熊太行：为什么浪漫的本质是见色忘义？

愿你每天晚上睡前，都比早晨优秀。

1、为什么浪漫的本质是见色忘义？

心理学家Aron等人做了一个关于堕入爱河的研究，他们发现：“发现自己被一个有魅力的人喜欢，你会感受到浪漫。”

我从这里总结出 “熊太行浪漫定律” ，以下两个条件符合，你就会感受到浓烈的浪漫感：

l 对方是个条件很好的人。

l 对方说喜欢你，你对他做什么都可以。

有这两条，你喜欢不喜欢他，他是不是真的喜欢你，都不重要。

在发生亲密关系这方面，我们人类比自己想象的势利，看男性优先看阶层、财富（如果是学生就挑学历和学校），看女人则优先看相貌。

如果你要让你和伴侣的关系变得更浪漫，就是两种解决方案：

l 为TA提高自己的魅力（富有、美丽、渊博）；

l 为TA表达自己的情感（建议、体贴、分担家务、感情陪护）。

有的人对我喜欢提到经济方面的努力表示不满，我要说的是，各位如果希望有和睦的家庭或者亲密关系，这个经济基础必不可少，“贫贱夫妻百事哀”，财富会让人变得更浪漫，可不仅仅是买包包而已，人的意识、眼光都会因为财富的增加而发生改变。

浪漫是由金钱、势力、财富、美貌和一方主动表达构成的。而不是“今晚的月色很美”“想跟你一起醒来”“翩若惊鸿”，它属于一些小情趣，要学也没有那么难，那是末技，我们以后再分享。

我们发现了这个定律之后，仍然要注意的是这个原则：“思想可以上特立独行，生活方式上最好随大流。”

不要去跟你的伴侣说，浪漫是权钱和一张整容脸，外加主动表达，这是极大的冒犯，人类文明当中有些事不能说破。像派克那样在罗马街头遇到了高贵的赫本公主，大家一起玩耍几日就此分别，这叫浪漫。

一个“关于浪漫”的十点小清单，供你查阅：

1.浪漫不是客观存在，需要人类的想象力；

2.有假的浪漫，男人容易上美女的当；

3.女人容易上有钱有势男人的当；

4.要变得浪漫，就要替对方分担更多，或者让自己变得更强，最好同时进行；

5.我们拆解了浪漫的本质，但你不要挂在嘴边，浪漫是一个黑箱的时候效果最好；

6.如果你的实力或者容貌足够，向别人表白就不会激怒对方；

7.不成功的表白也会成为浪漫关系，比如某种亚亲密关系；

8.条件变了的时候，亚亲密关系可能会转成亲密关系；

9.浪漫和幸福的晕眩从来不是唯一的，也永远都不可能是一生一次；

10.要躲避浪漫对已有亲密关系的困扰，只能在时间和空间上避开对方，不要去挑战自己的自制力。

另：别指望8，那是小概率事件。不如寻找更合适的人表达自己的好感。谁不是在茫茫人海中终生寻找。

2、称赞伴侣的黄金原则

我们称赞同事、下属要夸到点儿上、要少而精、要考虑附近有没有被称赞者的仇人对头、在不同的圈子里夸赞不同的人。

1.接触期的称赞要克制，尽量就对方的品质、性格和爱好展开称赞。称赞要时不时回到自己身上来。“你很优秀，我也是，我们两个聪明人聊得来。”就是很好的姿态。不要担心没有称赞的题材，这个时期的主题就是“你真有趣我爱听”。

2.暧昧期的称赞，可以增加一些对魅力方面的称赞。这个时期的称赞的主题就是：“你真美丽（英俊）我爱看”。

3.表白是核武器级的称赞，之前我们说到过，一个条件不错的青年对喜欢的人表达爱意，这就产生了浪漫。所以，最顶级的称赞是表白。

表白要干净利索，别客气，一个认真对自己的关系进行管理的成年人不应该沉浸在暧昧期里，也不应该渴望表白之后退回到暧昧期，表白就是一个督促对方做决断的过程，表白失败没什么可以心灰意冷的。这个点的每一句话都应该是称赞，主题是：“你的人生太美，我想一起看”。

4.晕轮期的称赞，在刚刚开始一段亲密关系的时候，双方往往会处于热恋的阶段，这段时间看对方无论如何都会美，心理学上看着喜欢的人觉得哪里都对哪里都好，这叫“晕轮效应” ，这个全是优点的时期叫做“晕轮期”。

所以有的时候我会劝大家，如果觉得自己爱得受不了就要赶紧说。不然的话可能会错过很多好机会。

晕轮期的称赞的特点就是特别、特别、特别肉麻，在这个时期做称赞就要特别、特别、特别地花哨。最好是能把一些话形成自己的个人IP，时隔多年之后，如果双方起了冲突，某句话是可以作为原谅的暗号，或者是修复关系的。称赞要尽量指向个人品质外貌或者内心都是很好的。

这个时期的称赞特别是富有创意，主题是“每句称赞都如此与众不同，因为你是独一无二的。”

5.稳定期的称赞，关系进入一个稳定期之后，要注意开源节流。

一来是开发出对方新的优点，二来是以往的旧优点，每次提及也要认真对待。这个时代的称赞要从之前的称赞对方独一无二的属性，转为称赞对方处理事务的进境，换句话说，热恋夸人，过日子夸事儿。这个时期的称赞要做到带思考，主题是：“前进的路上，我们携手相搀。”

6.危机时期的称赞，一段关系进入危机之后，不要指望靠甜言蜜语来挽回。称赞对方不会让对方原谅你。危机的原因分很多种，我们回头会专门讲关系危机管理的能力，最关键的是要把形成两人利益冲突的问题解决掉。

7.关系介绍后的称赞，关系结束后就不要称赞了。

3、想要给她稳定的生活？还是一起写个美好的故事吧

电视剧《军师联盟》里，当司马孚问曹丕能不能给郭照一个安定的生活时，曹丕说：

“安定，我自己都没有，怎么给她？”

“我想郭姑娘想要的，也不是找一个男人，小心翼翼地守护她一辈子吧。”

“这世间最大的幸福莫过于得一人，志同道合、知情识趣、同甘共苦、不忘初衷，她说的每一句话，都能得到你的赞叹，她的每个眼神都是那么流光溢彩。”

“与这样的人共度，才不负青春啊。”

恋爱中的对等关系需要什么条件呢？

l 两个水平相当高的人。

l 两个人彼此相逢和相爱。

两个人得是棋逢对手，男人和女人的境界差不多。还不能是低水平上的“俩人一样差”。水平相当，都很差劲的两个人，难以理解平等相待的好处，也根本不会有这种亲密关系。

美国心理学家罗伯特·斯滕伯格提到的一个观点：“爱情是一个故事。”

每个人寻找爱情，其实都是在找一个一起谱写故事的人。

斯滕伯格在《爱情是一个故事》里，提到了六种不对等的故事：

1.师生故事，你们应该见过这样的情侣关系，一方天真幼稚，对各种人情世故几乎没有自己的判断，另一方则是苦口婆心，希望对方成长，这就是师生故事。

2.牺牲故事，一个人为了另一个人的任性或者发展机会牺牲了很多。

3.政府故事，有的政府故事是专制故事，一个统治者，一个被统治者。专制故事会伤害被统治者的内心自洽，同时也会减弱这个家庭应对危机的能力，因为有一个人的大脑完全没有被开发。

还有一种政府故事是民主故事，大家商量着来。

权力共享，共同承担责任，只有最聪明的人才会上演这样的爱情故事。

4.警察故事，很多情侣和夫妻关系都是这样的，有的女人盯男人，每天查问他的蛛丝马迹，有的男人盯着女人，对她所有的男同事都疑神疑鬼。有的人窃听、有的人盯梢、有的人翻看聊天记录、有的人掌握对方的QQ密码。

警察故事是低自尊人群的专有故事。

如果你要成长成一个掌握自己命运、富有、受人尊重的大男人和大女人，就一定要尊重你另一半的隐私，不去偷翻别人的手机，不去疑神疑鬼。

这样的关系里，性的厌倦就代表了爱情的消逝。

5.恐怖故事，这种故事就是一方让另外一方怕自己。当然家暴不是唯一的手段，有的人会用自残的方式让自己的配偶恐惧。

无论男人或者女人，都应该努力让自己丰富而渊博。

不同的女人所渴望的，一定是不同的故事，有的人可能渴望一种共享权力的故事，有的人则会享受一种旅行故事。

物质是恩爱的一切基础，诸位，要努力！

4、异地恋怎么才能不陷入绝境？

县城和省会是异地恋，北京和上海不是异地恋。县城和省会之间有编制和工作藩篱，即使只有两小时的车程，也是异地恋。任何一个人的工作调动都会特别痛苦。

北京和上海不是异地恋，一个人如果有实力在北京的某个行业当中成为出色的人，他转去上海的类似公司并没有太多的难度。