《我的内在无穷大》：给自己疗伤的时间，你不必那么快好起来

当我们看望生病的朋友，也许她看起来还是病得厉害，但我们会对她说：坚强点，早点好起来。

当我们劝解因失恋而痛苦不堪的朋友，她似乎还沉迷在痛苦不能自拔，我们会恨铁不成钢对她说：忘掉那个臭男人，快点好起来。

当我们安慰因为被解雇而郁闷的朋友，虽然前程渺茫，还是会故作乐观对她说：没多大个事，快点好起来。

仿佛病毒、伤心和郁闷都会如洪水忽而退去。对方就真的很快好起来了。

当然，病毒和疾病、痛苦并不会听我们的，但那个伤心的人却很可能会。她会如我们所期待的那样，很快振作起来，斗志昂扬，在她的身上似乎都看不见受过伤的样子，一如曾经朝气蓬勃、无忧无虑的她。当我们关切地想问一句，她会笑容灿烂地说：“放心吧，我早都好了。”

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实际上呢？

转过脸，上扬的嘴角就会如释重负地掉下来，沮丧、悲哀慢慢浮现在脸庞上；挂掉电话，还在空间里回荡的笑容就会变成呜咽，渐渐变大，变成悲伤的啜泣，甚至嚎啕大哭。

是的，也许她还没有好。

我们那么快好起来是因为我们无力招架负面的情绪

我们想很快好起来，是因为我们在负面的情绪前面往往束手无策。之所以束手无措，是因为我们无法正确理解这些情绪。我们往往被情绪的表面困住，找不到它的根源，自然也就无法解决它。

《我的内在无穷大》里，对几种情绪做了解读。

烦恼的背后是恐惧和焦虑。

如果你说我很烦，其实就等于在说我很害怕。害怕什么呢？害怕必须做而不想做的事，比如上班比如相亲比如主动提出分手；害怕做不了想做的事，比如加班就耽误了那场晚上的约会比如发胖就穿不了新买的裙子。

丈夫外出应酬，深夜未归。在家等候的你可能就会焦躁不安，怒火四起。其实，这是你在害怕，你可能害怕他出意外，害怕你们之间的关系发生波动。

在《中国式离婚》里，当林小枫由一个优秀教师变成一个专职主妇，她就渐渐陷入到一种无时不刻的烦躁不安中。她偷看丈夫手机电话、当众抽女邻居的耳光，逼迫丈夫去医院开ED证明、买DV、录音笔成为兼业余侦探，直至最后丈夫不堪其苦提出了离职。这一切的烦恼就源于她内心的恐惧。恐惧自己失去了吸引力、恐惧事业有成的丈夫移情别恋、恐惧自己失去安稳光鲜的生活。

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比如指责。指责的背后是绝望。

电视《小欢喜》里有一场非常经典的戏，就是英子和妈妈吵架。一开始，她一直安抚妈妈，给她认错道歉，到最后，英子实在被逼急了，开始对妈妈进行了指责，“总是逼我干我自己不喜欢干的事，”指责让为她付出一切的妈妈痛哭不已。

英子是个懂事的姑娘，也了解母亲为她所付出的不容易。那么她为什么还要这样做呢？

是因为之前她与妈妈的沟通都是无效的。

无论英子多么反对，那扇玻璃窗就是在那，妈妈360度监视她的学习，让她没有一点私人空间；无论英子多么哀求，与高考无关的乐高、天文馆，通通不在妈妈允许的范围；无论英子说海参、药膳多么难吃，妈妈还是照做不误。

英子稍微有点反抗，妈妈就开始各种情绪爆发，伤心不已。无数次失败的沟通，让英子意识到妈妈是不可能理解她的，英子已经绝望了。她快要被这种“全包围”的母爱窒息，所以她终于忍不住喊出了“我讨厌你”。

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指责是一种杀敌一千自损八百的差劲的交流方式，因为指责对方很有可能引来对方的指责。所以，每一个人指责对方的人，其实他的内心是悲伤、绝望的，因为他可能经历了无数次希望的破灭，无助又绝望。

除此之外，《我的内在无穷大》还解读了几种情绪的语言。快乐是代表我们处在一种比较稳定的安全和联结的状态中；兴奋代表我们占用了某种稀缺的资源；焦虑是因为我们感受到了一种未知的威胁；恐惧是因为感觉威胁近在咫尺；愤怒是一种“生人勿进”的信号。

学会解读情绪—这种人类的第一母语，我们就能更好地理解情绪，从容应对情绪。

我们那么快好起来是因为我们不想做“耗电”方

《我的世界无穷大》里提到人和人之间关系存在“充电型”关系和“耗电型”关系。

任何关系，双方的能量都不可能是完全均衡的。有些人，我们跟他们在一起的时候，会感觉到自己更加有能量、有自信、感觉到自在、安全，仿佛对方在给我们充电一样；但有些人，我们跟他们在一起，会感觉自己处在一种低压的气场里，感觉失去能量，情绪糟糕，仿佛跟他们在一起，就是在耗费我们身体里的能量。

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没有人喜欢长时间地跟消耗自己能量的人在一起。所以，刚开始，别人也许会同情、关切我们，但时间长了，对方也会感到不堪重负，因为他需要背负着我们的情绪一起前行，他也会觉得很累。所以，在某一种关系里，我们不想让对方觉得自己一直在消耗他的能量，我们得快快好起来，给对方、给外界传递一种积极的信号，他们会说“你看，那个谁经受了失恋、失业的打击，这么快就振作起来了，我们要向他学习！”

这是个趋利的社会，也是一个不容得人脆弱的社会。所以有时候，我们不得不佯装坚强，哪怕伤口还没有愈合，我们也要笑着说“我好了！”因为若不自立坚强，谁会一直让我们倚靠呢？

在最近的一个访谈节目里，主持人问歌手张靓颖：“你上一次无助是什么时候？”彼时的她，刚刚经历感情与事业的重创，结果张靓颖却回答到“上一次哭比较难过……我就给自己留了三分钟哭，我还上好闹钟了。”主持人又进一步问，你经历过谷底吗，遇到了负面情绪怎么办？张靓颖的回答也很干脆，“对这个世界最大的爱心，就是不要分享你的负能量”，因为“人生没有给你留太多时间，让你站在原地哭”。

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可是这样的她真的好了吗？快乐了吗？但是她不得不这样。因为没人能让她永远脆弱下去，甚至大众都需要看到一个坚强、潇洒的女性。

正如主持人所说的那样，“我感觉你每一天都穿着沉重的盔甲，那盔甲很坚硬，上面印满笑脸。”

实际上，也许我们好不了那么快

伤口愈合的速度是不一样的。

有的人敏感，一点点变化都可能让他们受伤；而有的人钝感，甚至感受不到伤害；有的人天生开朗，很容易将糟糕的情绪释放出来，受过的伤害很容易过去；有的人天生内向，很容易把伤害压制在心里，久久不能释然。

所以，不要用同一个标准去要求所有人。仓促地以为好了，实际上是错过了一次修复自己、照顾自己的机会，会让伤痕累积，在下次被触动的时候有可能造成更大的伤害。

让我们慢慢好起来

首先，接受自己的情绪。

动物在受伤了以后，会躲起来，慢慢舔舐伤口，直到好起来，再去寻觅食物。我们人类也一样，当我们脆弱、难过、痛苦的时候，不要那么急于想向周围去证明我们已经好了。哪怕，要恢复正常生活，也要给自己留下消化情绪的余地。如果不希望自己做“耗电”的人，那么就暂时远离一下人群。

其次，找到合理的宣泄情绪。

如果你很悲伤，去看一场伤感的让你可以流泪电影，不必担心别人诧异的眼光；如果很愤怒，去运动，用肉体的力量释放心中燃烧的火焰；如果很害怕，那么去玩一个密室逃脱，名正言顺地体验恐怖，然后再与人交流的时候，宣泄掉恐惧。

当我们彻底地把情绪宣泄而出，就如同挤掉了伤口的脓包，也许就会好得快起来。

最后，针对情绪的根源，去彻底解决问题。

当我们解读出隐藏在这些情绪后背真正的原因，我们要试图来解决它。

如果你烦恼，是因为害怕，害怕去做不想做的事。那么想想，你是不是对这件不想做的事厌恶到了极点，比如没完没了的相亲。那么，就勇敢地跟父母说，我一个人过得很好，我会对自己的选择负责。即使可能会引发父母的长吁短叹，但至少你不用再因为相亲去烦恼。

深夜晚归的爱人，如果平时给了你足够的安全感和信任感，你相信他的自制力，相信他的做人准则和道德底线，你还会那么焦虑吗？你们究竟要解决的是你们之间的信任危机，还是你已经隐约感觉到他不是值得信任的人？所以，请解决这些问题。

害怕、焦虑都源于得失。我们可以扪心自问，一切真的不能失去吗？只有真正解决了让我们“不好”的问题，我们才可能真正的好起来。

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结语

《你的内在无穷大》告诉我们：无论外界对所谓稳定或者正常有多少要求，我们都要用心照顾好自己。自我照顾、自我关怀、自我养育，关爱自己。