今夜，我站在雨中等你

宁波已经进入梅雨季节，看着窗户上不断蜿蜒的雨水，我的心在默默地祈祷。

我们分开多年，也是在这样的一个雨季相逢，你的黑色汽车，曾慢慢驶过我的窗口，那时候你叫我：混蛋。

这是我们之间最亲昵的称呼。

至此以后，没有改变。

混蛋，我想你。

简单的几个字，是我逼着你在我的本子上写下的。分手以后，我把你送我的所有东西，都扔掉了。

但唯独留下了这一行字。那时候，我要求你写一封长长的信给我。你却只写了简单的几个字。

但正因为简单，我却记住了。

我们一起度过了两年，那两年说实在的我的痛苦多于快乐，最后打算离开的那一段时间，我每晚都睡不好。一想到彼此之间的问题，就很难过。

有时候，感情就是那么奇妙，那时候我总觉得我们能真正地走到一起，但相处几年后才发现，原来在一起要面对的东西太多。

你总是很忙，总是没有时间，我们一个月有时候见不了一次面。思念像野草一样疯长。

每次给你发去的信息，你也很少回复，我感觉自己已经被你遗忘。这种绝望的感觉，让我很受伤。

一次次失望，一次一次努力说服自己，你是爱我的。

但不管怎么说服自己，醒来的时候，被窝是冷的，房间是空的，电话里也没有你的只言片语。

以前，我很不理解，为什么会陷入这样一种自我折磨的境地。

舍不得、放不下，扔不掉，感觉自己特别卑微。

越来越不开心，越来越痛苦，看不到希望，但又舍不得放弃。

我们之间，最后一段时间，几乎都不怎么见面了。

为了让自己从这种悲伤的情绪中摆脱出来，我删除了你所有的联系方式，也不再见你。

分手后第十天，你把车子开到我楼下。轻按喇叭，我把房间里的所有灯都熄灭。

你说：不要赌气了，我知道你在房间里，我们好好说说话，还在一起好不好。

我看到了那条信息，但却忍住不再回复。

你沉默地坐在车上。

那时候，也是同样的雨天，我一边默默流泪，一边看着窗户上的雨水发呆。

你坐在车里，我把自己关在房间里，小小的两个空间，把彼此隔绝。

相爱的时候，我会冒着漫天大雪，去付你的约。但一旦当我选择离开，却比任何时候，都要心狠。

我不能再让自己如此卑贱。

那年的雨季，似乎特别漫长，我们之间的故事缓缓写到了结局，手机里没有再出现你的信息，电话里也没能再听到你的声音。

告别多年，最近竟然在社交平台上看到你踪影。

你还是和从前一样儒雅，穿着浅灰色的西装，腼腆的笑容，一如相识时候那样美好。

以前，我想象过我们重逢的画面。

但这一次看到你，却有点心乱。

你说：十年不见，要不我们约个地方再见一面吧。

我不知道怎么回答，只是鬼使神差，来到你相约的地点。

现在，我在安静的咖啡馆等你，外面正下着雨，就像多年前的那场雨一样。雨声断断续续，我轻轻敲打的文字，应和着雨声，听起来特别美好。

我不知道你今夜会不会来。我听到雨滴在树叶上发出"啪嗒啪嗒"的声音，我看到路灯下的那条路，散发着多彩的光晕。

在这个街角的咖啡店，为了等待十年前的恋人，我的心竟然还会肆意颤动。

坐在靠窗的位置，我不知道自己是为了等你，还是为了看雨。总感觉，看雨和等你，是我这半生一直在做的事情。

下雨的时候，总会不经意想起我们重逢在雨天，那时候你说，你出生在雨季，又在雨季遇到我，是生命里最美好的一件事。

但现在想来，再美好的东西，都会在顷刻之间溜走。

如果那一年，我们没有分手会怎样？

可惜人生没有如果，分开这么多年，一切都已经改变，你有你的，我有我的生活。

我们像大海上的两条船，驶向不同的方向。

我在这个雨夜，回想起青春里的所有时光，也埋葬属于我们的故事。

雨还在不停地下着，多想成为一滴雨，这样我们或许还有融合的希望，但我知道，这只是一个梦。

今夜，我在雨中等你，你或许会来，或许不来，但你来或不来，已经不再重要。