我爱我的妈妈，但我害怕变成她

我知道这听起来很残忍，甚至忘恩负义，毕竟她是个了不起的母亲。我哥哥和我三岁和五岁的时候，她和我父亲离婚了。他一走了之，再也没有回头，她独自抚养我们长大。她打了三份工，从不让我们知道错过一顿饭是什么感觉。她制定规则，原谅不检点的行为。她支持并推动我们超越。

为了做到这一切，她为了我和弟弟牺牲了自己的生活。她很少出门，很少追求自己的兴趣，很少找到一个适合“单身母亲”角色之外的空间。她把一切都给了我们，在这样做的过程中，她从未为自己，为她与成年子女的生活建立一个基础和他们自己的生活。

现在我哥哥和我都长大了，有了自己的孩子。她的生活就是为了讲故事和看望孙子孙女，我们试着经常计划这些事情，在此期间，她会找一些安静的活动让自己忙碌起来。她没有真正意义上的友谊、爱好或她现在准备追求的终身梦想。我没兴趣改变这一点。她经常是一个人，乐于等待下一次访问或下一次更新。从外面往里看，它看起来无比孤独。

从外面往里看，我仿佛看到了我正在飞速前进的未来。我吓坏了。

最近，我和孩子们的父亲分居了。由于种种原因，他已经完全出局，而且不会再加入。我只能独自照顾我的两个女儿。他们的所有需求，从经济上到情感上，都将由我来满足。这和我母亲发现自己在差不多和我现在一样的年龄时所过的生活出奇地相似。

也就是说，我知道一个单身母亲要付出多少才能维持生计。我知道抚养两个孩子成为好人需要付出多少血汗和泪水。它需要一切，而我愿意付出一切。就像我妈妈给我和弟弟的一样。我的女儿们理应如此。

然而，当我看到我母亲现在的生活我知道我不想要那样的未来。看着她的生活我不禁害怕历史重演。害怕付出太多而一无所有。即使这样的生活很适合她，她也很开心。尽管，她花了一辈子的时间努力让自己的头浮在水面上，她也应该有时间浮起来，让她的生活看起来像她想要的那样。尽管如此，她看起来还是很满足。

我知道我不会。我知道我需要为自己的生活打好基础——在我的孩子长大后，忙着创造他们自己的生活之后。我知道我现在需要花时间培养以后的友谊。我现在需要花精力去放下未来生活的砖块。这意味着我需要为自己腾出时间和精力，为自己的兴趣和未来生活。我母亲从未从我和我弟弟那里抢走过时间和精力。

那么，如何调和这两者呢?怎样才能像她那样付出，而不牺牲她所牺牲的一切?如何找到这种微妙的、不可能的平衡?

我可以和她付出一样多，然后等待下一个十年轮到我。生活不会在你快到四十岁时结束，那时你的孩子已经上了大学。(事实上，我甚至认为有足够的故事可以证明它只是在那时才开始变得更好)。

但耐心从来都不是我的强项。

对我来说，最终的答案是停止寻找平衡。拥抱这样一个真理:保留一点点“我”给自己，意味着保留一点点，意味着不牺牲一切。说实话，做母亲不应该是最大的牺牲。你不需要为成为一个母亲付出一切——即使是一个单身母亲——她养育了善良的人类，她制定规则并原谅不谨慎的行为，她支持并推动她的孩子超越。

同时，从害怕自己会像我母亲一样死去的恐惧中退一步，给她优雅和空间，让她享受她现在的生活。她很快乐，她每天都做一些让她快乐的事情。事实上，她可能正过着自己梦想的生活。

我经常认为我的母亲进入她的生活是偶然的。我告诉自己，她没有意识到给我们这么多，她自己就一无所有了。但我从没问过这是不是真的。也许她很清楚自己在做什么。也许她是在为自己做最好的事，同时也是为她的孩子们做最好的事。

如果是这样的话，也许我有很多东西要向她学习。