低质量的婚姻是怎样的生活

智慧的人把婚姻当做数学题，运用加减乘除来经营婚姻，愚昧的人把婚姻当累赘，我行我素，放任自流。

爱本身没有对错，却被一些人过出了对错。

1.三观不合的生活就是负重前行

曾经看到过这样一段视频：“你说你能接受一个星期出差，不给你打电话，不给你发信息吗？你很喜欢海，他却说那片海死了很多人。我跟你说我来生理期我腰痛，他却说谁让你天天熬夜的，我心里想，我要你干嘛！”

朋友小爱就过着这样三观不合的生活，充满了争吵，冷战，不被理解，甚至话不投机半句多。

小爱的儿子8岁，上一年级，由于每天四次的来回接送，和老公商量后，她就把工作辞了，专心带孩子。

但疫情期间，她老公没有收入，家庭陷入窘境，时常几杯酒下肚，就开始怨天尤人，满腹牢骚，嫌弃她没工作，没收入，每天只接送孩子，还经常说累。

小爱说骑电动车接送孩子不方便，遇到刮风下雨天孩子也受罪，想买辆便宜点的车代步，她老公却说：骑电动车的人那么多就你矫情。

婚姻中的冷言冷语不是心直口快，别因一时痛快伤了爱人的心。

疫情期间小爱没能回老家看自己父母，心里很惦记，提出假期回去看看，她老公却说过年再回，每次回去都是大包小包的买东西，现在没钱，还说现在通讯方便，微信视频看看就行。她不愿吵架，于是作罢。

小爱生日那天，自己满心欢喜地准备了一桌丰盛的晚餐，她老公又说她铺张浪费，又不是小孩子过什么生日，瞬间，她眼泪夺眶而出，摔门离去。

小爱对我说，她老公在结婚前不是这样不讲理的人。我告诉她，婚前的伪装只是为了拥有你，婚后的摊牌仅仅就是告诉你，老子就这样的。

常听别人说：圈子不同，不必强融；三观不同，不必同行。

婚姻中的三观不同，总会让人身心疲惫，古人讲究门当户对，现在讲究三观一致。好的婚姻需要前提条件，别再让三观不同将就了自己的人生。

2.搭伙式的婚姻，你过够了吗

前不久，认识了一个八零后的二胎宝妈，于是我羡慕地说了句，二胎宝妈是幸福的，老年生活会更丰富。她却说她后悔生二胎了，生了二胎才更明白什么是搭伙过日子。

婚姻有三种，一种叫折磨，一种叫搭伙，一种叫余生！而他们的生活就叫搭伙。

如果两个人在一起仅仅是为了生活，那么没有节日，没有惊喜，没有感动，没有关心，没有交流，没有表情，甚至没有性，我想这就是搭伙过日子的写照吧。

他们就是这样一对夫妻，在一起生活了十几年，好像对对方已经完全麻木，甚至认为过了十几年的夫妻都是这样。

买菜洗衣做饭，接送孩子上下学，都是孩子妈妈的事，而孩子爸爸下班回家，脱下永远不刷的鞋，然后随手扔掉酸臭味的袜子，窝在沙发上看手机，看电视，任凭孩子妈妈做什么，他都不闻不问不理睬，真是一副事不关己，高高挂起的态度。

难得一起出去买菜，孩子妈妈问老公想吃什么菜，她老公不耐烦的回答，随便，多余一个字都不想多说。

我问孩子妈妈：为什么还可以继续忍受这样搭伙式的婚姻，她说舍不得自己辛苦经营的家，更放不下比自己命还重要的孩子！

女人从结婚以后的命运，不是生几个孩子，不是贫穷或富有，而是夫妻两个人的平等交流，相互取暖，才能拥有和谐幸福健康的家，才能拥有质量的人生。

3.有个妈宝男的老公是什么体验

不知从什么时候起流行“妈宝男”这个词，最初不太理解什么意思，直到我朋友和我说了她老公的事，我才明白“妈宝男”的正解。

前不久朋友告诉我她离婚了，我惊讶到说：结婚不到一年就过得离婚了，是不是草率了。她说她再也不要忍受她老公屡教不改的妈宝男情节。

结婚前两个人经常约会时，她婆婆就总打电话问她老公在做什么，她老公也总是不厌其烦的回答，起初也没觉得不对劲，但时间长了才发现她老公居然是妈宝男。

婚后的生活才是痛苦的开始，房子装修的风格按照婆婆喜欢的去装，老公买衣服也要征求婆婆意见，想吃外卖他却嚷嚷说他妈不让吃外卖，要吃就自己做。

朋友生理期到了，很不舒服，让他老公收拾下家，可她老公却向婆婆告状，说他每天都要收拾家，更可气的是婆婆居然打电话给她，质问她为什么让一个男人做家务。

久而久之，我朋友也不再想改变他了。但真正让她离婚的导火索是因为她婆婆让他们赶快要个孩子，她直接反驳说：自己老公都没长大，怎么能要孩子。

因为要孩子问题上，从最初的争吵到冷战，她老公依然坚持他母亲的想法，朋友委屈地干脆回娘家了，可她老公却没有打过一个电话关心她。

她挣扎过，懊悔过，甚至想妥协，最后还是放手了。

婚姻中的妈宝男只知道妈妈一辈子的辛苦，却无法理解老婆的心酸，妈妈就是他永远的精神领袖，嫁给妈宝男真的太辛苦，太委屈，因为老婆只是保姆的角色，何来感情之说。

好的婚姻幸福三代人，而糟糕的婚姻就像毛细血管型的马路，哪都堵。

有多少正在经历感情挫折的人，想要拥有肆意长流的爱，虽然茫茫人海中你我他皆是过客，但求风花雪月的故事有懂的人聆听。