“虽然你一度年轻，但却可能无限期不成熟。”

女人的成熟，并非随着年龄递增。

而是在前行中逐渐学会放下。

年轻时可以因为个人喜好而执着追求。

成熟后即便喜欢，也能果断放下。

这4次放下，你都经历过吗？

01 关于感情，放下无缘的执着

爱情这种东西，你足够努力就一定会幸福吗？

她曾深爱过一个人，每次聚会聊到爱人她总是眼眸中泛着光。

我们都以为那才是爱得最好模样。

前阵子他们分手了，恋爱8年她选择了不再继续。

我们问她怎么了，她说：我们俩没缘分，不想再强求。

8年来，她做的一切选择都顾着他。

工作选他的城市，为了离他近一点。

几乎找不到对口的工作，几年辗转才去了一家好公司。

让她本来就有的才华蒙尘多年。

因为爱，所以选择理解。

可是有一天，男生居然说：

“最受不了的就是你总是以我为先的样子。”

哪怕这是一句气话，也真的伤了她。

纵使男生有事业心、会照顾人、待人谦和。

但也敌不过那种站在他面前，觉得自己从头错到脚的感觉。

亦舒在《我爱，我不爱》一书中写道：

“真正属于你的爱情不会叫你痛苦。

爱你的人不会叫你患得患失。

凡觉得辛苦，即是强求。”

两个爱过的人，一定都付出过。

但需要靠很多辛苦才能继续向前的爱情，还是不强求了吧。

因为爱情虽然很美。

但为了曾经的美好时光太过执着，反倒葬送了未来的日子。

8年很长，但此后的人生你可能还有80年甚至更久。

因为懂爱是什么，才更要放手。

02 关于朋友，放下刻意的维护

前几天同事跟我吐槽，说我有个好朋友某方面做的不好。

她们采取了比较强硬的方式沟通。

问我需不需要去解释下。

别因为这件事影响我跟她的关系，我说：“不必”。

辛苦维持的友情，如同玻璃一样脆弱。

倘若这点事情就需要解释，那这段友情早晚分崩离析。

两个朋友之间，若有似无，淡而不忘，最能长久。

《金陵十三钗》里有段话，大致是说朋友的本质是被需要。

热切或冷淡，都是常态。

良好的友谊建立在保持个体独立性之上。

与朋友一起或疏离但仍是熟悉的自己，才是真正的友谊。

何苦为了别人喜欢自己，刻意去讨好？

正如刘涛在电视剧《我真的爱你》里跟闺蜜说的：

不愿意浪费时间去交朋友，有一个你就够了。

不刻意维护的朋友，才是真正的朋友。

正所谓：刻意去找的东西是找不到的，关系淡如水才能千杯不醉。

把知己请进生命里， 余生心里有他，足矣。

03 关于伴侣，放下过高的期待

上周好朋友给我打电话，吐槽老公1小时。

哭了多一半的时间，我说：

“哭完记住，以后别对他再有什么期待了。”

是啊，你若是没有期待，怎会有如此伤心？

电视剧《三十而已》里，顾佳以为丈夫许幻山能控制饮食。

克制不去踢球，然后呢？是更深的失望。

有时候，期待带来的并不是童话般结局，而是一个还不如过去的样子。

演员赵奕欢讲也曾如此，她为了帮男友减肥，曾说：

“如果不练出6块腹肌，休想求婚！”

可男友背地里总会偷偷吃各种零食。

被赵奕欢发现后，大吵一场。

为何我们总是会对伴侣过高期待？

或许正如《人间失格》里说的那样：

“倘若没有过度的欢喜，便没有极度的悲伤。”

是拥有太多美好的过往，总以为能跟爱人持续向上吧。

不过现实是：

对方的成长速度没我们想象中的快。

甚至会随着年龄增长，保持现状都难。

所以，把期待加在自己身上吧，可控性更强一些。

04 关于子女，放下不舍的留恋

龙应台曾说：

“所谓父女母子一场。

只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

而他用背影告诉你，不必追。”

初次读这句话，想起久未回家，特别想念妈妈；

再读这句话，看着家里即将上一年级的孩子，五味陈杂。

作为母亲，也不得不接受他渐渐远去的事实。

他不再喜欢你抱着他一起看书。

他不再求着让你抱着、背着、搂着。

哪怕摸摸他的小脸蛋，他都下意识地躲开。

那种“长大了”的不好意思感，却扎伤了妈妈。

或许对子女的爱，其实就是一场场得体又辛酸地放下。

给他更大的空间让他搏击，给他最暖的港湾允许他随时小憩。

纵使有千般不舍，还要放手让他去追，去人群中摔打。

放下后，是远望的惦念。

是那盏每天燃起又熄灭的灯下，落寞地转身。

著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾说：

“接受真实的人生，而不是完美的人生。”

试着放下，接纳已放下，你也会慢慢因为放下而安心。

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