雨过天会晴，爱过知情浓，愿人间安好，天堂重逢

外婆走了十八天了，这些天以来，忙碌的时候还好，闲下来的时候就会不由自主地想起她。有时候会在睡前翻看以前的照片，有时梦里是她并不衰老的微笑模样，梦醒时分非常落寞，前一分钟人还在，睁开眼，就没了。

曾经以为看过的、经历过的那些生离死别，已经让自己对衰老和死亡已经有了一些认知，但当一次次真实面对时，却发现每后退一步时，都磕在台阶上，结结实实地坐个屁股蹲。还是一如小时候，老老实实坐在那里，一无所知，又无所适从。不同的仅仅是，随着年龄增长，对道别更多了一些不舍和恐惧，也多了一份隐忍和迫不得已的淡然。

犹记年少时，送别某个意外身亡的同学，面对被新黄土覆盖寸草未生的坟头，一群少年伤心又充满稚气的脸，挂在下巴的泪珠在夕阳下闪着晶莹的光。那一刻的伤离别是真的，后面的四散各奔前程也是真的，再也没有集体去看望过那位同学也是真的。

最后一次提起他，还是数年前我开车载着孩子，路过离那座坟不远的地方，指给孩子看那个方向，提起那位同学的故事，他离开时的时候只有十四五岁，背着书包，里面还有我的作业本（前一晚拿回家抄），我是他那时候的同桌。

对于老去，年纪尚轻的，注定经验匮乏，但深爱的人在用真实的生命一步步告诉我，什么是老了。死亡虽然让人痛彻心扉，但它是一过性的，让人再没有幻想、没有期待了。一旦走了，就不敢奢望此生此世再相逢。而老去则不同，它像慢性疾病一样，慢慢地在侵蚀人的身体和心灵。比起身体上的大小毛病和力所不能及，老去对热情和意念的摧毁，才是最可怕的。

这时候无力感是最让人难熬的，当面对着你深爱的人，你的未来里有ta，想一起去看风景，去走没走过的路。计划有多美好，现实就会有多残忍。

好比千禧年时面对奶奶的离世，无法给她老人家看到孙辈们后来一个个考进大学，有点出息，有能力带她去她没去过的地方、吃天南海北风味的美食，穿漂亮的衣服，换上更舒适的假牙，让她老人家高开低走的人生改为微笑曲线......可惜，这一切埋伏在我心里的念想，面对奶奶的黑白遗相，都没有机会了，走了就是走了，二十多年过去了，这些沉甸甸的遗憾，仍挂在心里。

值得欣慰的是我的父母，他们依然是我的榜样。父亲遗传性高血压，母亲腿脚不好加上青光眼，但两人凭本事将一手烂牌打出了好局面。父亲的忠厚善良，对工作的认真，对亲人朋友的实在仗义，和母亲一起对生活的热情、对每一餐的享受、对未来的期待，一点也不比年轻人少，我为他们有如此好的状态和心态而深感幸福。不必去纠结年龄那个数字，不自我设限，合理保养，积极活出健康快乐有希望的自己，这些都是以后需要慢慢去学习和体会的。

外婆和我之间的千丝万缕，并未因为外婆的离开而消失。

她是从医院把刚出生几天的我抱着走回家的人，

她是在我彷徨迷茫求学路上鼎力支持我的人，

她是在无数夜晚、和我躺在一张床上聊到深夜的人，

她是告诉我一个平凡家庭历史最多的人，

她是在冬天给我长裤膝盖内侧贴层薄棉花的人，

她是对我的所想所说都给予鼓励和夸赞的人，

她是会给我的煮面里埋伏两个荷包蛋的人，

她是我想见却没见到最后一面的人。

此刻窗外风急雨骤，冰雹不客气地砸着窗沿。外婆走了十八天了，心里还是放不下，和儿子对着共用书桌打字，泪如雨下。孩子懂事地拿起自己盖在腿上的小毯子，披在我的肩膀上，抱着我说：你又想你的外婆了吧。

接受是需要的，但十八天太短，不为难自己，顺其自然吧。

这些美好的记忆，无论过了十八年，还是几个十八年也不会淡忘。只要我的记忆在一天，我爱的人就永远活在我的心里，一刻不曾远离。他们温暖了我的生命，让我得到爱与依恋，那些美好的记忆和爱的余温，也将佑护着我恬淡平安的未来。

雨过天会晴，爱过知情浓，愿人间安好，天堂重逢。

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