年近四十，才被社会上了一课，是我太天真太理想？

最近的心事上了天,我以为人优于动物成为至高领导者，其心境胸怀等等都一定是达到很高的程度了，而我还隐约感觉自己还要优于挺大一部分人，可这几天的心情，赶不上地上爬行的蚂蚁，比不过晨起翠绿的枝叶。她们看起来是真无忧无虑啊。

那天我去华尔兹破口大骂LG，从九点骂道12点。愤懑情绪的发泄当场都是舒畅的，可事后的内心反馈却被悲哀笼罩。

事情的起因是这样的。华尔兹租金未给,已经可以用年来计算了，其实也没多大回事，但那天早晨去送小溪上学碰到XXM已经拿到一部分租金的时候，我压抑很久的“乌合之众”“差别对待”这些理论终于变成现实，让我感到自己就是其中一员时，悲伤就此开始。

我的财务水平或者我的生活水平并不能让我坐视5万块的租金可以毫无期限的拖延下去或者消失掉，更不能接受整个房产的“破产”，之前一直隐忍或者假装不上心，很大程度上受另外一些更大业主同样未得到租金的对比优势心理，现在好了，人家的给了，我的，没有。

我生长在农村，自然知道什么样的表现状态被称为泼妇，虽然次数不多，可那印象定是留在脑中的某个沟壑里了，而那天与LG的纠缠，潜在的印象肯定变成了真实演绎的部分剧本。现在回想，仍然头皮发麻，不愿回想。

我想做棵树，做颗草，像它们那样不招惹是非，不被是非所扰。没风时，沐浴阳光，风起时，随风飘飘。

三字经里说人之初性本善，后来又听说过人之初性本恶，最开始讶异于为何有人会做此评判，心里思忖这些人就是吃饱撑的没事可做才辨来辩去，后来长大一些了，就觉着自己是个好人（也没有正经的评判过，只是这么觉着），其他的人也都是好人。再后来对社会有了一些感触，对社会的人尤其以财富划分似乎有了一些阶层的认识（也是皮毛），到现在就真的出现了对人性到底是好是坏的疑问了。

我进门就跟LG说好了各自立场，你代表的是华尔兹，我是业主，欠钱还债，天经地义…我今天就是找你难堪，为什么？因为“刺头”都给了，你们就欺负老实人…

心情之所以不舒服到现在也没有完全弄清到底是LG后来的摇身一变（由刚开始的朋友相称，到拍照留证据喊警察捉我），还是我自己的泼男一面。

再想小时候村里街道上偶有出现的打骂声，除了指手画脚，在空中做些不太雅的动作外，想回忆她们到底喊了、骂了什么，除常规的骂对方的爹娘以外，好像也没太多值得玩味的是非道理啊。

好想回到过去，我去学学泼妇骂人的真正本领。

我在LG那说到激动时，好像也没说很多句骂他的话（确实顺嘴说过脏话），大多是一些讥讽嘲讽的话语了，诸如他有吃有喝拿工资，我到处要钱无果不陪孩子家人之类的。

有人骂或者说一些脏话在某种程度上是有一些快感的，在华尔兹这个事件上，我并没有为此责怪自己，即便那天跟连电话时口头禅了很多WC，后来被妻子微信投诉，我也只是神伤一下也就过去了。但这些事远不至于让我内心反思时产生真切的悲伤。

我的悲伤来自于，我想不明白为何要坚守好好说话，好好做人，守规矩，懂道理，讲诚信…除了这些，那些“黑”的道理更得多学多做才对啊，想想黑手党，想想V字仇杀队、教父、蝙蝠侠诸如此类的东西，也是这个社会应该有的存在才更好啊。

已经好几个早晨或者晚上看花不香，见食无欲了，即便故人、青姐、倦客的文章也不太能感染我了。

另，这几天青岛的天气总有扬尘，月初计划执行受阻，心情也受此影响。