有哪些人际交往的原则和技巧是需要注意的

1.不要过于高估你和任何人的关系。

我姑姑年轻时候问她的发小“你男朋友咋没胡子呢，像个公公一样呢”，导致姐妹恩断义绝，至今未恢复。她说她当时以为发小不会生气。

2.不要在细节上过分在意自己。

别人真正注重的是你能给他带来什么，而不会把你当成一个偶像来观摩。过于在意自己会造成遇人紧张和自我中心。

3.如果一个人故意接近你，事事顺你心，合你意，那你要小心了。

PUA不止存在于恋爱，在生活中也无处不在。

4.不要当舔狗。

如果别人拿你不当回事，说明你对他不够价值。你舔也没用，只会被人利用。

5.不要表达自己的优越感。

没人喜欢和一个优越感爆表的人在一块。如果你没实力，会被当小丑。如果有实力，那嫉妒是一种很可怕的感情。

6.不要好为人师。

跟上一条差不多，你的说教会让人倍感压抑和抵触。好为人师者永远受累不讨好。

7.不要随便插入别人的争执，尤其不要支持其中一方。

如果你不是立场鲜明，如果争执的双方都不是你重要的朋友，不要随便去站队。A和B吵架，不相干的C插进来助攻A，那么B会恨死C的，会远远大于恨A。

8.多在背后说别人好话。

听到的所有人都会觉得你是个真诚友善的人，会大大提升对你的好感度。

9.该说什么话当场说出来，不要怯场。

一旦事情过去了，后面再怎么解释，都会给人掩饰的感觉。还有些话当场不说清，过后就再也不好发作，只能憋着自己，那滋味可难受了。

10.多和三观相似的人交往。

共同利益只能造就短期的朋友，长久的友谊必然要三观相合，互相欣赏。

11.求人不可耻，可耻的是求人还没礼貌。

没礼貌的人会被讨厌的，本来能帮你的人都会撇开你。

12.学会适当地展露自己的人设。

在合适的场合适度地显示自己的人设，很容易吸引到同类。我大学在第一次自我介绍中说喜欢动漫和游戏，然后下课就有人来撩，我俩成了四年来最好的朋友。

13.如果没有足够的实力，不要出风头。

出风头和出洋相只有一线之隔。一个弄不好，就会导致别人对你的印象崩坏，然后遭来很多无端的恶意。

14.就事论事，别扣大帽子。

扣大帽子会导致矛盾升级，本来能好好解决的事情一下变成了死局，使结仇成为必然。

15.在工作中，如果需要其它部门配合，态度要坚决，语气要温和。

这样别人不好拒绝，更不好迁怒于你。

16.凡事留一线，不主动撕破脸皮。

没有永恒的敌人，只有永恒的利益。而且谁也不知道将来会发生什么，多一个歇斯底里的仇人你会坐立难安。

17.不要随便撒谎。

撒谎是高危操作，只要有一次打脸，你就彻底失去了一个人的信任。

18.学会赞美别人。

恰到好处合乎时宜的赞美，是拉近距离的最廉价的方式。

19.别人不说，不代表他能容忍。

你自己都觉得自己有点过分了，何况是和你在一起的人？待他怒槽攒满，便是你的死期。

20.不要随便大发雷霆。

每个人都是深不可测的。你大发雷霆了，别人就会看清，原来你急了也就这点本事。

21.不要在背后打探他人隐私。

过于三八会让别人对你怀有戒心，影响人际关系。

22.很多时候不表态就是表态。

学会看穿别人的“不表态”，有利于认清自己的真实处境。

23.不要轻易和人讲自己和谁有矛盾。

会被有心人利用，被大嘴巴扩大，被吃瓜群众看笑话。

24.拒绝别人的时候要果断干脆，不要扭扭捏捏。

大大方方地拒绝，并简明易懂地说明理由，是相对来说最不容易得罪人的。如果你不想答应别人的请求，又扭扭捏捏言辞闪烁，会给人一种你在找借口推脱的感觉，反而更容易讨厌你。

25.与人发生摩擦时，该说的一定要说出来，别傲娇。

好多人本着“反正我是对的”“明眼人都知道是怎么回事”“懒得争辩”的心态，明明自己是有理的一方，最后却不被大众支持。要知道世界上没那么多人会去细细追查别人的事情，大部分都是跟着节奏走的。如果有人在背后诋毁你，你不及时采取措施，很可能最后会三人成虎。

26.交流时善于倾听，不要自己说起来没完。

别人和你谈话交流不是听你单方面演讲，一股脑说起来没完只会让对方厌烦，要多给对方发言机会。

27.加入小团体需谨慎。

学生会、职场等地方都盛行各种“小团体”，甚至是“派系”。有些小团体相互对立，立场鲜明，喜欢搞事情。如果有人暗示你入伙，先不要急着答应，摸清楚各方关系，并尽量不蹚浑水。加入容易，退出难，一旦你退出，将可能变得孤立无援。

28.作为新人的时候，可谦虚但不可卑微。

大家刚加入某个公司、组织，都有作为新人的时候。有些老员工喜欢糊弄、使唤新人，会让你做很多本该他做的事。保持自己底线，不要啥都答应，不然别人就会习惯使唤你。你地位上去了自然也可以摆脱，但容易给人“小人得志”的主观感受，遭来不必要的恶意。

29.职场中有困难千万别自己扛。

工作中遇到了客观困难不要自己咬牙顶着，多向上级反映。你不说，最后事情出了差错，责任全在你；你说了，上司会想办法帮你解决，他不帮你解决也不会把责任归在你身上。

30.注重正向交流和反馈。

分享一个非常非常简洁的人际交往原则，一个能够在各种场合受用的沟通交往方法论：

【控制情绪】—【思考动机】—【建立安全感】—【建立共同目标】—【求同存异】

在最初刚参加工作的一段时间里，我曾经认为公司里不少人都是难以沟通和交往的，但是随着在职场环境待得越久，我发现好像周围都是难以沟通的人……

这个时候，我开始不断反思：

问题是不是出在我自己身上？

随后的一段时间里，我查阅了不少文章和资料，最后在科里-帕特森的《关键对话》中找到了肯定的答案——自己才是那个难以沟通、需要提升沟通能力的人。

《关键对话》 科里-帕特森 著

虽然《关键对话》这本书印证了自己的糟糕的“沟通模式”，但是也正是因为这本书中的知识，也让我建立了一套优秀沟通的沟通模式（下文会详细说明）。

看完这本书后，我按照书中教授的方法实践后，得到了立竿见影的效果，在此分享给各位知友。

首先，要了解沟通过程。知道沟通困难是怎么发生的，才能知道怎么有效沟通。如图：

没办法做到有效的沟通，关键点就在于“主观臆断”这个部分

一次【困难沟通】的整个过程的发展顺序是：

• 首先我们会看到对方的举止，然后在大脑中虚构一段情节，以此说明他们为什么会这样做；
• 接下来，这种情节会让我们形成某种感受，在这种感受的影响下我们会采取相应的行动、相应的对话。
• 如果这个情节令人厌恶，我们便会产生愤怒感，这种感受会使我们大量分泌肾上腺素，血液会从我们的大脑流向全身，刺激身体的原始本能以应对“对抗或逃避”式冲突。
• 于是，当我们被情绪控制了，我们就没办法理智对话了。

所以我们开始像傻瓜一样吵架和生气，这当然不是有效的、让人舒服的沟通方式。

以上描述中的有些细节是不是和你曾经经历过的沟通场景有些相似，或者说在过往的多次沟通交流中，【对抗】、【愤怒】、【逃避】以及【厌恶】等消极情绪经常性出现。

但是如果我们能够停止“主观臆断”，我们就可以控制自己的情绪，避免以上消极情绪的出现。

（PS：当然，不是要构思自欺欺人的情节，而是要让自己理智）

接下来，关于有效沟通，分享这五点：

【控制情绪】——【思考动机】——【建立安全感】——【建立共同目标】——【求同存异】

1、控制情绪

关于【控制情绪】，先看一个错误的沟通场景：

同事跟你说，工作中你某个细节做错了（并且是在公众场合或者工作群里面直接提出来了）。

这个时候你认为这个同事在针对你、甚至刻意让你当众出丑，并且他曾经某些生活/工作细节上透露出看你不顺眼，必定是想用当众揭露你的差错的方式给你一个下马威，以此来贬低你的形象以及在其他同事眼里的地位。

在这个情况下，你甚至把他所有的丑恶嘴脸的细节都想到了（主观臆断）——于是愤怒的情绪油然而生（形成感受）——所以你强行“压抑”怒气回复，有话好好说，干嘛针对我？并且三句话之内开始产生争执（开始对话）——再往后，各种扒旧账、互相人身攻击（争执升级）。

控制自己的情绪，从有意识的阻止自己的主观臆断开始。

仍然，同事跟你说工作中你有某个地方做错了，并且是在公开场合提出的（所见所闻），虽然在一瞬间，你开始往不好的情节想了。

但你马上意识到，你不能任凭情绪蔓延。

这是需要刻意练习的。因为你清楚，情绪不会帮你解决问题，只会制造冲突。

tips：实际上其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、烦恼或气愤。

让你产生情绪的永远是你自己。在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，就会成为它的俘虏。好，现在情绪控制住了，下面应该怎么办呢？要想清楚自己的沟通动机，即：我自己到底要的是什么结果。

2、思考动机

当你发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机。

问自己这样一个问题：我现在的行为显示出我的动机是什么？

同事跟你说工作中你有某个地方做错了，并且是在公开场合提出的（所见所闻），现在你已经懂得如何控制情绪，没有让自己的情绪变成脱缰的野马，进而你在想自己的沟通动机。

很显然，你希望的并不是和同事吵架，你希望的是高效的完成自己的工作，让自己持续进步（你的动机或你想要的结果）。

既然现在你搞清楚自己的动机是为了进步，那么同事指出的问题，我们应该好好想一想，是不是说的有道理，如果对方说得对的话，那就是帮自己发现了一个问题，现在你不仅不会愤怒，而且还会感谢你的同事。

——你看，当你控制情绪和想清楚动机的时候，我们至少已经不会愤怒，并且已经愿意沟通了。

3、建立安全感

我们都有这样的经历：其实曾经有人出言不逊，而自己并不生气。

比如，有位朋友骂了我一晚上傻x，因为他担心我的某个投资很有风险。但我并不在意他骂我。

——之所以会这样，是因为我相信朋友的本意是好的，是关心我或我的目标。也就是说，因为你相信对方的意图，因此才会耐心接受令人不快的表达。

所以，当我们和别人沟通时，我们的沟通要以安全感为前提和基础。当对方感到忧虑紧张，感到失去安全感时，你讲的一切都是徒劳无益的。

反过来，如果你能创建安全感，就能和任何人谈论任何问题。

沟通对象不会因为你的表达内容感到气愤，表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此，问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。

所以，当我和同事有不同意见的时候，我们首先要做的，就是建立沟通的安全环境。

我们不可以一上来就瞪眼睛并出言不逊，做出任何的倾向性结论。我们要跟对方强调的是，绝对不是在diss你，我们只是想非常坦诚的探讨问题。注意，这不是一句话术，而是真的要做到诚恳的沟通。

但，光诚恳不能解决问题，还需要建立共同目标。

4、建立共同目标

共同目标意味着什么呢，意味着：沟通双方之间不是对立的，有共同的沟通目标，是要一起解决某一个问题的，不是站在对立面。

感受一下区别，现在你和同事在探讨一个分歧：

• 当有共同目标的时候，你的对话是“你看，咱们共同的目标是解决xx问题，现在我们要分别说说自己的理由”，于是在共同目标下，你们开始理智的探讨问题。
• 当没有共同目标的时候，你的对话是“你说的是不对的，这根本就不靠谱啊”，于是你把双方成功的放在了对立面，开始偏离本来要解决的问题。

这部分比较好理解，不多说。

5、求同存异

你要清楚的知道，目标可以是共同目标，但每个人都有自己的价值观、观点、立场，这些并不是可以轻易改变的。

当我们清楚这一点后，我们要的是成心平气和的沟通、解决问题，而不是非要让别人认可你的做法。

6、最后，再来看一个我亲历的案例

经过简单的调查，我发现我们都有一个共同的吵架对象——就是你妈。

你妈经常会“叨叨你”，只要一沟通就吵架。当你看完这篇回答后，用我的方法“对付”一下你妈试试看吧。

曾经，你和你妈都执念于，要让对方“全听自己的”，总是吵得不可开交。比如，当你想选择去互联网公司，但你妈认为你应该去当公务员的时候……

• 错误的沟通过程是：

你妈跟你说应该去当公务员（所见所闻），你没有控制住情绪，已经联想到你妈又要叨叨你2小时还要不断扒旧账（主观臆断），于是你烦死了（形成感受），所以大声回复你妈“你别再管我了！你认为你对我好的，我并不需要！你什么都不懂”（进行对话）。然后结果大家都能想到了……

• 当你学习了如何有效沟通后，你的沟通过程是：

你妈跟你说应该去当公务员（所见所闻），你控制住情绪，没有让自己胡乱联想（主观臆断），你思考了自己的沟通动机，就是让家庭气氛和谐，能互相理解（想清楚沟通动机），于是你并没有很愤怒，你的心态很平和（形成感受）。

于是你跟你妈说，“妈，我非常愿意和你好好的探讨一下这个事情，我并没有拒绝你的提议，但我也想跟你说说我的想法”（建立安全的沟通环境）。

此时，你妈有一点迟疑，哎这孩子怎么这么说话，和平时很不一样啊。然后你说，妈妈你看，你和我共同的目标，都会让我未来能过的更好（建立共同目标），我选择互联网的理由是，我现在比较年轻，我的同学有去公务员的，现在公务员的现状是xxxx，所以我觉得我可以尝试一下，但我不是说您说的方案不好（求同存异）。emmm，你又多说了一些爱妈妈的话...

总之，你妈的反应是，她好像想惯性急，又没什么理由急，然后一脸狐疑，悻悻的转过身走了，转身的时候，还满脸的“剧情本不该是这样”的疑问。

你们的这次沟通才真的可以称之为沟通，而不是吵架。

你和你妈都不会愤怒，你妈开始试图理解你了，还给你做了个你爱吃的菜。

以上，用大部分的篇幅说明了一个我非常受用的交往沟通思路，五个步骤：【控制情绪】——【思考动机】——【建立安全感】——【建立共同目标】——【求同存异】。最后用了一个身边的小事例，来帮助大家理解怎样去做到落地执行，有意识地实践这一过程。

人际交往这件事情，绝不在于天赋，而在于掌握有效可行的方法之后，抓住身边的交流机会，不断地刻意练习，实践正确的原则和思路。