八月里 受的伤 道别的人

转眼已到了八月，自从2020年初疫情开始，到现在一年多的时光，仿佛是一瞬间的恍然而至，像坐着时光穿梭机而来，过程转瞬即逝，又宛如旧时光般摇曳闪烁，充满不确定。

日子终究要过，无论爱不爱生活。

2020年8月12日，无意中我的右手食指被裁纸刀割伤，伤口很深且外翻，一时间血流不止。十指连心，疼吗？嗯是疼的，围着我看的人估计也能觉得几分疼，无法止住血，只能往楼下的诊所去，电梯里捏着手指，唯恐血不体面地滴答到地板上，惊悚别人。

不记得一路上是怎么走去的，两手都是血迹，当天墨绿色衣服倒是和血红色配得相当古典。诊所接待的人尽力帮我处理了，回来的路上，仰望楼群，有些眩晕，遂赶紧坐在最近的一把户外椅子上，我尽量不去看街上的车水马龙，也不看人来人往，这些仿佛会加重那种虚幻漂浮感。

生命不能承受之轻，漂浮了，脚不沾地了，六神无主了，都注定是悲惨。我试图闭着眼睛，但又俗气地提醒自己捏紧钱包和手机，还火速确认了自己有带驾照，随身大概多少的现金。就那么过了八分钟，或许十几分钟，我像没事人一样回去了，除了指尖仍在渗血。这难以止住的血也让我暗自奇怪，反思平日小心谨慎，切土豆丝都不会伤手，今天这是邪了，切了手，也并非血小板故障之人，这难止血的伤口，这是哪里不对劲了。

果然到了下午3点51分谜底揭开，兄弟姐们群里闪出表姐夫一条只有4秒长的语音。我预感不好，但还是鼓起勇气碰触了语音，听到了五个字 “外婆不在了”。我回复了9个痛哭的表情符号。紧跟着得到了妈妈的确认，是的，外婆走了，真的走了。我今天的那些不值得一提的伤也算是有了归宿，冥冥之中的血脉相连，痛​是难免。​

但凡有贴近或者超过90岁的老人，亲人们按理说该有心理建设了，能接受亲人的随时离开，仿佛有个首曲子在播放，知道有曲终人散时，但当真正戛然而止，停下来的那一刻，还是会有些措手不及，茫然不知所措，我该以何种方式去缅怀，又该以何种心情去纪念，或者还在内心深处，盼着这是一场乌龙。

生老病死，犹如草木枯荣，花开花谢，日出日落，貌似再正常不过，却又那么不寻常。我们爱的人，对于宇宙来说如蝼蚁似流星，对于他人来说如浮萍似过客，对我们来说却是心头的肉，掌心的痣。舍不得，不舍得，痛哭流涕后，仍念念不忘，脑海里被回忆填满，一幕幕映入眼帘，宛如昨日。

就像外婆走后的那几天，无论醒来还是梦里，经常都是她的身影和面容在我眼前，我的千言万语，还没开口，人就走了。我伸手想要最后的拥抱，都成了遥不可及的梦。太多的想念、亏欠和遗憾，让我不能就这样放下，放她一个人走，我为外婆写下了，如果有天堂，我们那里见。

按我非常喜欢的一部电影《寻梦环游记》里讲的，真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。那么外婆还在，我还记得，很多亲人还记得。记忆是一件美好的事情。所以，在爱的记忆消失之前，请记住彼此，好吗？只是我没来得及与您确认，您是否记住了我。不过也不碍事，我的记性非常好，够我们重逢时相认了。

村上春树曾说，死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。

我曾相信宇宙的尽头是无尽的黑暗，而被太阳照耀是偶然；我相信死亡是永恒的，而生是偶然。所以对这个世界以外的世界，我以前是不抱期待的，不心存幻想，只想珍惜此生，此时此刻。但随着至亲一个个的离开，我体会到了一生太短，还不够爱，开始对另外的世界有了期待，对重生重逢有了盼望，于是在心碎一地泪流满面时，心里还有不灭的希望和深深地爱意。

天渐渐黑，琴声悠扬，机箱上的USB不知疲倦地忽闪着，我恍惚听到妈妈抱着我年幼的儿子，唱着“摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥，糖一包，果一包，外婆夸我好宝宝......”。回过神，我知道，我的外婆走了，我的外婆桥也消失了。

生者长已矣，逝者如斯夫。

我们都会好好的，外婆，您多珍重，我们再会。

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