杨笠又上热搜了。

在《脱口秀反跨年》里，她再次语出惊人：

虽然“见仁见智”和“底线”这两个段子，有些用力过猛的感觉，但整场表演笑果满满，我也就笑了十分钟吧。

本来以为这就是一场表演，图一乐就完了，但是后续的舆论发酵，显然不是这么回事。

有人说她的脱口秀“大快人心”，也有人觉得这是“挑起性别对立”，甚至还有人去举报，上升到“不利于和谐社会”的程度……

关于这场闹剧，大家的探讨大多集中在宣泄情绪，或者争论“谁对谁错”这件事上。

但书单君觉得，比起这些，找到问题的根源，其实更加重要。只有看到现象背后的本质，双方才有达成和解的可能。

男女两性，是如何撕起来的？

抛开网上的争论，书单君先跟大家聊聊生活中两性对立的故事。

有个做婚礼策划的朋友，跟我讲过很多小情侣在婚礼前闹掰的故事：

女方上婚车前狮子大开口，要加20万彩礼；男方故意让女方未婚先孕，好省下彩礼钱。双方互相算计，彼此防备着对方家庭，一口一个“你家”“我家”……

好像双方不是马上结婚的“一家人”，而是生意场上随时提防的对手。

朋友说，看多了这些狗屁倒灶的事，已经完全不相信爱情了。

为什么很多人生怕自己吃亏，别说网上论战不肯吃亏了，连枕边人也不放过？

心理学中，有个乍一听让人难以接受的观点：因为他们太缺爱了。

就像“缺饭”的人会控制不住猛吃，“缺觉”的人抓到机会能连睡三天三夜，一个人如果特别缺爱的话，他就会变得非常贪婪，渴望在关系里面得到一种“获得感”。

这种贪婪，往往来自于缺爱后的补偿心理。

比如月薪3千身高150的女孩，征婚要求男方月入3万身高180，我们第一反应就是嘲笑：你怎么不照照镜子？

但假如你了解到，这个女孩是个留守儿童，很少感受到父母的关爱，在学校里还遭遇了校园暴力……在她逼仄的世界里，只有痛苦。

这时，一本霸道总裁爱上我的言情小说，就会成为她的救命稻草。

张爱玲说过：你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。

小时候没有得到父母的爱，就容易渴望从对方身上获得补偿。

如果对方能够给我这样的爱我，我就可以退回到小孩子的状态，修补童年的创伤。

缺爱导致的补偿心态，会让人倾向于从对方身上获取，而不愿意自己付出。

这才造成了男女双方立场对立的现象。

补偿心态的后果

当然，书单君并不赞成让亲密关系为童年创伤背锅。理解，不代表认同。

因为补偿心态的危害，是显而易见的。

在这种心态的支配下，人会变得自私，缺乏共情，只想着让对方满足自己。

长此以往，要么，赢家通吃，另一方输光全部筹码；要么双输，鱼死网破，谁也别想玩下去了。

而且，这些负面影响，还会代代相传。

书单君一个远房亲戚，才上初二，就成了一个“极端女权”，时时冲锋在微博第一线。

在她有记忆的时候，家里就充斥着父亲的拳脚，和母亲的哭泣。

有一次，因为一点口角，父亲把母亲按在地上，抄起家里的木凳，劈头盖脸地砸下去，一刻不停地打了40分钟。

红色的血在地上晕开，母亲断了八根肋骨，木凳也打折了。

小姑娘冲上去阻止，却被父亲一脚踹飞。

她气不过，鼓动妈妈离婚。

结果父亲那边的亲戚全部来指责她不懂事，母亲流着眼泪说“要不是为了你，我早就不跟他过了”……

她实在不明白，为什么母亲又要上班，又要做家务，又要挨打，又要伺候着大爷一样的男人，又要让孩子从小目睹家庭暴力，却还是忍气吞声、委曲求全，死抓着这段婚姻不肯放手。

于是，才十多岁的她，就成了微博上的“女权斗士”，她觉得女人被男人欺负惨了，甚至觉得生育能力是女性的累赘，不幸的根源，恨不得干脆活在一个没有男人的世界。

与此同时，男人也觉得自己一肚子委屈——

我们底层男人也是男权社会的受害者好么！都压抑5000年了，凭什么既让我赚钱养家，又要我喂奶带娃，又要我不油不秃，还要做个“灵魂有香气”的男子？

双方都只能看到自己的辛苦、恐惧和付出，而对对方的感受视而不见。

最后，啥也别说了，都重拳出击吧。

其实，我们还有其它选择

书单君的一个心理咨询师朋友，就接待了这样一对重拳相击的夫妻。

刚来的时候，妻子咄咄逼人，一口气不停地疯狂谩骂，逼得咨询师不得不把夫妻咨询变成单人咨询。

可随着咨询的深入，妻子慢慢露出了另一面。

在大概第十次咨询的时候，她颤抖着说：“其实我很害怕失去我老公，他对我，真的很重要。”

男人听了，不仅没有感动，反而冷笑：

“你不觉得很荒谬吗？

咱俩结婚15年了，你说的最多的话就是‘你还是不是个男人’，床上都不让我碰，天天忙着工作，忙着孩子，什么事都排在我前面，现在你告诉我，我对你很重要？”

女人沉默了一会儿，对咨询师的说，因为我害怕。

咨询师问：害怕什么呢？

妻子说：我害怕一旦表现出我需要他，他就会吃定我，伤害我。我害怕暴露出自己的脆弱后反被插一刀，我害怕对他的需要，成为他伤害我的武器。

听到这些，丈夫的眼眶湿了。这一刻，他终于理解了妻子的脆弱，他们紧紧抱在一起，哭得像两个小孩。

没错，在看似气势汹汹的对立背后，都隐藏着一个用愤怒掩盖脆弱的缺爱小孩。

我们没有办法接纳自己，没有办法接纳自己的软弱和脆弱，所以我们就格外希望，在别人面前证明自己的强大。

然而，“这些被视为保护自己的工具，其实是障碍，会阻止我们成为更加完整、全然发展、真诚相待的人。”

我知道，这时候，你肯定会问“怎么办”？

黄焕祥和麦基卓在《懂得爱》中提到一个方法，叫做“脆弱相对”。

两位作者不仅是工作伙伴，也是情侣，承诺做彼此的镜子、老师，做对方生命中所有关系排序里的第一人。

他们花费二十六年的时间开展的一项探索“爱与亲密”的计划，亲身实践了“脆弱相对”的意义。

然而，脆弱相对是很难的，因为这意味着双方都要拆掉心墙，自我揭露。

这是一个很“恐怖”的过程。

正如书中所说：“我怕你了解我之后，就会离开我”，或“如果我们彼此亲近，我可能会消失，或丧失自我”，或“如果我让你靠近，你可能会看不起我”。

很多人还会担心，如果我对他敞开心扉，他不对我敞开心扉怎么办？

我把自己最脆弱的部分暴露给了对方，对方反手插了一刀呢？

《懂得爱》中，提到了几个能够安全“脆弱相对”的方法：

1、提前划清底线，不要寄希望于伴侣的“道德”。

书单君认识一对心理咨询师夫妇，他们在结婚前，就把”丑话说在前头“：绝对不允许出轨，绝对不允许辱骂对方的父母，绝对不允许不跟对方商量就擅自动用大额资金。一旦有人破坏承诺，对不起，离婚，杀无赦。

厘清彼此的期望，定出界限和底线，说明破坏约定可能会有的结果，这样就而已避免关系中的许多问题。

双方做好心理准备，清楚破坏承诺的后果，反而有助于安全感的建立。

2、改变固定化的反应，深度探索。

很多情侣和夫妻，都有一套固定的互动模式。

比如丈夫晚归时，妻子会抱怨男人对家不上心，男人反击说“我辛辛苦苦加班还不是为了这个家”……除了把陈芝麻烂谷子再嚼一遍，同样的气再生一遍外，没有任何价值。

怎么改变固定化的反应呢？

可以找一个双方情绪都比较平稳的时间，开展这样的“深度探索对话”：

妻子：亲爱的，你又回来晚了，我特别生气！

丈夫：我发现你非常重视我回家的时间，我很好奇这是为什么。

不要指责，保持好奇心，多问几个为什么。

随着探索的深入，夫妻俩就会发现，妻子觉得自己被绑在家里，缺乏安全感，害怕丈夫晚归是不再爱她，甚至想离开她。

分享自己的恐惧后，她可能觉得哀伤和不好意思。

如果丈夫能够肯定妻子表达的脆弱感，那就为下一次更深度的“脆弱相对”，打下良好基础。

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3、学会以自我为中心。

许多人以为“以自我中心”就是自私，其实，自私的人更关注别人能提供什么东西，只为得到个人的利益。

而以自我为中心的重点，在于关注自己的感受。把重心放在自己的内在，而不是外在。在关注伴侣的时候，仍然保有对自身感受的觉察。

心理学研究表明，以自我为中心的人，不仅对自己的感受敏感，而且对别人也同样敏感，能够更好的回应。

人类的悲欢，可以相通

2020年，堪称“对立元年”。

除了月经式的男女互撕之外，一波更大的撕裂，正迎面而来。

买不起房的996年轻人，在B站上吊打996福报论的资本家；

985毕业生自称废物的同时，也不妨碍相亲时不要二本；

左的和右的互相看不起，不是圣母白左就是无脑红脖子，甚至戴不戴口罩，在欧美都变成了政治议题。

因为经济、文化和认知的差别，加之大数据推送加固了信息茧房，圈层加速分离和对立。

我们虽然说着一种语言，却像分属不同的时空。

人类的悲欢，究竟能不能相通？

书单君觉得，难度虽然很大，但并非没有可能。

几千年来，中国人在集体无意识中积累了巨量的心理创伤。

近几十年经济的快速发展，填饱了我们的肚子，但心中仍有巨大的空洞。

想要修补我们整个民族的集体创伤，或许还要不止40年。

不过，当下虽然无法消解互联网上的对立，至少我们可以做一对正念情侣，做一对正念夫妻。

或者，做一个正念的自己。

因为，就算人生是一场博弈，我们追求的也绝不是“你死我活”的零和博弈，而是所有人的共赢。

文章转载自微信公众号： 书单