什么样的男人所向披靡？男人的温柔才是这个世界无法抵挡的力量

愿你每天晚上睡前，都比早晨优秀。

炫耀肌肉、咋咋呼呼的那种人往往会徘徊在底层，大多数掌握资源的人其实是低调而和气的，而且一般的规则是，越是手握权柄、受过良好教育的人，在表达上会越倾向于温柔和气。

如果你要提高自己的经济地位或者社会地位，就不要去挑只有颜值或者只有肌肉的异性结婚。可以观察一下身边的上一辈人，娶了纯粹有美色，但是家境平平，没有受过太好教育的女子的男性，基本上前程都非常一般。

对自己的人生如果有追求，就应该努力上进，寻找和自己匹配，或者在见识、能力上比自己略高的人在一起。

这确实不容易。要和优秀的女性在一起，就必须要有男性的温柔，能倾听、能理解、能宽容、懂悲悯，你才能跟一颗丰富的心沟通。

我们经常能看到，很多哥哥和弟弟，一个是天使，一个是恶魔。行为遗传学家罗伯特·普劳敏曾经说过一句话： “同一个家庭长大的孩子的差异就和随机抽取的孩子一样大。”

对于孩子在成长中表现出的差异，基因大概能解释50%，养育方式大概占到0~10%，另外 40~50% 是同伴的影响。

换句话说，如果孩子和糙汉子们一起玩，很容易也变成那种样子的人。孩子之间挑食会传染，再大一点，抽烟也会传染，他们会成长为“相似的年轻人”。

跟其它温柔善良的孩子一起玩，孩子就能成长得很好， 如果加入一个竞相表现自己的莽撞的群体，那他很快就会跟其他成员一样。

后来的发展心理学家乔治·瓦里恩特在这个基础之上提出了 “保持意义应对僵化” ，他认为45岁到55岁之间的这个时期，成年人在追寻生活的意义，他们通过发展出对他人的优势和接纳自己的弱点来获得“保持意义”的感觉，他们认识到世界是不完美的，有很多缺陷，但还是努力保卫自己的世界，这使得他们有满足感。

这两种观点其实点出了 “中年人想要什么” 这个问题的答案， 大多数的中年人本身已经不能像青少年那样通过感官的享受而满足，他们更依赖于人群，更希望别人的认可。

如果你理解了这个逻辑，你就会在职场上变得更强大。

我经常对年轻的同学说，如果你是一个职场新人，就要尽可能地尊重你的领导，尤其是40岁之后的领导。我们说不要跟领导轻易冲突、不要在球场上把领导打得像泻瓜一样，领导在不懂装懂的时候看破也不要说破，要保持他的体面，就是这个原因。

年轻人靠英俊、美丽、知识和运动能力被人欣赏，中年人靠经验和被需要被人欣赏。中年人小心翼翼地护着自己的一小块地盘，当他突然看见年轻人背着十字镐和旋风铲呼啸而来，把它连根抛起又欢乐而去的时候，他一定会和这样的年轻人宣战为敌的。

相反，做出 “大师，您的经验非常宝贵” 姿态的年轻人，做事就会特别顺利。蔺相如能和廉颇搞团结，最重要的就是不去碰对方的领域，放出话来说，廉颇将军是我们赵国的财富，廉颇就非常满意。如果蔺相如张嘴说一句“打仗有啥啊，我也会”，那两个人就再也团结不起来了。

父母越弱的家庭，对培养孩子越有一种不切合实际的期待， 他们会强迫孩子做自己年轻时候做不到的事情，这种父母在很多方面都执行双重标准，对自己的要求很低。

而父母如果在人到中年之后仍然在学习、在努力上进的话，他们孩子的自尊水平往往会更高，学习行为也会更加自觉。

让孩子前行的不是父母的高压，反而正是父母本身的优秀。 我们经常说身教比言传要重要，就是这个原因。榜样的力量是无穷的，最好的榜样就应该是自己的父母。

事业永远、永远都是你的基本面。中年失业对一个人甚至于一个家庭都是致命打击。除了钱，还有那种“我再也不被人需要了”的绝望感。

如果父母能尊重孩子的独立性，叛逆期就能平稳、顺利地度过。如果一直大包大揽，或者用威力镇压，就很容易爆发激烈的冲突。

心理上独立于父母的五个标准：

1.不再把父母理想化

凡人的能力是有边界的。

我经常跟朋友说，长大了，就可以不用什么都跟父母说，报喜不报忧更好。你越大，遇到的困难他们可能越解决不了，告诉他们只是徒增焦急和难过。

“不说”不是失望，而是爱和体谅。

2.不以父母的观点作为自己的判断标准

成长这件事让自己强大、给自己愉悦，不是用来碾压别人的。

3.不需要依靠父母的激励来给自己动力

如果要做一件事情，来自父母的激励是锦上添花，但绝对不是我们行动的必要条件。

我们判断一件事是安全的、是对的、是有利益的，那就可以去做。

“我本身”应该是最重要的。

如果你成年后活着的意义仍然是父母的期待和赞许，你在做各种事的时候都会动作变形。

4.不沉溺在对父母的怨恨中

今天所有的微信营销号都敢跟你谈论你的“原生家庭”了，但是熊老师要告诉你：不是去责备和归咎于原生家庭，而是尽快从精神上去脱离它。

把自己的问题完全推给原生家庭，然后彻底自暴自弃下去，这也是不独立的一种表现。

要知道父母伤害的是过去的你，你还可以把握现在的时间，保护未来的自己。 种树最好的时节是十年前，然后就是现在。

5.能为自己的决定负责

要自己做决定，事后结果好与不好，责任都要自己承担，千万不要对父母说“都怪你们当初没劝我”。这句话只要说一次，你就会退步成父母的附属品。

恋爱是要谈的，你要了解一个人适不适合做伴侣，就要警惕这样的表达。

一个喜欢推锅给自己的父母、朋友的人，就是典型的关系未成年人，而且是那种最糟糕的“情感碰瓷者”。

和这样的人发展亲密关系要特别谨慎，他们讹任何人，他们讹全世界。

何时要斗争，何时该妥协？

一个最简单的判断标准是，事情完成之后， 承担后果和责任的人是谁。

如果是自己，那就一定要斗争到底。

对自己不会产生重大后果和长久影响的事情，就可以适当向父母妥协了。

我经常说，好儿女待父母要犹如渣男：

• 甜言蜜语

• 哄他们一时的开心

• 说了的话未必做

• 有时候还拿钱砸

• 但我不被你控制

这种态度的核心是： “我不受你控制，但我对你特别好。”

不能把父母的支持看作是理所当然的事情。要努力赚钱，将来去支持、回报他们。

你的人格被尊重，意见被看重。

你已经真的成熟起来，可以作为父母的依靠了。