90后最大的宿命悖论：被交易式爱意养大，却偏执地信奉真心

好久没写文章了，之前写过一篇原来90后的我们已经步入晚婚，得到的反响还不错，今天再次敲起键盘想说点什么，此时此刻，其实我是很压抑的，连续几天做了比较不好的梦，深知内心现在压力过大，需要解压，但是90后的我们，有几个是有能喘息的机会的呢？不说了，咱们回归主题。

不知道有没有人发现一件很讽刺的事。

很多 90 后的童年，爱是明码标价的。

听话，才会被温和对待；成绩好看，才能够换来夸奖；足够懂事、懂得体谅大人情绪，才配拥有短暂的偏爱。

爱从来不是我生来就值得，而是我拿乖巧、隐忍、妥协，一点点交换来的奖励。

长久浸泡在权衡与条件里，我们骨子里自带自卑、敏感、极度缺爱。

可最矛盾、最心酸的地方就在这里：

被交易式爱意养大的小孩，长大以后，偏偏最不愿意拿人心做交易。

回想小时候。

一旦你叛逆、任性、达不到长辈的期待，冷落、指责、冷暴力就会扑面而来。

小时候我们潜意识很早就弄懂一条残酷规则：

我本身是不值得被爱的。

我的价值，需要靠付出和讨好证明。

于是自卑扎根在性格深处。

习惯性察言观色，下意识迁就别人，别人稍微一点善意，自己就想要加倍回馈。

我们很早就看透人情的筹码，看透大部分人的善意，都带着回报的期待。

可伤痛会催生两种人。

一部分人吃过亏，于是学着精明、算计、权衡利弊；

还有一部分人，尝够了被条件捆绑的窒息，发誓绝不把这套伤人的规则，施加在旁人身上。

而大部分心软的 90 后，刚好是后者。

也就是我们俗称的’讨好型人格‘

那么为什么缺爱的人，反倒愿意无条件付出？

正是因为亲身领略过，有条件的爱究竟能有多冰冷刺骨。我清晰地知晓，当一份好感被附上门槛，当关心暗藏着期待，你的真心随时可能会因为达不到既定标准，而在瞬间被无情收回。

我曾遭受过小心翼翼去换取爱意的百般煎熬，所以实在不忍心让身边之人，再度经历这种如履薄冰的不安。于是，你待人真诚无算计。

你对朋友关怀备至，从不奢求对方必须给予同等回馈；你能体谅旁人的艰难处境，绝不会暗自计较人情上的亏欠；你付出温柔时，从不先去盘算自己能够从中获得何种好处。在你看来，旁人眼中将善意视作一种投资，而你的善良纯粹是出于共情。

你不过是那个曾经极度渴求无条件偏爱的孩童，如今长大了，毅然选择成为一个给予他人温柔的人。

但是，这个社会的丛林规则就残酷的摆在那，是谁也撼动不了的，多少人在经历过毒打后，选择成为了曾经自己最讨厌的那类人。——权衡利弊

这才是困住我们最深的内耗。

成年人世界默认所有人的付出都带着目的。

大家习惯人情互换，习惯利益往来，习惯所有的温柔都是一场等价交换。

所以当你不带私心的善待别人，换来的永远是猜忌。

他们会觉得你在讨好，是害怕被孤立；

觉得你刻意示好，一定暗藏所求；

觉得你的无条件温柔，只是卑微的讨好型人格。

没有人愿意静下心去懂：

一个从小到大，从来没有被人毫无理由坚定偏爱过的人，拼尽全力守护纯粹的真心，到底有多难得。

你带着满身原生家庭留下的伤疤，捧着一颗不带筹码的真心示人，

可所有人都在用世俗的规则，揣测你的动机。

第一层枷锁来自童年：

长久的条件式养育，让你永远自带低人一等的自卑。

总是怀疑自己不配被爱，害怕热情被辜负，害怕真心被嫌弃，永远活在敏感和不安之中。

第二层枷锁来自成年后的反向救赎：

伤痛没有让你变得功利自私，反倒逼你执拗地坚守真诚。

周遭所有人都在权衡利弊，只有你，拒绝把感情当成买卖。

这就是属于这一代 90 后最拧巴的宿命：

原生家庭教会你爱是交易，你的灵魂偏要相信爱是馈赠。

其实，缺爱不会催生利己主义者。

童年没有被无条件接纳，也不代表你不懂如何爱人。

恰恰相反，你比谁都明白一份不带前提的偏爱有多珍贵。

世人怀疑你的真心，只是他们一辈子，都没有见过受过伤痕，依旧选择赤诚的人。

你的迁就不是卑微，你的善良不是伪装，你的付出也不是为了换取回报。

只是从前那个得不到偏爱的小孩，长大了决定自己去做那个发光的人。

很多人都说原生家庭会复刻人的一生。

可偏偏我们这群 90 后，打破了轮回。

小时候需要拿听话和懂事，换取一点点微薄的爱意；

长大之后却心甘情愿，不带任何条件地善待身边所有人。

别人怀疑你的动机，是因为他们的世界里，所有付出都需要回报。

只有你清楚，你只是不想再让任何人，经历你小时候那种小心翼翼、害怕不被爱的煎熬。

自卑是童年留给你的烙印，但纯粹，是你送给自己的救赎。

我是拾柒，一个喜欢说真话的人。