嫉妒闺蜜，是因为你的世界太小了

“我希望你过得好，

但不希望你太好，

尤其是不能比我好。”

这是网上一位网友，

对闺蜜之间微妙感情的提炼，

从点赞数看，

应该是引发了广泛共鸣。

“比我好”以后会怎么样，

会引发嫉妒情绪。

有研究表明，

嫉妒会激活与生理疼痛相关的脑区。

它一定不是让人愉悦的情绪，

对方的每一次进步、每一个成就，

都成为刺激源头，

一次次提醒自己不够好，

对闺蜜之情，

形成杀伤力极强的破坏。

如果不能及时扳回差距，

很可能引起闺蜜撕逼，

严重的还会引发老死不相往来。

—— 01 ——

从我的视角看，

见不得闺蜜比自己过得好，

实际上滥用了闺蜜二字，

彼此的情谊，

顶多够得上塑料姐妹花的分量。

“没有人可以永远年轻，

除了萧亚轩的男朋友”的主角萧亚轩，

曾在节目中分享过交友经验，

其中一点是：

认清事实，

他没有那么喜欢你。

对闺蜜之情也是如此，

想清楚，

于对方而言，

你不一定有你想象中那么重要。

建立这一前提，

对很多事情的界定，

会更客观理性。

—— 02 ——

嫉妒闺蜜过得好的人，

自己的世界一定很小，

小到仅仅只能与闺蜜去对比。

这世界，

不管从哪个维度看，

一定有比你闺蜜更强更棒的人，

不是你没遇到，

而是你不敢比。

我们往往会嫉妒什么样的人？

会嫉妒与自己起点差不多的人，

或与自己拉开距离不算太远的人。

我们会嫉妒马爸爸、比尔盖茨、扎克伯格吗？

绝对不会！

因为够不上。

当差距被拉得足够远的时候，

嫉妒的情绪，

轻易被崇拜之情取代。

—— 03 ——

所有关系，

都需要同步。

一方走得太快，

另一方跟不上，

关系势必发生变化。

此规律适用于配偶之间，

也同样适用于闺蜜、兄弟之间。

当差距拉大，

失控感随之而来，

弱势一方会觉得无法控制彼此的关系，

心下恐慌是很常见的一种情绪。

起点差不多的，

往往又会滋生“凭什么她运气那么好”的情绪。

我们只看到了他们表面的毫不费力，

没看到他们背后的竭尽全力。

把自己的成功归功于努力等主观因素，

把他人的成功归因于运气等客观因素，

也是人类的通病。

闺蜜之间差距实在太大，

大到根本不可能再同步怎么办？

学会放手。

我们必须接受，

所有关系，

不一定可以伴随终生。

有的人，

可以伴着走完长长的一段路；

有的人，

只能伴着走过一小段路。

—— 04 ——

正如同人有生老病死，

一段关系也有，

坦然地接受一段关系的消亡吧。

有朋友跟我感慨，

小时候亲密无间无话不谈的伙伴，

若干个年后偶然街上重逢，

喜不自胜，

遂开始策划儿时伙伴的聚会，

聚会完后怅然若失：

除了一同忆当年，

再难找出契合的话题。

看着拉起来的群里，

大家一天到晚约打麻将，

打完接着谈论输赢，

一天动不动刷屏几百上千条，

愣是翻不出一两句有营养的，

衬得他倒像个另类了。

最苦恼的是动不动有人@他让他发红包

只因他算是那群人里混得最好的，

不堪其扰又不好意思退群，

着实有些后悔自己组织聚会了。

只因太多的路，

没有彼此同行，

远了便远了，

别强行拉近。

—— 05 ——

社交学里有个定律，

叫“密友五次元理论":

将你身边非常亲密的5个好友的薪资加起来，

取得的平均值，

就是你的薪资。

依该定律看，

闺蜜之间的差距远不到哪里去，

大概率还是处于同一阶层，

拿闺蜜当妒忌对象，

说明你的天花板挺低。

一味沉浸在小圈子里，

为了点鸡毛蒜皮，

动不动泛起情绪的涟漪，

对不起我们的大好时光。

努力把我们的世界拉得大一点，

格局拉得高一点，

就不会再纠结闺蜜撕来撕去的事儿了。

当我们要关注的事或人变多的时候，

回头看，

那些导火索显得那么微不足道，

会笑话自己当年的幼稚。

PS：

最近给大家上了一门课——

《如何更好地经营幸福人生》。

反馈效果还不错哦。