已经不知道是第几次听到,家里装修装得差点离婚的案例了。
最经典的一次是之前住的同一个小区的新婚夫妇,结婚证已经领了,婚宴即将举办,正在快马加鞭装修新房的一堆新晋小夫妻,因为装修中出现的各种矛盾,频临离婚边缘,闹得不想举办婚宴了。
理由无非就是:
你喜欢的壁纸纹路,我看不上。
我选的地板颜色,你不喜欢。
你要的床背是欧式繁复的,我要的床背是美式田园的。
这种点点滴滴的选择方向性分歧,直接导致了彼此开始怀疑人生。
从小物件的选择,风格的分歧,想到未来生活在一起的分歧会时时处处,开始怀疑对方是不是自己能够携手共度一生的人选,彼此在一起会不会一直都有如此多的分歧,于是恐婚加剧。
—— 01 ——
彼此都开始怀疑,对方恋爱时期是不是伪装高段位选手。
装修只是彼此人生路上的很小一段插曲,但是装修带来的影响确实非常大的。
首先,这是共同建设一个家的具象化行动。
彼此在付出时间、金钱、精力,投入到共同建设中来,打造是是彼此未来即将生活一段时间,或者很长一段时间的空间形态。
其次,对于首次装修的人,有很隆重的仪式感。
作为婚房的房子装修,意义总是更显重大一些。
因为,她是婚房啊,跟婚戒、婚书是并列的三件套啊。
恋爱时期,两个人看个电影、吃顿饭、逛个街,分歧一般不会太大。
女的一般分两种,很有主意的那种和随意型的那种。
很有主意的那种,在出发前其实都已经想好今天约会,我们要去哪里吃个饭,去看什么电影,甚至票都已经网上定好选好座位了呢。
比较矜持的女的,就会说随便、你定、我都可以,那么男的起主导性决策作用。
但到装修的阶段,彼此都发现不一样了。
主导型女的发现,我说不不算了。
你参与进来,并且要拿走很大的决策权了。
感受到自己的权威收到了莫大的挑战,进而开始怀疑你在拍拖的时候是不是善于伪装的。
其实你根本就是一个大男子主义重症患者,你以往的让我做主,其实是一种套路。
你在追我的时候一副脸孔,谈婚论嫁的时候换成了另外一副脸孔了。
随意型女的也发现,我对吃饭、看电影不在乎,让你做主,不代表我对装修也是随意型啊。
我明明是想小事放手、大事做主的。
现在你什么都不让我做主,我还有没有一点女主人的地位和架势了。
现在地位就如此低下,以后的日子堪忧啊。
—— 02 ——
我们怕的不是装修风格的分歧,是彼此人生观、价值观的分歧。
你跟我那么地不同,我们未来还能愉快地生活在一起吗?
装修事小,婚姻事大。
房子是婚姻的载体之一,对房子的分歧,就代表了婚姻路上的分歧。
说好的谦让呢,说好的宠着我呢,说好的彼此尊重呢?
现在为了一盏灯的造型,你敢跟我吵架;
为了一桶油漆的牌子,你就敢跟我翻脸;
为了一个床头柜的颜色,你就把我一个人扔在家具店;
为了一块地毯的花色,就能把你家里人都牵扯进来压制我?
我对婚姻的美好念想,在一点点熄灭。
我们彼此的世界观、价值观,一定是在本质上有重大的差异,这种差异会不会以后对我造成更大的伤害呢?
我要不要考虑及时止损?
—— 03 ——
什么样的伴侣,在装修这件事上和谐无比?
一种是:
一方当彻底的甩手掌柜,但是给予足够的资金支持。
另外一方乐意全权负责定位、设计、施工、软装、采购、结算等等一条龙装修系列事宜。
最重要的一点,甩手掌柜这一方,在装修过程中不发表任何批判性评价。
可以有高度赞扬、平静欣赏,但不能有严重批判。
另外一种是:
在动工之前,彼此有商有量,先就大的风格定位等事项,进行意见统一。
装修过程中,凡事都彼此会商,形成一致意见,再行动。
最重要的一点是,即便彼此的意见不一,也能心平气和协商,彼此都愿意倾听对方的意见,能够采纳对方的合理建议。
第二种的夫妻,平时生活中,在其他方面也是彼此商量着办事,气氛和谐,婚姻幸福指数一般都比较高的。
没有第三条路了。
要当甩手掌柜,就不要每次到装修现场如同领导巡视一般,东批判、西挑刺了。
记住,你是甩手掌柜,你不是中央首长,也不是下派的巡查组。
即便想当个首长,巡视的时候,也得先表达对一线劳动人民辛苦付出的肯定,对不懈努力的感激,而后才能说些不轻不重的问题呢。
—— 04 ——
千万不要忘记,装修的目的是为了更好地打造彼此共同的家,为了提升彼此共同生活的质量。
这里多点颜色,那边少个造型,有什么关系?
此处设个窗户,彼处加副挂画,有什么要紧?
家,是安心的地方。
不是争辩的地方,不是一较高下的地方。
吵赢了对方,失去了婚姻,装修就失去了本心。
页面更新:2024-03-21
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