亲密关系的四个阶段，你在哪一段？

01

美国心理学家罗兰·米勒在《亲密关系》这本书里，把亲密关系分为四个阶段，即月晕期，幻灭期，内省期，启示期。

在亲密关系中，一开始是相互吸引，再一步步碰撞出浪漫的火花。此时，亲密关系就会进入最初的月晕期。

如果两个人处在月晕期，那么我们会幻想着对方就是自己想要遇见的那个人。

因为那个人的身上有着自己需要的东西，可以帮助我们来完善自己。

而我们为了获得自己的这种需求，我们会怎么做呢？

一般的选择就是让自己恰好拥有对方需要的东西。

于是我们会把自己吸引对方的优点都展现出来，即使我们实际上并没有这些优点，也会让自己假装成是对方需求的人。

因为只有这样，才可以让我们获得这份亲密关系。

李敖与胡因梦曾经有一段才子佳人的童话故事。

徐克曾经说，五十年才出一个林青霞。但是在林青霞风光正劲的时候，台湾还有个与之齐名的美女——胡因梦。

有人曾这样形容林青霞和胡因梦两个美人：“林青霞之美像国画，剑眉星目间有大幅泼墨的富贵感，胡因梦就是小品，笔法隽永古典。”

李敖在文章中描绘胡因梦：“如果有一个新女性，又漂亮又漂泊，又迷人又迷茫，又优游又优秀，又伤感又性感，又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦。”

胡因梦从大学时期起就崇拜着李敖，口袋里常常带着李敖写的书。

惺惺相惜的两人在朋友家相遇相识，很快确认恋爱关系，步入婚姻殿堂。

可是只过了100多天，两人便仓皇离婚。

当记者问起原因时，李敖回答：“我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她，因为便秘满脸憋的通红，实在太不堪了。”

胡因梦之后回应：“同在一个屋檐下，是没有真正的美人的。”

在恋爱中，我们很容易把对方理想化，就如胡因梦后来自省道：“过去我对他有过度理想化的认同，其实是因为不了解。我期待他的人格伟大到一个程度，甚至可以拯救很多小老百姓。跟他深入交往之后才发现，每个人都是平凡的。”

这种对另一半的投射可能是为了弥补自己儿时的缺失，所以要在对方身上寻得。

但对另一半来说，被索求的亲密关系太过沉重，没有人可以永远保持完美的一面。长期以往，这份理想化的寄托终会被打破，碎成一地残渣。

02

这时就会来到第二个阶段，即幻灭期。

在这个阶段，我们开始拿开滤镜，看见对方更真实的状态，发现对方并不能给予自己想要的东西。

可是我们又不想真正失去对方，于是我们开始不断地想各种办法让对方注意到我们。当对方并不能给我们相应的回应和关注时，就会开始向对方施加压力。

如果对方依旧没有给予关注和满足我们的期待，这段亲密关系就开始转向“权利斗争”。

在权力斗争中，双方都努力地想要改变对方的想法、话权和行为，可是谁都不服气，谁都想自己是受到更多关照的那个人，受到更多理解的那个人。

比如你理想中的对方，感性而温柔，热情且浪漫，爱你不可自拔，对你充满了炙热的情感。

可是事实上，对方理性而沉稳，内敛且含蓄，很少感情用事，也很少把爱说出口。

于是你缠着对方问：“你到底爱不爱我？想不想我？”

当得不到想要的回应时，你的心可能就碎成了残渣。

你始终无法将“理性”的人改造成“感性”的人。

因为任何一个人都不喜欢被改造。

在这个阶段，我们会对解决这个关系中出现的问题失去信心，会觉得努力没有什么用，反正也解决不了问题，反正对方也不在乎。

这个时候，会出现需要作出选择的两种情况：继续维持和不再继续。

03

一旦面临选择，就会进入第三个阶段——内省期。

我们开始思考：到底是什么原因造成了现在的局面？

无论是将原因归结到对方身上还是自己身上，都会去思考究竟要怎么选择。

如果选择继续维持这段关系，那么到底是继续这样貌合神离的过下去，还是可以想办法改变一下？

尝试去改变一下，但又不面对自己内心真正的需求，那就会回到前面的两个阶段中去。

唯一的办法就是从自己内心真正的需求出发，解决最根本的问题。

如果选择不再继续维持这段关系，那么至少也会开始思考以后要怎么过自己的人生。

不管是哪种选择，通过这些思考，都会让自己开始更多面对内心真实的感受。

因为内心那份真正的需求不会欺骗你，当你觉察到这一点的时候，你会开始明白：既然付出了这么大的代价，对方都没有满足自己，那是不是应该努力靠自己去得到这些想要的东西，而不是期待对方给予自己。

不知不觉中，亲密关系就开始走向了第四阶段——启示期。

当关注力开始从对方身上转向自己身上以后，我们会看见很多有意思的情况，例如有些亲密关系恰恰在快要放弃的时候出现了转机。

因为最初逼迫另一半关注自己的那种压力消失了，双方得以更轻松真实地做自己。

可以说，这时的亲密关系其实就更进了一步。因为双方都从这种内省中获得了不一样的体验和好处，这会让大家更愿意在亲密关系中，花更多的时间和精力内省，并获得更多启示。

于是亲密关系得以重获新生，双方也从中得到蜕变，心灵变得更加完整。

最后想要提醒大家一点：不是每一段走到最终的亲密关系都会经历这四个阶段，我们的亲密关系处在哪个阶段，取决于自己愿意做出怎么样的努力和改变。

倘若永远不改变不成长，那么很多人的亲密关系，可能终其一生都只会在前面两个阶段纠结徘徊，始终不能体验到亲密关系带给人的幸福和安定。