作者 | 朗门

责编 | 陈沉沉

01

无法解决的性回避

婚姻淡漠，应该分开吗？

晚上10点，丈夫还未回家，林芝吃了一片助眠药后，准备休息。

门口有悉邃声响，应该是丈夫回来了。

她背过了身，往床沿边挪了挪。

林芝突然意识到自己这个举动，叹了一口气——她和丈夫的婚姻，已经到这个地步了？

按计划，两人今年是要备孕的，但她对性生活愈发恐惧。

在床上时，她缩在角落，避免丈夫碰到自己；睡衣也尽量选择保守朴素的，不流露一丝对性的渴望。

这才是他们结婚的第3年。

林芝知道，性是婚姻中的致命问题，所以她后来尝试着去克服和解决自己的恐惧。

例如丢弃旧的t恤睡衣，换成了更暴露的三件套；等丈夫上床后尽量靠得近一点。

但越是行动上靠近，内心就越反抗、越排斥。

当丈夫想亲近时，她又退缩了；但当丈夫一回来倒头就睡时，她又感到失落和羞耻。

这种矛盾，让她整个人很别扭，丈夫也感觉莫名其妙。

两人似乎陷入一个长期的淡漠状态，但是这种淡漠让她很无奈、也很疲惫。

她问我：

婚姻有问题，她很努力地在解决；

但如果努力了也解决不了，

是否意味着要么忍受，要么离开？

02

婚姻问题

为何越解决越疲惫？

对于这个问题，《摩登爱情》提供了第三种选择。

一对中年夫妻，他们的婚姻生活岌岌可危——

妻子赛拉对婚姻失望透顶。

她觉得孩子们成年离家后，与丈夫的婚姻肯定无法维系下去。

于是两人不得不去做婚姻咨询，试图解决问题。

咨询师提议，那不如一起去做一点开心的事。

“没有共同兴趣爱好”的他们勉强接受了提议，去打网球。

丈夫爱改打球规则，还老让妻子去捡球，第一次的网球约会，以妻子愤然离场结束。

赛拉怒吼，“配合我有那么难吗？！”

塞拉不是第一次对丈夫不满了——

• 作为演员的丈夫，在路上遇到熟人聊了起来，把她当成透明的，不向朋友郑重其事地介绍她；

• 当她问起丈夫工作的事，丈夫以“说了你也不知道”结束聊天，这让塞拉很沮丧。

后来，在一次家庭聚会中，一位粉丝跟丈夫攀谈，他再次忽略了她。

妻子特别生气，极其尖酸刻薄地讽刺了丈夫和粉丝一把。

场面一度陷入尴尬和难堪，她感觉自己像疯了一样。

这好像是塞拉长久以来的写照：

本来有理由的生气，但在解决时又总是显得无理取闹；

丈夫做出的任何回应，总是给不到她的“点”上。

赛拉越来越疲惫，她已经很努力了：

试图融入丈夫的生活、一起做家庭咨询、两个人有专属约会时间……但这些努力看起来都没什么用处。

这段感情看起来，正如她说的那样，无药可救。

塞拉没辙了，心灰意冷的她放弃了这些解决方案。

但她做了一件从未做过的事情——

她向丈夫袒露了自己内心真实的脆弱。

我讨厌和你一起时，我的样子

我发现自己有时在盯着你，然后等你犯错

我知道你也有烦恼的事，但好像都是小事

而我就得一直做繁重的破事，你放手让我去做

觉得我擅长，就让我承担这些角色

但也许我不想擅长呢？你明白吗？

也许我不想承担这种角色

你从没足够关心我，去停下来问我是不是想做

我觉得你在把我推开

你让我无法成为你生活的一部分，丹尼斯

丈夫听完这番话后，错愕不已。

他好像从来都不知道，原来妻子不可理喻的行为背后，是这样的失望。

他放下餐具，坐直了身体，郑重道了歉，并希望可以补偿。

听完丈夫道歉的塞拉，叹了口长长的气，感觉如释重负。

没想到，这样的谈话，使得两个人的感情获得了巨大的突破，他们的婚姻危机被解除了。

后来，孩子离家上大学后，他们的感情并没有破裂，反而越来越好了。

所以，真正的问题是什么？

塞拉和丈夫的关系困境，也是多数夫妻的困境。

拼命解决这个问题、解决那个问题，但最后都没用，甚至两人都越发觉得不被理解，在不断的失望中，失去对对方的热情和耐心。

以塞拉为例，为什么她之前的尝试没用呢？

因为她走了两步：

1、发现问题；

2、解决问题。

只是，她所认为的婚姻问题，是她的丈夫——丈夫不配合她、丈夫不尊重她、丈夫低估了她……因此要解决问题，就要盯着丈夫，在他做错时愤怒，让他知道。

但这时她跟丈夫形成了「敌对」，这也是为什么前期丈夫的配合总是那么“难”的原因——他不觉得这是他一个人的问题。

而对于开头案例的林芝来说，她则把自己当成了要解决的问题。

所以她那样粗暴地解决性的问题，其实对自己很不公平。

好在，她的本能抵抗和排斥，保护了自己。

继续谈回塞拉。

为什么后面她跟丈夫的那次对话有用了呢？

因为她触及到了「真正的问题」——

即她在关系中的核心诉求，没有被满足。

她不想承担那些丈夫想当然的角色；

她希望丈夫关心她，不要把她推开；

……

此时此刻，她才找到了这个真正的问题——不是他这个人，也不是她这个人，而是她的渴求。

这时的丈夫，从「被敌对」的阵营中解脱出来，才可以跟她站在同一边，真正听进去她的诉求，开始认真对待，出力满足。

一段关系里，两个人站在一起，共同面对「问题」，这个问题就有得解决；

但如果一段关系里，一个人想要解决另一个人，但凡对方有一点自主意识，那么这段关系就会陷入一个无解的、相互消耗的恶性循环中。

有些人很幸运，在磨合的过程中，就找到了这个「真正的问题」，这对自己、对方，还有这段关系来说，都是一次升级和突破。

当然，也有很多人，是在离开了关系后，才看到这一点，甚至到了下一段关系还是重复之前的模式。

正在经历这种困境，该怎么办？

首先，在此之前，想跟你一起先认识，人在关系中常有的2个思维误区：

1、“受害者”思维。

在脆弱的时候，我们很容易觉得自己是无助的，认为问题的根源是对方。

因而，很容易陷入“不负责，不行动”的僵局，也因此错失让自己体验更好的改变。

2、“一蹴而就”思维。

我们容易期待自己一努力，就会立马改变，一劳永逸。

但事实是，不是所有的努力，都能马上看到效果，大多数关系需要磨合；

同理，自己的需求是什么，有时也不是立刻就能知道。

这些都是逐渐摸索，逐渐清晰的过程。

了解了这两个惯性思维后，我们来谈谈具体怎么做。

• 首先“向内”

我们需要暂且把琐事都放在一边，向内觉察，与自我对话，或者找一个能帮你一起梳理的人。

但这并不容易：

一方面是需要你让情绪排空，或是隔离，总之这会你需要静心觉察自己；

二是需要坦然承认自己的需求，这个需求还是向对方发出的，这需要你克服一定的羞耻心。

• 然后“向外”

像赛拉那样，郑重地跟

对方聊一聊。

一方面要说出自己的想法和感受；

另一方面明确表示需要对方的反馈与帮助。

不过，沟通需要一个契机。

这样说得似乎过于轻巧，但其实那个时机到来时，你自己会感受到——我可以去表达自己了。

林芝在纪念日那天，两人是在比较轻松但专注的时候聊起来的。

-你一直没有发现，我在躲着你吗？

-发现了。

-那你怎么看起来没事的样子？

-因为我不觉得这是个事啊，你躲着我，我就少招惹你呗。

……

林芝哑然失笑，原来丈夫还默默地“体贴”了她一下。

“你就不想知道，我为什么躲着你吗？

因为我跟你说情绪低落，你打断我说话，

没有听我讲完，那套词就出来了。

我想要的是，你听我说话，关心我，

而不是一直教我要怎么做。

我不是一个待解决的问题，

我是一个需要关心的人。”

林芝说，自己当时又激动又觉得羞耻，“就跟个小孩儿似的，掌心向上，伸手要糖。”

丈夫被林芝这大段话，弄得愣了一小会才说：

“下次你直接说就得了，省得把自己委屈的，我能做的肯定都做啊……”

林芝听完后，原本准备的一大堆想“控诉”的话，感觉没有必要再说了，心里好受了很多。

她补充了一句：“那你可记得你今天说的话。”

丈夫回：“嗯，我会尽力。”

发现没有，整个过程就压根没有提到“性排斥”这个问题，因为这时它已经不是个问题了，准确地说，它从来不是真正的问题。

要糖不可耻，伸手不可耻，但如果还是没有要到，次次要不到，长时间要不到呢？

这时要考虑是否存在另一个问题：伴侣的局限。

同时你需要考虑：

这个局限性可以接受吗，是否会很大程度影响自己的生命体验？

如果不能接受，是否还有其他的途径来活得更好的生命体验：交朋友、搞事业、培养兴趣等等，当然这是另外的思考和选择了。

甚至离开关系，也是一种选择。

当你能明白关系真正的问题，在不在这段关系，只是成年人负责任的选择。

写在最后

很多人会说，既然拥有一段好的婚姻关系这么辛苦，

我们为什么还要亲密关系，一个人不好吗？

当然，如果一个人自得其乐，那独身也是个好选择。

而我们为什么需要亲密关系？借曾奇峰老师的话说：

在一般的人际关系中，我们需要按规矩行事，这其实是很压抑的。

而在亲密关系中，我们可以某种程度和方式“乱来”。

但亲密关系有自己独特的规则，越是遵守，就越能享受“乱来”带来的乐趣。