《分手心理学》：疗愈受伤的心灵，带你走出情感沼泽，重建自我

唐代大诗人李白曾有诗云：“早知如此绊人心，何如当初莫相识。”一句话道出离人的心酸痛苦。

作家张小娴也曾说：“曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。”

明明倾尽了全身的力气去爱、去付出，却被分手，被家暴，被弃之如敝履。相信每一个经历过分手伤痛的人都知道，心瞬间支离破碎的感觉。

有人为此愤怒，有人为此沉沦，更有人为此付出生命的代价。

如何才能走出感情的沼泽，重建内心秩序，活出内在安宁，找回那个曾经朝气蓬勃的自己呢？

正如“章鱼读书”创始人陈章鱼所说：“如何在分手中保护自己的感情，安抚自己受伤的心，重建破碎的自己 ，是每个人的必修课。”

曹雪敏女士的这本《分手心理学》，恰恰像是给许多陷入分手泥沼的人，一部必修的宝典，可镜鉴，可观照。

01情绪急救，本书用脑科学和心理学，帮助你停止失控和自我封闭。

有不少人会在与恋人分手后，从身体上或精神上伤害自己，亦或伤害他人。

前些日子曾有新闻报道，一架航班在郑州机场紧急迫降，原因是一名29岁的女乘客，在飞机飞行途中砸坏舷窗玻璃，造成极大的安全隐患。

经查，该旅客李某，因感情受伤喝下2瓶250ml白酒，在飞机上失控。李某因涉嫌破坏交通工具罪被刑拘，为自己的行为付出了代价。

微博用户“选我上上签”，也曾抛出一张瘦骨嶙峋的女子照片，这位身高1.6米，体重只有70斤，瘦到失去人形的女孩子，也是因为失恋，茶饭不思，暴瘦27斤，双臂双腿剧烈疼痛。

人为什么总是会在被分手之后，想着伤害自己？为什么会在痛苦的泥潭越陷越深，不可自拔？为什么分手会带来羞耻感？怎样才能停止怨恨和悔恨？

《分手心理学》从心理学角度，结合各个方面，各种情况，都给出了我们想要的答案。

“身体上的伤害是一种所有人都懂得的痛苦和表达。”

“为什么有的人在遭遇精神痛苦时，会进一步伤害自己的身体，既因为他的情绪失控了，也因为这能带来理解和掌控感。”

书中既有深入浅出的理论依据，也有切实可行的教程和方法。

比如让愤怒的情绪平静下来的“空椅子”疗法、“日记疗法”等，给自己一个释放情绪的出口，停止压抑，既不会被愤怒的情绪控制，又可以把愤怒原原本本地表达出来。

作者告诉我们，亲密关系的破裂会带来自我认知的动荡，而动荡期是重建自我最好的时机。

有人曾说过，恨有多深，爱就有多深。正是因为原来深深爱过，所以伤害才来得更加浓烈。

作者不但分析了为什么会有这种受伤害的感觉，也告诉我们，如何才能停止应激反应之后的怨与恨。

从书中我们知道，试着去理解对方，不是意味着为伤害找借口，为对方找理由，而是为了我们自己，为自己解开备受煎熬的心结。

02 用坦白、舍弃和启动进行时间管理，用权利视角决定要不要复合。

在遭遇感情的背叛时，每个人的应激反应不一样。就像我在前面举的例子，有人借酒浇愁、醉酒闹事，有人暴饮暴食，还有人选择报复性消费……

作者在分析这些人的心理时，说的很准。“那种从心底生出的绝望与悲凉的感觉，用画面比喻的话，就好像一座死气沉沉的城，城门紧闭，城内空无一人，寂静得仿佛一张永远定格的黑白照片。”

被悲哀、悲凉、悲伤、绝望充盈的人，会变得安静又低迷。表面上看可能觉得他已经放下了，其实他的内心，荒芜一片。

实际生活中，许多人都体会过那种感觉，就是了无生机，就是万念俱灰。所以才会有那些选择极端方式对待生命的人，和令人唏嘘感慨的可怜事。

怎样过好这段生活，从中走出去呢？作者给出的答案是：坦白、舍弃和启动。

看似简单的三个词语，蕴含着巨大的智慧和知识。

1、 坦白

直接告诉你的父母亲人、朋友同事发生了什么事，这会减少

大家对你的猜测，避免你人际交往上许多不必要的麻烦，也告诉他们事情已经结束，避免大家关心则乱。

2、 舍弃

因为状态低迷，所以才要舍弃一些平时可有可无的事，把有限

的精力都用在必须做的事情上，从而不必消耗过多的力气。

3、 启动

对自己更宽容一些，更温暖一些。告诉自己要开始做事了，试

着最小启动你要做的事，而不必要求自己做到多完美。就像作者在文中所言，“最小启动可以让你毫无心理压力地迈出第一步。”

人在受到伤害时，是不安全的，甚至带有恐惧心理。作者提到了英国心理学家约翰.鲍比的依恋理论。

给出了一个调查结果：人群中大约56%的人是安全型，其余是焦虑型和回避型。

为什么会有焦虑呢？归根结底还是缺乏安全感，对自己的一切感觉无法掌控。也就是说，没有自己独处的能力。

这源于依恋。

很多人在分手后，总是忍不住还去关注对方，这是一种自然反应。作者强调，千万不要因此从心理学角度，对自己的行为判定为是心理问题。

这仅仅是个困扰，看到困扰背后的东西，就有解决困扰的办法。

想要复合，也是恋人在分手之后很容易思考的问题。那么如何挽回呢？

作者给出了三个办法：印象管理、目标管理、期待管理。

及怀着良好的动机争取复合；平等地爱与被爱；充分关注和尊重对方的需求与意愿。“心血辩护效应”下，双方都付出更多，会让彼此都更期待复合。

03 从心理需求角度重新认识那段关系。

“很多亲密关系缺少的不是激情、亲密和承诺，而是了解。”

作者在文中讲到了“假性亲密”，其实就是我们平时所说的“最熟悉的陌生人”。生活在一起的情侣，虽然相互陪伴，但并不了解对方的所思所想，这也是导致一些情侣分手的理由：“他不懂我。”

比爱更难的是懂得。要懂得一个人，就要了解他真正的需求，他的需求有没有得到满足。

在一些情感类的节目里，我们经常看到夫妻双方发生矛盾的根本原因是缺乏沟通，缺乏最基本的相互了解。

有些人会奇怪，为什么当初两个人决定在一起的时候，能够懂得对方的需求，怎么越过越像陌生人了呢？

作者给出了很好的解释，一方的表达需求出了问题，导致对方无法顺利领悟。

比如我在一个节目中看到的一对情侣，女人希望丈夫温柔体贴，想让丈夫帮她洗衣服的时候，只是用手指一下脏衣服，她认为丈夫看到衣服该洗了，就会马上动手帮她洗。

可是丈夫没有感知她的意思，当她三番五次示意丈夫，丈夫都没有理解她的意思后，她就气鼓鼓地收拾东西回了娘家。

丈夫不明白妻子为什么生气，反而感觉她动不动就无缘无故发脾气，让他无所适从，也选择沉默应对。两个人的日子越过越糟心。

作者针对这种情况作出分析，建议读者试着直接表达需求，避免出现误判和误解，从而使矛盾扩大化。

但有些矛盾是不可调和的，比如对方出轨。

《分手心理学》不但分析了导致出轨的三个因素，也建议被出轨的一方，试着找找对方出轨行为背后的原因，观察一下这段出轨中，是否包含出轨者对第三方的情感依恋。

04 从心智模型视角重建自我。

经历了伤痛，总要有恢复的过程，无论长短，身体上的伤总是会慢慢愈合，而心灵上的创伤，却很难长好。这也是作者在文中一再强调的隐秘的伤口。

觉得自己不好，不值得被人爱，再也不敢轻易去喜欢一个人，不敢全情投入一段新感情……

在爱和感情上，选择主动放弃或主动退缩和回避。

怎么办呢？该如何改变？

首先，自我觉知（开始留心自我是怎样的）；再者，无条件接纳自我（不是自我的行为，而是自我的感受）

就如作者所说：“感受其实是一个探照灯，既照亮那些快乐和幸福，也会提醒你关注自己内在警觉和受伤的那部分，提醒你做出行动来改变。”

做到自我关注和自我关怀，才能做出有效改变。

世界上没有完美的人，只有完美的标准。不要对自己要求过高，不要因为过高的自我要求，反而成为一个自卑的人。

试着接纳不完美的自己，尝试自我鼓励和自我肯定，不要把理想的自我当成应该的自我，才能放下焦虑的感觉，从容应对人生本身的不完美。

根据自己的目标，建立起属于自己的心理支持系统。如书中所言：“始终成长，不惧伤害。”

05 学会用心理学视角重新看待爱与亲密关系。

在与伴侣的亲密关系中，你和伴侣身上都会带有抹不去的原生家庭印迹，这些印迹对伴侣间的关系有着不可小觑的影响。

但原生家庭的影响并不能决定一切，可以通过后天的学习，接纳外界更多的榜样，使自我更好地发展与成长。

与爱人的亲密相处中，你敞开自己接纳了对方，更要无条件地接纳自己，爱自己。

要始终相信，一段关系的结束，总是各有各的原因，而不是你们爱得不够深。

爱情不是单纯的风花雪月，爱的真实面目便是琐碎的日常，忽视琐碎就是忽视爱和爱的人。

如作者所言：“相爱常常是自发的，而相爱后的彼此能不能相处得舒服，是需要学习和努力的。”

修复感情是一个自我认知的过程，而开始一段新的感情，要看自我分化的程度，与两个人在感情关系上的匹配程度。

试着用爱情三角理论观察自己和对方，亲密、激情、承诺这三个因素会让你判断，是否会让你拥有一段真正幸福的感情关系。

文末，借用果壳CEO姬十三的一句话：“如果你想用理性的态度看待两性关系破裂，那么《分手心理学》这把心理学钥匙就恰到好处。”

希望正处于情感伤痛或有情感困惑的你，有幸看到这篇文章，来认识这本书，帮你打开心灵之门，帮你疗愈伤痛，走进冬日的暖阳里。

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