致婆婆的一封信

8月25号以来从来没像现在痛过，我不知道我能干嘛，我走的时候您是那么不舍，却为了我幸福，为了颖宝和爸爸在一起，您没说一句，走的前几天您总是每天絮絮叨叨的给我说很多很多什么都说。感觉有说不完的话，说您的这一生，告诉我做人的道理， 告诉我怎么生活，您总是害怕我吃亏，可以后在也没有人给我说了，以后再也没有谁会像您一样有点好吃都要留着我放假回来吃，再也没有人听见我们说要回来提前把什么都准备好，走了也把什么都给我们收拾好，留着下次回来用，再也没有了人跟我絮叨了。

您走之前为什么没能跟我在絮叨一下啊婆婆 ，我的婆婆我真的永远永远失去您了。为什么没能跟我说说话呀，您不是最爱我了吗，那为什么没跟我说句话就走，为什么啊？您不行了跟我打电话跟我说说话的呀，您都没能听我叫您一声，您就怎么走了啊。我从来都不求您能活长命百岁，但我我心里想的是您生病最后时间里，我一定要每天陪着您， 陪着您一起回忆从小到大的过往，你不用说话，每天静静听着我给您摆就行了。直到最后的一刻，现在这已经变成永远不可能实现的梦了，而我到现在在都没能抱抱您，拉拉您的手。

婆婆您知道吗我前天晚上您最恼火的时候我梦见您了，我以为您去医院能好起来，等我回来看您，可是您怎么就能抛吓我走了呢。我的心好痛，从小到大从来都没这么痛的，痛的我真的快不能呼吸，婆婆您怎么就不能等等我啊，您抱抱我好嘛？我真的好难受啊婆婆，您以前总是给我说安详的走了比卧床病痛拖着好，可我不需要您拖多久，但至少要拖到我回来呀，就这么走了，永远的走了，我没有婆婆了，以后回家再也听不见您的声音，只能看相册的您听听视频里的声音26号凌晨两点过我们终于赶到绵阳了，可是我还是不能马上回来看见您。我们在绵阳住下了，很累可是我依然睡不着，一闭眼全是您慈祥的面孔，大约4点左右吧我迷迷糊糊睡着了，可是没睡多久我就惊醒了，惊醒的那一刹那脑子里全都是您的声音，婆婆从昨天知道您走了开始，到现在我依然不能平复我的心情，只要一看见您的照片我都会忍不住留眼泪。

这会儿外面雨好大，静静的听着，静静的想着。我有好多话想跟您说，可是我却又不知道该说什么昨天走到喇嘛庙的时候，我脑子里浮现的是我婆婆今天给我们做什么好吃的了啊，这么久没见我。这会儿肯定听见车响，已经在门口早早的望着了，像往常一样恨不得马上到家，听着你叫我幻儿回来了安，穿厚点，吃饭了没有。娃儿给穿厚点莫弄感冒了，快抱到屋里去烤哈，火上架着锅煮着肉，已经管不得洗没洗手，已经徒手在锅里弄肉吃了，这时你总会忙着去给我拿瓢，拿碗拿筷子给我弄肉吃，车子越来越近了，满脑子都是以往回家的常景。

车停在家门口了，看着车外那么多人，我的梦在这一刻终于醒了：我婆婆真的离开我了！我下车第一时间奔向您，可颖宝一直哭，但当时我松了一口气。我没有勇气去看您，您再也不会对我笑，不会叫我静静躺着的您，直到颖宝哄好了我依然徘徊了几次才敢进去看您，看见的那一刻我还是不受控制的哭了。我想让喜哥哥揭开盖子看看您，摸摸您，看看您，可是我们这里有习俗不能把眼泪滴在逝人身上。我看见您那一刻，我肯定会控制不住完全爆发的，所以到现在我也没能看看您的脸，婆婆我是不是很没用啊！

现在只能默默的为您上香、烧纸，27号早上5点过，突然醒了，很茫然。入耳的是我爸的声音再说着什么，具体没听清楚,后面就听见我妈，和几个娘在外面述说着我婆婆最后这几天的事情，我想当时您已经很痛苦了吧，但是你还是在忍受，还是在想着家里面的事，想着幺爸。婆婆您的这一生总是在为儿孙日益操持，爷爷去世的那么早，您一人把儿女拉扯大，后面又帮着子女们带孩子，这辈子自己生了几次重病不说，爷爷又去世早，后面又白发人送黑发人，送走大妈大爸，还有很多很多遭心的事，特别是去年到今年，太多事情了，儿孙满堂，子女孝顺。本该幸福的安享的走完人生的最后的历程，可是这一年来太多太多事情，压抑着你，有一个作为母亲对子女的无奈、愧疚、心痛又无能为力。

80多岁的人了，每天还在为子女不停的操劳，之前每次给您打电话说不要弄，不要太累了，不要想那么多,操心那么多。我知道说了没用，母亲对子女永远都是最无私的，哪怕是生命的最后一刻依然记挂的是子女，婆婆这一生能作为你的子孙是最幸福的事，虽然作为一个40年代初的人，你却活的那么通透，那么明白事理，与时俱进。您永远都是我心中的一道光今天是陪伴您的最后一天了， 跪在您灵前，听着朗诵的经文，脑子浮现的是您活在的景象，不管看见什么总能想到您，看见路旁种的山药，脑子浮现的是您种山药的情景：在老房子里，总能想起小时候我们住在老房子的场景，您做饭的样子，扫地的样子，站在神榜前烧香的样子，太多的点点滴滴，这些永远的变成回忆了，您给我带来了太多太多的美好，长这么大真的您陪伴我的时间是最长的，因为又您在，从小到大我都没受什么苦，吃的好穿的暖，没有过个寄人篱下的生活，我一直以为我们的离别会是很久很久以后的事，没想到来的这么突然，到现在我依然没办法接受你就这么离我而去，一点准备都没有，就这么的走了。

我现在依然清晰的记得小时候睡觉，睡你脚下面，冷,您总是让我抱着你脚取暖。我妈每次揍我，你不管青黄皂白总是护着我，洗衣服洗不干净，你总是会默默的拿去重新给我洗一遍，太多太多的事情现在想起总会让我的心揪起的痛。婆婆现在已经晚上11点了，再过几个小时就要出殡了,以后我就在也见不着您了，再也没人护着我了，婆婆其实我此时很平静，上面所有的话都是在我知道你离开我的那一刻开始写的，有的是午夜惊醒写的，有的是心痛的快不能呼吸的时候写的。估计没有人能真正明白婆婆您在我心中占据的位置，我不知道怎么去描述，但真的您是我时时刻刻牵挂在心头的人。再过几小时，婆婆我就只能把您埋藏在心里的最深处了，我有太多的不舍，但婆婆你走的这么利索，对于您来说何尝不是件幸事，生前您不愿麻烦儿女，您一直说一口气倒下去是最幸福的事。您是个好人，上天眷顾您，没有给您太多的磨难，只是给儿女子孙多多少少留下了遗憾，但是婆婆我会遵循你的意愿,从您离去的阴影里走出来，励志像您一样活的通透点。我想我们过的幸福，是对您最好的安慰，有人说人死了就是脱离了苦海，去了天堂，再也不用享受平常的那种苦难了。所以如果真的有天堂的话，那么婆婆请您一定要记住，在那里过得快乐一点，为自己而活，不要牵挂太多，我们都会过的幸福，婆婆走好!

文/颖宝的妈

编辑/段林峰