你值得被爱

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感觉现在很多人都有容貌焦虑的问题。因为现在越来越流行“白幼瘦”这一观念，很多女生骨子里就刻着这一观念，但其实男生并不一定会这么觉得。

其实曾经一度我也被这个问题困扰。初中的时候我的了厌食症，因为那是的我总被班里的某些人说壮，再加上自己本身学习就不优秀，很容易找别的出路来获取别人的关注，而且我本身就是一个很在乎别人眼光的人，总觉得自己做的不够好会被别人瞧不起。曾经的我其实也经常被人夸长的好看，所以有时总会沾沾自喜，单约这样就越发会陷入一种自卑感，会觉得自己还不够好，凭什么别人还总说我好看？我到底哪里好看？我还总是会陷入自我怀疑中，对于别人的以及无意中的夸奖我会高兴好一阵，但如果是批评，我又会焦虑好一阵。有时候我肯能会为自己的容貌焦虑一整天，一整天在上课时我都在想这件事，别人问我问题，跟我说话，甚至是逗我笑，我都心不在焉。我还经常照镜子，仔细的纠正自己的五官，我总觉得自己的鼻子不够好看，一点也不精致，鼻头很大，然后我就很少去碰她，也很少去哼鼻涕，我怕到时候我的鼻子会更大，那会不会大家就觉得我不好看了。现在想来感觉那时的自己太幼稚了…

初二暑假我跟我的好朋友约好减肥，结果我那好朋友并没当真，我却当真了。一个暑假都在跳舞，练瑜伽，我甚至不吃正餐，每天就只早上吃一个苹果，喝一瓶牛奶，然后一整天就不吃任何东西。我还记得有天晚上我实在受不了了，又不敢被别人发现，我就偷偷的躲到厕所里喝了一罐八宝粥，当时心里觉得真的很罪恶，但是胃又觉得很满足。当时的我几乎每天都是这种矛盾的心里，一个暑假我硬是从120瘦到了80，现在再让我这样真的是难如登天，几乎不可能的事…到开学了我整个人瘦的都成竹竿了，但同学们都夸我说你变瘦了，还变好看了，我当时就觉得瘦真好。那是我记得还有一个男生喜欢我，是隔壁班的，当初他还老是去食堂堵我，看我吃饭…当时我就感觉自己得虚荣心被满足了。走在路上都有好多人看我，我当时就觉得肯定是因为我好看，但现在想来肯定是因为我当时都瘦成排骨了，整个人都很不精神，他们肯定是因为我的怪异看着我。但可惜的是，当时的我沉迷于减肥，整个人从外表到内心看上去都很不健康…

就这样，我初二下半学期上什么课都提不起精神，跑步的时候一点劲都提不起来，连吃点东西都是困难的…最后没有办法，父母只能送我进医院。

在医院里，我每天都要受人监督，吃饭、上厕所、睡觉、称体重、喝营养素、外出…但是我还是会想方设法的钻空子。吃饭的时候趁医生不注意用餐巾纸裹掉一部分东西放口袋里，在称体重时多穿几件衣服，或者是在衣服口袋里放手机…当时我妈甚至为了让我吃东西总带我出去逛，带我去看各种好吃的东西，一家人都为我忙得团团转，但是我还是一如既往的现在自己的世界里无法自拔。就在这种处境下我度过了一整个初三，后来经过各种医生的开导，我的心境开始发生了一些变化，我开始接受医生的安排，开始表达自己的想法，也交了很多朋友，经常被他们夸奖，还跟他们玩各种游戏，加了很多病友的微信…当初就一直这样下去该多好，我的病很快就能好起来吧。当初我就是这么想的，但是是并没有那么美好。在医院过了差不多半年，我终于出院了，我爸妈想的是把我带到学校继续去上学，然而上了两天之后我就待不下去了，我当初根本就没有上学的心思，而且内心也觉得都落下别人一年了，根本考不上什么好的高中，还是别上了，所以我就直接跟父母说我不想上学了，休学吧。就这样，我就一直待在家里，无所事事，但我竟还自得其乐，觉得自己在家里玩，他们还要在学校学习，这种生活简直不要太爽！但渐渐的，因为厌食症导致的各种后遗症开始显现。一天晚上我突然在睡梦中惊醒，觉得自己的右眼异常灼热，还总是流眼泪，我慌忙的从床上爬起，颤抖的叫着我爸妈，后来我被连夜送去了医院，医生诊断是虹膜炎，让我先滴眼药水，然后打针。当初看着那个针头我得心底油然而生的是一种恐惧与绝望。带一切都结束后，我忍受着剧痛躺在床上问了我妈这样一句话：“妈，我会不会死啊？”当初真的觉得很害怕，我希望我妈能够安慰我，但她没有，她说：“谁叫你这样作自己，你是不是活该。”听到他这话我更加害怕了，我怕我就这样默默的死去，我还这么年轻，怎么能死…从今往后我下定决心一定好好吃饭，好好的生活，再也不会犯这种事了。

所幸我的眼睛被治好了，但医生说要定期检查，搞不好还会复发，让我多休息。我还高兴了一阵子，终于一切都画上句号了。不过命运总会跟你开玩笑，他那会让你这么好受，他要让你为自己犯下的错承担应有的罪行。

又过了没几个月，我去医院复查时检查出的各项指标都有问题，我妈当时就急了，赶紧给我挂号看医生，医生说我得了风湿免疫，就是一种免疫力低下的病，很容易因此而患上各种毛病，就比如红斑狼疮这种可怕的皮肤病。我当初还不知道这是啥，我就问我爸，我爸跟我说这种病根本见不得光，我当初就害怕了，见不得光我不就废了！不过我命还算好，总算实在一番调理下渐渐的回复了正常。

但心魔没那么好除，可能这个病在你心里永远挥之不去，所以为什么那么多的厌食症得很可能转化为暴食症，在之后的几个月里我终于体会到了。

长期在家里导致我越来越懒惰，也越来越看不到前路的希望，我甚至一度自暴自弃。那时候我刚厌食症痊愈，好多东西都戒掉了很长一段时间，所以对于食物的渴望是常人无法想象的，不论吃多少我都感觉不满足，甚至于我感觉实物都在我喉咙眼了我都还在不停的往下塞，吃完之后有满心罪恶，胃也胀痛难忍，于是乎我又去催吐，一吐就很不得把所有的东西都吐干净，有时甚至吐的胃液都呕出来了我才肯罢休。就这样经历了很长一段时间，在某天晚上被我爸妈发现了，我才肯停手。但心里的那个恶魔永远也驱散不掉，它仿佛随时都会因为肥胖再度出现，来蚕食我的理智，最后我又不得不沦为他的傀

后来的后来，我也不知道是过了多久，也不知道是什么使我走上正轨，总之我开始从新上学，试着改变自己，变得自信，变得不再那么注重外表，也交了很多朋友，试着与过去的自己说再见，试着接纳自己，正式过去…可能是在同伴们的鼓励下，亦或是在老师的理解下，我又开始变得爱笑，变得大大咧咧，仿佛什么都不在乎，但只有我自己知道，其实我的内心还是很脆弱，只是表面一片看淡的从容。

很多时候我都在假装自信，假装坚强，假装满不在乎，其实我只是害怕，害怕再回到从前，害怕会被讨厌，其实我还是一样，只是把所有的不堪都伪装的好好的。但起码我能微笑面对过去，能宽恕自己，能对未来怀抱着期待。虽然依旧孤独，但起码能有人陪伴。我不在试图寻找人来接纳自己，也不在觉得自己很美或者很丑，也不嫌弃变胖的自己。有时候别人吐槽自己，可能还是会难过，但不会再为了一句话而改变自己，因为我就是我，是不一样的烟火！

我仍然记得初中班主任跟我说的那一句话，他说，我很好，很谦虚羞涩的一个小姑娘。虽然只是一局平常寡淡的话，但在那是自卑的我内心留下了深深地震撼，感谢你依旧认可在那时不被自己接纳的我。

虽然故事很短，但人生却很长。我知道很多曾经受过伤害，和我一样的人有很多，我希望你们也知道——你们很好，值得被爱，也要努力的爱自己！