就任性、固执，怀孕了更需要照顾你的情绪，在自己父母身边，他心里踏实。”

在家里，父母对我的照顾无微不至。尤其是父亲，一辈子不会做饭，只关心世界、国家新闻动向的人，开始看养生频道，开始研究美食，琢磨给我做什么吃的。

后来生下宝宝，因为婆婆不能前来照顾，我又开始发愁，我还要上班，我该怎么办？孩子谁来照顾？

这次依然是我的父亲，一个从小在南方生活的人，毫不犹豫的和母亲一起跟随着我来到了北方。

记得冬天送暖气，那是父亲第一次用上暖气。天气干燥，很热，父亲就在房间大的地上放上一盆凉水水，即便这样每天一早都流鼻血，上火、嗓子疼的不能说话。

就这样，他在这住了好几年才慢慢的适应，但是他从来没有对我说，他要回老家，不帮我看孩子。

母亲对我说：“你爸说了的，孩子他会帮你看着，你就好好的上班，我们不会提出来要走不帮你看。等孩子长大一些，你不需要我们了，我们再走。你不要有太多的顾虑。”

默默无语，内心早已翻江倒海，这情感、这付出，世上谁能做到？

总想给他们一些钱，他们也不要。父亲说：“你们现在都是年轻人，刚结婚，工作压力大，社会压力也大，要还房贷还要养孩子，不要给我们钱，我们跟你们在一起生活，有饭吃，有衣穿就行了。”

身边很多朋友知道我还有一个弟弟在湖北生活。而我父母一直在这边帮我带孩子，有时候过年也没有回去。他们就问我：“难道你们那边都流行重女轻男吗？你的父母不去照顾你的弟弟吗？你又不给钱，还帮你带孩子这么多年，真的少见。”

那一刻，我越发深深体会到父母对我的恩情大于天，我一辈子也偿还不了。

我似乎从来没有为我的父母写过任何一篇文章，真正的去抒发我对他们的情感。我知道他们对我的恩情，我根本就没有办法偿还，而我也写不出那样深情的文字，对他们有着深深的亏欠。

现在再回想一下，印象中父亲那种种刻板的印象和形象，真的是那样的严肃、冷酷，不近人情吗？其实根本就不是那样，那只是我自己臆想的一厢情愿，是我在我和父亲之间修筑了一堵墙，而我的性格都是父亲一手塑造的。

从我记事起收到的第一份生日礼物，就是父亲给我送给我的一厚册的现代汉语词典。而后的每一年，只要过生日，父亲就会给我送书。印象最深的就是那一套四库全书和《红楼梦》。

过去这么多年，书已经有些破损和卷边。可是不管我走到哪里，不管是搬家还是跨越城市，我都会把那些我最爱的书随身携带。它们早已成了我精神的盔甲，而这一切都是父亲馈赠的。

现在看着父亲和小宝贝的相处，我似乎看到了曾经父亲的影子。那些刻板而严肃的形象，仅仅只是因为他的工作太忙，与我们交流太少了，可是那爱却没有减少一分。

曾有人问我面对生活的困难，面对人生很多难以破解的问题，是什么给了我最大的勇气？我说是我温暖的家，是我那无私奉献的父亲，他一直都是我最强有力的后盾，关键的时候从不掉链子。

在《请回答1988》中，德善的爸爸对她讲道：“爸爸我也不是一生下就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸。”我们都是头一次做父女，他当爸爸，我当女儿，现在他当姥爷，我当妈妈。深知下一辈对上一辈的爱永远都是亏欠的，而我亏欠父母太多，而此生只愿他们健康平安，我可以陪伴他们更多的日子，他们看着我长成参天大树，能为他们遮风挡雨的那一天。

#父亲是孩子永远的偶像##我在安徽阜阳老家的父亲#