解决人际关系中的冲突

前段时间，黄磊在《向往的生活》中，说到了中国人的八大原谅：“来都来了、都不容易、都是朋友、是个孩子、人都死了、大过年的、给个面子、为了你好...”。

这几个点让大家感同身受，引起大家的热议，也是因为我们在生活中解决问题的办法，往往就是这八种模式下的妥协。它是我们解决大部分分歧的方式。每一方为了和平都退让一点，或者准确地讲，就是为了让被冲突妨碍的活动能够继续进行。

然而，没有人真正想去妥协，因为这意味着要放弃一些东西。如果有那个能力我们更愿意用的方式其实是控制。最常见的就是父母管孩子：“你不听我的，我就来硬的，控制玩乐，控制经济”。绝对力量绝对的权力，这没什么好说。停了你的银行卡，远比讲道理好使。

控制是一方战胜了另一方，这是处理冲突最容易的方式，但其效果是短暂的，长期来看并不成功。家长最喜欢这一招，因为简单好用，但这都是在为青春期埋雷。孩子大一些，从家长身上学会的威胁，逼迫等方法，就会通过离家出走，夜不归宿，抽烟打架表现出来。

我有一种不知道怎么形成的直觉：有钱人家常是控制，穷人家常是妥协。

这两种方式都有各自的局限性。“管理学先知”，福列特说：处理冲突的方式主要有三种：控制、妥协以及整合。”

有没有其他方法可以结束冲突？目前，另一种方式开始得到承认：将双方的要求整合起来。这意味着我们找到了一种解决方法，它满足了双方的要求，没有任何方需要牺牲。整合可能是处理冲突和差异最富成效的方式。”

但整合也不是这么容易，整合之前还需求解决，其它的一些“人之常情”

更多还是情绪问题

冲突更多时候都是：“你不给老子面子，而不是真要吃那个鸡腿”。

回想一下自己的经历，过去和别人发生的冲突，往往70%是情绪，内容只能占到30%。

情绪不对了，就会产生攻击行为，而面对攻击的一方，很自然的就会启动保护系统：“嘿，你以为老子好欺负”

但老子也说了：“只有弱者才会逞强，强者都懂得示弱”

忍住攻击的冲动，并不意味着我们不设防或软弱，而是我们可以将对话的重心，从攻击性语言的干扰上移开，转向更深层的内容。

别人发火了，别对着干，别否定对方，去试着找对方能沟通的一面，慢慢他恢复情绪。当你这样对待他，他才有可能和你一起积极的解决问题。

理解对方，并不是服软，也更不是妥协，而是学会策略性地主动去解决问题。

在这个过程中，承认对方的情绪，让对方的情绪帮助你去了解究竟是怎么回事儿。如果你无法了解驱动对方情绪的需求是什么，大胆地猜测一下。向对方提问，但要注意措辞，让你的问题既顾及对方的情绪，又侧重于询问对方的需求和利益。

问话方式非常有讲究：

错：你有什么不高兴？我做错了什么？”

正确：你看起来很沮丧，是不是我的表现没有达到你的预期。

错：“行了，翻篇吧。事情没有那么严重。你太敏感了。

正确:“听起来你是真的伤心了。对你而言，最大的困难是什么？”

错：能先冷静冷静吗？现在的你就像个疯子。

正确：看起来你对此很生气。对你而言，最重要的是什么？”

当然我们自己也会产生情绪, 也不用去逃避它，或者说是忍让什么。承认已产生的情绪，把它们当作信号，而不是忽略它，让它以一种破坏性的方式表现出来。

我为什么有这个情绪，利用这个情绪，更好的去理解当下的局面，从而去找更有效的解决办法。

你也可以说一说自己的情绪反应，以便争取相互理解。

“好吧，你很火大，我也挺失落。我们来看看这到底是怎么回事儿”

感受通常比需求更明显。固守立场，不懂变通，把行动和需求混为一谈，一步都不肯退让。

冲突管理的最终结果并不是“胜利”也不是“妥协”，而是利益的整合。但在此之前得先有情绪的整理。

不是讲对错，而是解决问题。

综合应用

通过以上的点，我们大概可以得出一个解决冲突的公式：解决冲突=释放情绪+整合目标+最小行动

我们安静一点，等别人释放，或者说发泄情绪，往往这种时候就是机会，人往往在发脾气后，别人没计较，还忍让着，平静下来后，会知道自己发火不对，有怀有一定的歉意。这个时候再提醒他的目标，和你的目标，整合出你们共同的目标，反而会更有效。

在美国的一些城市中，对警察生命安全最大的威胁，不是烧杀抢劫这些暴力事件，而是夫妻吵架。为什么呢？因为美国很多家庭都有枪支，如果一个警察上门去调解夫妻矛盾，吵架的夫妻情绪上来了，警察就

很容易受伤，甚至丧命。

但有个老警察，就特别擅长处理这类事件。

他上门之后，一般不会去拦着吵架的夫妻，而是一言不发地坐在沙发上，等着这对夫妻吵完。等这夫妻俩稍微冷静的时候，他开始说一些他在这个房子观察到的细节，比如这对夫妻打理得一尘不染的车，房子漂亮的装修，还有厨房里还在熬的热汤……他描述这些细节，其实就是在帮助这对夫妻，重新唤起对原有幸福目标的向往，让他们回到原来的轨道上然后，也许只需要一句话，就能让双方走出激动的情绪。比如，他会说：“你们真的要这么吵下去，把这么美好的生活都毁掉吗？”

说完之后，这位警察其实就可以戴上帽子走人了。夫妻之间的矛盾，在一个共同的目标下，他们就有了解决的基础和意愿。

不管是大目标还是小目标，不管是职业目标，还是家庭目标，只要你能够让这个目标重新浮现出来，我们就有了解决问题的基本动力。

最后就是采取最小化行动。

有一对情侣吵了架，女孩生气的走在前面，但没有走的太快，男生也不是太急，就这样等着她的情绪好转。这样走了一段，男孩见有煎饼滩，就展开了最小行动，朝前方喊：“傻逼，加不加蛋：，只听远处传来：”两个“