这个身体部位够强的人，是天生的好运体质

最近看到很多网上讨论、身边人的经历，越来越认同一句话——「世界会奖励厚脸皮的人」。

因为脸皮太薄的人，在「地球 online」这个游戏里，简直是开局就选了困难模式，所有需要开口、需要直面他人的关卡，都会脸皮发烫：

• 想结交一个新朋友，消息写了删、删了写，最后还是算了，只能等待「入室抢劫」般的关系

• 遇到自己搞不定的事想找朋友帮忙，又担心会给对方添麻烦，于是硬着头皮自己上

• 出门消费、购买服务，很想争取更多赠品、优惠，又抹不开面子直接问

• 对帮过自己的重要他人，知道逢年过节应该准备点礼品、多走动和问候，但总觉得开不了口……

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看着那些能在这些场合游刃有余、直截了当争取自己利益的人，常常在心里默念：要是我脸皮也能厚一点，该多好。

而且，当大家谈论「厚脸皮」，常常自动将它与「外向 vs 内向」类比，将其视作一种「天生的」性格特质、全无个人努力的余地。

但事实上，「厚脸皮」所对应的心理状态，更像是一种认知-情感加工模式：你怎么预期别人的反应、怎么解释发生的坏事、怎么对待搞砸了的自己——也就是说，它是可以靠后天的习得、练习而强化的。

今天我们就来聊聊，厚脸皮的人为什么会「被世界奖励」，这些能力是从哪来的，以及，如果你想，如何把自己的脸皮练「厚」一点。

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「厚脸皮」最常见的 3 种特征

谁有谁快活！

「厚脸皮」在心理学上没有完全对应的概念，但它在现实中会以这几种形态出现，并获得好结果——

1.不「怵」被拒绝，于是获得更多原本「不属于」自己的机会

谁能不羡慕那些「我想要、我得到」的人：

• 想认识一个陌生、但是自己欣赏的人，不怕对方对自己不感兴趣，主动「越界」表达好感

• 遇到一个人人都想争取的大好机会，不表演什么「谦让」「君子」，主动报名争取

• 遇到自己解决不了的问题，不因怕打扰别人就独自硬扛，愿意说出自己的不足、敢于向有经验的人请教

在知道可能会被拒绝时，能不能勇敢迈出一步，背后是拒绝敏感性（Rejection Sensitivity）的差异。它是指个体在社交情境中，更容易预期被拒绝、被拒绝后出现过度反应的倾向。

高拒绝敏感性的人，常常在对方还没有开口前，就已经在脑子里预演了会被拒绝的后果，甚至因此提前退出竞争。

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2.很少高估外部、低估自己，更容易适应新环境、融入新圈子

Ta 们不容易被「我不够格」的念头困住，还会手动拉满自己的「配得感」：

• 面对比自己经验、阅历更丰富的人，不会担心「对方会不会看不上我」，相信彼此可以平等地交流想法

• 踏入陌生领域，允许自己做暂时的新手，不怕问蠢问题、不怕「露怯」，敢从零开始上手尝试、边做边学

• 意外获得好机会，不会担心别人觉得「自己不配坐在这里」，来都来了，踏踏实实把自己想学的、想要的都带走

能有如此定力，也许是 ta 们早早洞悉了人际关系中的「隐藏面」，知道想象与现实之间的差距：

人们会系统性地低估自己让他人答应请求的能力；由于喜欢差距（liking gap）效应，还会低估对方对自己的喜欢程度，高估自己的失误、失言给他人留下的负面印象，把别人想象得很苛刻。

在担心自己「不够格」的场合，这些差距难免被进一步放大。

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3.快速翻篇，不让负面经历、「坏名声」毁掉后续表现

在别人羞耻得恨不得「找个地洞钻进去」的场景，依然能稳住：

• 被当众批评、与人发生冲突，能在情绪回落后放下「面子」，主动继续推进合作

• 即使被拒绝、否定，也不会觉得颜面尽失，还能再联系对方、再次尝试

• 知道大家在背后说自己坏话，不会觉得抬不起头，还可以不受干扰地做好自己的事情

搞砸了、丢脸了也不往心里去，不会「只在表现好的时候喜欢自己」，很大程度来自于无条件自我接纳（Unconditional Self-Acceptance）。

它是拒绝对整体自我进行评分的另一种与自我相处的方式：接纳自己作为一个人的存在，不以表现好坏或他人是否认可为条件。

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为什么有的人

好像天生就能厚脸皮？

一个人从小的需求如何被回应、犯错时经历了什么，以及身边的人如何面对尴尬和拒绝，都会影响 ta 对人际世界的预期。

• 在幼年时期，获得了需求被充分回应的体验

当一个孩子向别人表达需求，如果反复经历的是冷漠、拒绝，甚至被责备，ta 可能慢慢形成一种预期：提出要求是一件有风险的事，别人很可能不愿意满足我。

这种预期延续到成年，就会形成更高的拒绝敏感性。

研究发现，这种认知情感倾向，还会影响亲密关系中的互动^[1]。

高拒绝敏感性的个体，会把伴侣的冷淡、不体贴、陪伴减少等行为归因为有意伤害；即使这些行为有多种原因（比如伴侣忙着备考），ta 们也更倾向于解读为「对方故意针对我」。因此，在关系中表现出更高的嫉妒、控制、敌意、缺乏情感支持等行为。

• 成长中经历犯错、失败后，更少受到批评责备

《羞耻：规训的情感》中指出，羞耻在很长的历史里都不只是个人内心的感受，也是家庭、学校、刑罚用来规训成员、维持秩序的手段。

这也让我们重新理解，一个人脸皮薄未必是天生敏感，也可能是成长环境反复训练了 ta 对羞耻的警觉。

在犯错、失败后被公开批评、惩罚，都是把羞耻感植入个体的方式。而在挫败后得到情绪验证的孩子，能够在接下来的困难任务中坚持得更久^[2]，更有机会把「我这次没做好」和「我这个人不好」区分开来。

失败后的情绪验证，是指承认糟糕的感受可以理解，不马上评判、要求孩子停止难过。

例如，孩子参加比赛落选：

• 不推荐：「这有什么好哭的？下次努力就行了」

• 可以试试：「你准备了这么久，没选上确实很失望。你可以难过一会儿。如果你还想参加，我们再一起看看下次可以怎么准备」

图片来源：懒羊羊

• 有机会在安全情境中，参与冒险和挑战

还有一种成长经验也很重要：有机会在安全的范围内，尝试一些自己不太熟悉、甚至有点害怕的事情，积累面对不确定性和恐惧的经验。

比如，爬一棵不算太高的树，参加陌生的集体活动，在和同伴玩耍时自己解决分歧，对抗性的游戏或运动……

一项研究从恐惧学习的角度论证，冒险游戏具有反恐惧效应（anti-phobic）：儿童在自愿、相对可控的自由游戏中，体验适度的恐惧刺激（如高度、速度、打闹等），会降低恐惧反应、增强应对焦虑的能力^[3]。

社会学习理论认为，人们不只通过亲身经历学习，也会观察他人的行为及其后果。

所以强烈建议你，经常观察身边那些「厚脸皮」人的做事方法，以及 ta 们会获得怎样的反馈，比如：

• 看到有人能坦然拒绝邀约，冒出一个念头「下次我也可以试试」

• 看到别人在会议上提出一个不成熟的想法，被否定后，还会继续参与讨论，会发现表达不完美的观点，并不会让一个人失去发言的资格……

当你开始经常感慨那个「厚脸皮」的人很厉害，改变就已经在发生了，因为这意味着你不但认可「厚脸皮」的优势，也在潜移默化地悄悄向 ta 学习。

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大人小孩都可以试试的

「厚脸皮」练习

1️⃣进行小剂量的拒绝练习，刻意允许自己「丢脸」

从极低风险的小事开始练习主动开口，比如出门买东西时问问折扣、申请小福利；向朋友提出一个你觉得有点「越界」的请求，不因为担心麻烦 ta 而放弃开口。

• 如果对方答应了，你会获得即时的正向反馈；

• 如果对方拒绝了，也可以观察一下：事情真的像自己想象得那么糟糕吗？关系因此破裂了吗？慢慢地，会帮你塑造「我可以承受拒绝」的信念。

2️⃣通过积极的语言与叙事，练习无条件自我接纳

遇到挫败时，尝试更准确地描述事件：

从模糊的「我做不到」换成「这次还不熟练，多练几次就会了」；

再加一个实践自我关怀（self-compassion）的小练习^[4]：

想象如果是朋友遇到同样的事，你会怎么安慰 ta？把对朋友的那种宽容，也分一点给自己。

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3️⃣用冲突脱离的方式，停止反复「回味」丢脸、尴尬的瞬间

冲突脱离可以帮人从心理上放下不愉快的人际互动，把认知资源重新投向任务。

• 试着设置一个反刍的时间限制：允许自己最多复盘 5 分钟，时间一到，立刻起身去做一件需要动手的事。倒杯水、扔垃圾、洗把脸，用物理动作打断反刍的惯性。

• 使用第三人称叫自己的名字：问自己现在有什么感受、需要什么支持。第三人称代替「我」来面对负性事件，能有效降低情绪强度。

4️⃣ 给自己换上面对坏事的乐观解释风格

一项研究调研了一家保险公司的销售员，发现比起销售技巧，更能预测销售业绩的是面对客户拒绝时的解释风格，解释风格乐观组比悲观组多卖 37% 的保单^[5]。

• 悲观解释风格：把坏事件归因于内部的、稳定的、普遍的原因

• 乐观解释风格：把坏事归因于外部的、暂时的、情境化的原因

每次遇到被拒绝、搞砸的事，就把脑子里冒出来的第一句悲观想法，改写成3个外部的、暂时的、具体的原因：

「我不行、没人愿意买我的东西」

⬇️

「ta 已有保险了 / ta 现在太忙 / 可能因为我在晚饭时间打的电话」

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最后，如果你想问，这些都学会了，会不会被人骂「脸皮真厚」啊？

鱼说过，只有想吃自己的人，才会把自己的骨头称为「刺」。

当别人把你的「敢表达需求、不被羞耻困住、觉得自己值得拥有」称为「脸皮真厚」，那只能说明——

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今日互动

你会苦恼自己「脸皮太薄」吗？

有什么脸皮变厚的好办法？

References：

[1]Downey, G., & Feldman, S. I. (1996). Implications of rejection sensitivity for intimate relationships. Journal of personality and social psychology, 70(6), 1327.

[2]Jeon, J., & Park, D. (2024). Your feelings are reasonable: Emotional validation promotes persistence among preschoolers. Developmental Science, 27(5), e13523.

[3]Sandseter, E. B. H., & Kennair, L. E. O. (2011). Children's risky play from an evolutionary perspective: The anti-phobic effects of thrilling experiences. Evolutionary psychology, 9(2), 257-284.

[4]Neff, K. D. (2003). The development and validation of a scale to measure self-compassion. Self and identity, 2(3), 223-250.

[5]Seligman, M. E., & Schulman, P. (1986). Explanatory style as a predictor of productivity and quitting among life insurance sales agents. Journal of personality and social psychology, 50(4), 832.

本文关键词：自我接纳

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作者 / Luna

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