很多时候，孩子犯了错误，不管你用什么方法，他们都不肯承认。

即便是“铁证如山”，指着那被弄得乱七八糟的房间。

你问孩子：“这是谁干的？”

你可以听到这样的答案：

“这是爸爸干的！”

“是恐龙干的！”

甚至还有可能是“外星人干的！”

或者说“本来就是这样的，我不知道它怎么就变成了这样！”

很少会听到有孩子爽快地说 “这是我干的！”

有时实在是让人费解。

为什么孩子不愿意认错呢？

其实，孩子的行为有时候往往被父母夸大。

比如孩子做错了一件事，还不愿意认错，父母就担心是不是孩子的品行出了问题。

非逼着孩子认错不可。

记得有一次，带孩子在游乐场玩的时候。

有两个孩子因为争跷跷板而打了起来。

本来是一个胖胖的男孩跟一个女孩在玩跷跷板。

另外又来了一个女孩，因为她之前就跟玩跷跷板的女孩一起玩沙。

所以当她过来发现男孩坐在那跷跷板上面，一下子就冲过来。

使劲地拽这个男孩，男孩也不让，推了她一下。

这时小女孩就大声地哭了起来。

两个妈妈本来在外边聊天正开心。

这时一起跑了过来。

也没有问什么，只是要求那个没哭的男孩道歉。

而这个男孩皱着眉头，一脸的不情愿。

男孩妈妈更加心急地要求他马上道歉，还威胁说不道歉就马上离开这。

这时孩子只能低着头小声地说了一句:“对不起”。

只要这句“对不起”一出，妈妈们马上就喜笑颜开了。

好像什么都没有发生一样，“好了，没事了，敢于承认错误，不错。”

“你也不要哭了，小哥哥都道歉了。”

这时小女孩顺势就抢了那个跷跷板的位置。

而小男孩就闷闷不乐的去玩滑梯了。

幸好没多久，孩子又开心了起来，忘记了这件事。

在一旁看着的我，知道受委屈的其实是这个男孩。

小女孩没有“先来后到”的规则意识，还先动手拉拽了男孩。

可是妈妈没有看到这些，第一时间就判定是男孩欺负了女孩。

试问，逼孩子道歉，问题真的解决了吗？

其实，家长的问题比孩子的还要大。

长期忽视孩子的感受，不去弄清楚事情的经过就去逼孩子认错。

会造成孩子的心理问题。

与其逼孩子认错，不如培养其自省的心理能力

想起多年前认识的一位朋友。一次我到她家吃饭，她两岁多的女儿不知为何把妈妈盛好的饭都推到地上，我本以为孩子会被训斥一通，出乎意料的是，这位朋友把孩子抱到房间，跟她沟通了很久，直到孩子似懂非懂地认识到自己的过错，事情才告一段落。

后来我问：“孩子这么小你跟她讲这些有用吗？”她告诉我：“孩子虽小，却并非没任何理解能力。我跟她讲道理，启发她思考自己行为的过错，为的是培养她自省的能力。以后等她大了，遇事会多一些小心。即便错了，也能及时意识到自己错在哪里。”

从那时起，我便常常思考人的自省力是如何形成的。我想起小时候，在父母和老师一些童话故事的引导下，去思考一些问题的对错。虽然一开始，是他们逼着我去做的，可正是这种被要求的思考，才使得我后来的主动反省成为可能。

其实，引导孩子学会反省的方法很简单，就是把孩子错误的行为与普遍公认的正确的行为进行比对，以此来教他们认识错误，树立是非观。

认错不需要逼，只要父母言传身教

很多时候，我们做错事，理应以坦诚的态度对受到影响的人道歉，可很多人，在童年从未受过这方面的教导（因为我们的父母也不懂），当我们成为孩子的父母后，有时碍于面子，犯了错，即便心里深感歉意，那一句“对不起”还是无法说出口。

朋友的儿子成绩很好，就是不太听话，犯了错总给自己找理由，不肯认错，朋友对此非常头疼。可殊不知，这或许是家长自己“培养”出来的结果。我记得朋友早些年对我说起过一件事，她发现自己放在桌面的100块钱不翼而飞，想起儿子爱玩游戏的毛病，于是认定多半是儿子所为。

她向儿子问罪，儿子死不承认，朋友气极，把儿子打了一顿。几天后，出差回来的爸爸告知朋友说这钱是自己拿了，她才知是自己错怪了孩子。可一想到要跟孩子道歉，觉得丢家长身份，便不了了之。

“人非圣贤，孰能无过。”家长犯错了，觉得跟孩子道歉丢身份，然而，父母对待孩子错误的态度和处理方式很重要。在我看来，年龄越小的孩子越容易从自己的感官及情绪的直接体验中学习。

在认错这件事上，孩子更多会从自己被父母对待的行为中学习。父母犯了错，不承认，不道歉，不知不觉，会使孩子在人际关系中同样运用这些错误的手段。